Ooba Yashiro, là một tay lừa đảo khét tiếng ở Nhật Bản.
Sau khi cuộc sống bất hạnh của mình kết thúc ngay vào ngày sinh nhật lần thứ 36, cậu đã tái sinh đến thế giới khác với ngoại hình trẻ lại về tuổi 16.
Tại All Bloom, "thành phố không thể nói dối", nơi những kẻ nói dối sẽ bị biến thành ếch bởi "thần tinh linh" Alvi — một người ghét nói dối, Yashiro đã sử dụng kinh nghiệm của một kẻ lừa đảo để tiến thân.
Đây là một câu chuyện kể về nhân vật chính tái sinh đến thế giới khác, dùng "kiến thức thời hiện đại" và "tài biện luận" làm vũ khí để cứu một mỹ nhân ngực to, phục sinh quán ăn nghèo nàn và cải thiện hoàn cảnh sinh hoạt của quận tàn tạ nhất.
Ooba Yashiro
Tuổi: 16 (tái sinh từ 36)
Giới tính: Nam
Một kẻ lừa đảo xuất thân từ Nhật Bản. Làm việc tại Ánh Dương quán trên danh nghĩa là nhân viên ăn nhờ ở đậu. Đồng thời cũng là người đại diện của Hội Hốt Rác.
Ginette Tinal
Tuổi: 16
Giới tính: Nữ
Cỡ ngực: I
Tộc: Người
Chủ quán của Ánh Dương quán. Vốn dĩ là một đứa trẻ mồ côi sống trong nhà thờ nhưng đã được ông nuôi nhận về sống ở Ánh Dương quán.
Dẹ dạ tin người vkl.
Estella Cremona
Tuổi: 17
Giới tính: Nữ
Cỡ ngực: A
Tộc: Người
Con gái của Ortwin – lãnh chúa quận 42. Bình thường toàn mặc đồ nam, cao tay về dao thuật.
Velutina
Tuổi: ???
Giới tính: Nữ
Cỡ ngực: E
Tộc: Elf
Nữ tu sĩ được giao phó nhà thờ 42. Sống cùng với những đứa trẻ mồ côi.
Paula
Tuổi: 15
Giới tính: Nữ
Cỡ ngực: D
Tộc: Người Chó
Khán bản nương của quán rượu Cantal Chika nằm trên đại lộ.
Magda Rayvers
Tuổi: 12
Giới tính: Nữ
Cỡ ngực: A
Tộc: Người Hổ
Thành viên của Hội Thợ Săn. Đồng thời cũng là tiếp viên ăn nhờ ở đậu của Ánh Dương quán.
Ít nói, mặt không cảm xúc.
Loretta Hewitt
Tuổi: 15
Giới tính: Nữ
Cỡ ngực: C
Tộc: Người Hamster
Con gái trưởng của đại gia đình sống ở khu ổ chuột. Tiếp viên của Ánh Dương quán.
Một cô gái "bình thường"
Regina Englind
Tuổi: 17
Giới tính: Nữ
Cỡ ngực: D
Tộc: Người
Dược sĩ xuất thân từ trung tâm sản xuất gia vị Vaocleair. Người đại diện của Hội Dược Sư (mà cô là thành viên duy nhất).
Xinh đẹp nhưng không ngừng nói mấy điều biến thái.
Norbert
Tuổi: ??
Giới tính: Nam
Tộc: Người
Thương nhân làm công cho nhà Wishart.
Goffredo
Tuổi: ??
Giới tính: Nam
Tộc: Người
Kẻ đòi nợ.
Marmot
Tuổi: ??
Giới tính: Nam
Tộc: Người cá sấu
Hội trưởng Hội nông nghiệp quận 42.
*Những ai có hứng thú với bộ này thì hãy tự lực cánh sinh đọc raw ở link trên, đừng trông đợi vào tớ vì tớ vẫn đang bận, vả lại cũng chỉ là dịch chay thôi.
Mình đã không tổ chức tiệc sinh nhật trong bao lâu rồi nhỉ...?
Tôi nghĩ đến điều này là vì nhìn thấy ngày tháng hôm nay đang hiển thị trên màn hình của chiếc điện thoại di động vừa rơi xuống đất.
Hôm nay, ngày 7 tháng 4, là ngày sinh nhật lần thứ 36 của tôi, Ooba Yashiro— và, có vẻ cũng là ngày tử nhật của tôi.
- Mày! Mày là thằng khốn nạn, gyahahahahahahaaaaaaaa!
Một gã đàn ông đang cười nói mê sảng trong bộ dạng như thể vừa xử ai đó. ...Hệt một con dã thú.
Cuộc sống tuy ngắn ngủi nhưng nếu ai có một kết thúc tồi tệ thì hẳn là kẻ đó bị thần linh ghét lắm. Maa, tôi đây chắc là một ví dụ điển hình.
.............Aa, bụng đau quá.
Tuy tiêu tùng rồi nhưng đã có một thời ông là trùm của tổ chức kiểm soát cả quốc gia này đấy, ấy thế mà lại dùng dao sao? Chẳng có nổi một khẩu súng lục à? Đau muốn chết. Rõ tồi tệ.
Trước giây phút lâm chung mà phải lắng nghe giọng cười điên khùng của một tên khốn cũng tồi tệ nốt.
Hây... Nhưng có lẽ điều này hợp với mình...
Vì không có dấu hiệu nào cho thấy bản thân sẽ qua khỏi nên tôi chẳng còn biết làm gì ngoài nhìn lại quá khứ của mình. Tuy vẫn còn chút thời gian nhưng tôi tin rằng mình sẽ không bao giờ được cứu.
Máu chảy ra từ bụng tôi đã tạo thành một vũng lớn, nhuộm đỏ một góc sàn của tòa nhà bỏ hoang.
...Lạnh quá. Phải chi mình sưởi ấm từ sớm, dạo gần đây tôi đã luôn nghĩ về điều này.
Trong 20 năm qua, trái tim tôi đã luôn lạnh lẽo... suy cho cùng, chẳng thứ gì có thể khiến nó trở nên ấm áp cả.
Cha mẹ tôi đều mất trong một vụ tai nạn lúc tôi 5 tuổi. Khi ấy, một cặp vợ chồng tốt bụng đã cưu mang tôi.
Người chồng quản lý một xí nghiệp nhỏ, chẳng giàu có gì, nhưng nhờ chất lượng sản phẩm tốt và khả năng đáp ứng yêu cầu linh hoạt nên ông có rất nhiều khách hàng quen. Do quá bận rộn nên sáng nào ông cũng phải đi làm sớm.
Với bàn tay khéo léo và kiến thức dồi nào, những sản phẩm do người này làm ra hẳn là không có vấn đề gì hết, tôi đã nghĩ như vậy.
Khi nhận ra thì tôi đã hoàn toàn ngưỡng mộ ông.
Ông rất tốt với tôi, đã không ngần ngại dạy cho tôi biết bao kiến thức và kĩ thuật. “Vấn đề thừa kế được giải quyết khiến ta vui lắm”, ông đã mỉm cười hồn nhiên bằng gương mặt chứa đầy nếp nhăn.
Nghe ông nói thế tôi cũng rất vui... nhưng có hơi xấu hổ... Vì tôi gọi ông là “ông chủ” chứ không phải là “cha”.
Còn người vợ là một phụ nữ dịu dàng, tôi chưa từng nhìn thấy gương mặt giận dữ của bà bao giờ. Mỗi khi tôi làm sai, bà chỉ ân cần dạy bảo.
Tài nấu nướng của bà thì khỏi chê, dù có là con cá rẻ tiền đến nỗi tôi chẳng biết tên hay rau vụn, một khi đã vào tay bà thì đều trở thành món ngon cả.
Món bánh táo mà bà làm trong dịp sinh nhật của tôi là món ngon nhất. “Xin lỗi vì đã không mua bánh tiệm cho con”, nghe bà xin lỗi, tôi đã không do dự mà nói rằng “Trên thế giới không có chiếc bánh nào ngon hơn chiếc bánh này đâu ạ!”... và sau đó, bà đã khóc...
Tôi cũng cảm thấy xấu hổ vì đã gọi bà là “bà chủ” chứ không phải là “mẹ”.
Vào những ngày đó... tuy không có tiền nhưng tôi đã có một gia đình.
Tôi đã được ban tặng sự ấm áp mà mình đã một lần mất đi.
Tôi đã rất biết ơn thần linh.
Khi tôi vào cấp 2, giải bóng đá chuyên nghiệp đã mở ra.
Dù không có hứng thú với bóng đá nhưng vụ bùng nổ đó cũng khiến tinh thần tôi sôi sục.
Sau đấy, cộng đồng bắt đầu trào lưu đeo những chiếc vòng tay đầy màu sắc được gọi là “Promise Ring”, giá từ 300 đến 500 yên. Những sợi chỉ mỏng ấy bán đắt như tôm tươi, bạn bè trong lớp tôi ai cũng đeo.
Nghe đồn rằng khi đã đeo nó vào tay, nếu nó đứt thì điều ước sẽ trở thành sự thật.
Thế rồi, tôi đã có một cái.
Tuy tôi không nói một lời nào đại loại như mình muốn có nó nhưng bà chủ đã tặng nó cho tôi.
Có vẻ như bà chủ đã học đan và tự đan một cái. ...Tại sao vậy chứ, bà đã mệt mỏi với công việc của xí nghiệp và việc nhà rồi kia mà. Hơn nữa, học sinh cấp 2 ai lại muốn đi đeo Promise Ring do cha mẹ đan cơ chứ? Hãy suy nghĩ một chút đi! ...Nhưng cảm ơn, con hạnh phúc lắm.
Từ hôm đó, tôi đã luôn đeo Promise Ring bên cổ tay trái.
Thời gian dần trôi qua, sau khi tốt nghiệp cấp 2, tôi đã nộp đơn xin vào làm cho xí nghiệp mà không định học cấp 3.
Tuy nhiên, cả ông chủ lẫn bà chủ đều từ chối và muốn tôi học lên đại học.
Có lẽ vì chuyện đó mà ông chủ luôn tiết kiệm, ngày nào cũng mặc mỗi bộ đồ giống nhau.
Học phí có phải là vấn đề đơn giản đâu?
Mặt khác, tôi đã tiếp thu hầu hết kĩ thuật của ông chủ, thật lòng tôi tin rằng mình đã đủ khả năng để làm việc.
Tuy nhiên, đề xuất của tôi đã không được chấp nhận.
Thế là chẳng còn cách nào khác, tôi bắt đầu ôn thi muộn.
Để không lãng phí tiền thi cử, tôi vùi đầu vào việc học. Bỏ cả việc hỗ trợ xí nghiệp, tôi chui rúc trong phòng từ sáng cho đến tối chỉ để học.
Thế nên, tôi đã không hay biết.
Rằng ông chủ và bà chủ đã rơi vào một vụ lừa đảo.
Để kiếm tiền học đến đại học cho tôi, ông chủ đã tham gia vào một cuộc giao dịch cổ phần với khoản thế chấp là cái xí nghiệp.
Họ đã bị dụ dỗ bởi lời ngon ngọt của công ty đáng ngờ nào đó, trong bí mật đối với tôi.
Công ty nước ngoài tuyên bố chắc mẻm rằng sẽ phát triển vượt bậc trong tương lai ấy đùng một cái đã hạ cổ phiếu và phá sản. Khi người ta điều tra ra khi có vẻ như đó là một vụ phá sản có kế hoạch. Chúng thất tín, cuỗm lấy số tiền lớn của những người ngây thơ và phá hủy công ty tại nơi tránh được thiệt hại nghiêm trọng.
Sau khi chúng biến mất, những gì còn sót lại đó là những người khờ dại đã mất đi tiền bạc lẫn hi vọng tương lai.
Cuộc thi tuyển sinh đã kết thúc, thời gian tựu trường sắp đến gần, tôi tiêu phí thời gian ngày qua ngày mà vẫn không hay biết gì.
Ông chủ và bà chủ cũng không có gì thay đổi khi ở trước mặt tôi. ...Mặc dù mọi thứ đã quá muộn.
Cái xí nghiệp mang ra thế chấp sắp bị xiết, căn hộ đơn sơ và đất đai cũng sắp bị lấy đi...
Nếu họ nói ra thì đã tốt rồi... rằng “Hay là con khỏi đến trường mà đi làm nhé?”... rằng “Vì không có tiền nên chúng ta hãy cùng nhau cố gắng kiếm nhé”...... ấy thế mà!
Cho đến cuối cùng, ông chủ và bà chủ, những bậc cha mẹ tốt, vào hôm khai giảng đã tiễn tôi đến tận cổng trường và nói thế này.
- Con đừng lo, chúng ta sẽ luôn ở bên con.
- Tiền bạc cũng sẽ có đủ để cho con ăn học mà. Thôi, con vào đi kẻo trễ.
Sau khi buổi lễ khai giảng và tiết sinh hoạt chủ nhiệm kết thúc, tôi về nhà.
Và phát hiện ra cha mẹ đang treo cổ lủng lẳng từ trần nhà.
Tôi chẳng hiểu gì hết...
Trước mắt tôi là gì kia...? Tôi hoàn toàn chẳng hiểu gì hết.
Tuy nhiên, lúc nhìn thấy bức tranh vẽ nguệch ngoạc bằng màu sáp – bức tranh chân dung của bà chủ mà tôi đã tặng bà vào ngày của mẹ đầu tiên khi tôi đến đây, đang được bà chủ ôm trong lòng ngực, tôi lập tức hiểu ra.
...Bị ngốc à?
Bà định ôm một thứ như vậy để mang theo sang thế giới bên kia sao!?
Trong phòng cha mẹ có để lại một lá thư, đó là lúc thằng ngu ngốc này biết tất cả mọi thứ.
Về chuyện họ đã bị lừa.
Về chuyện tất cả tài sản đã không cánh mà bay.
Sự thật mà tôi không biết này được biết bằng nét chữ quen thuộc của ông chủ.
Và, kèm theo cụm từ “Xin lỗi”...
Tiếp đó là nét chữ dịu dàng của bà chủ.
Rằng “Lúc được thông báo là không thể có con và sắp sửa từ bỏ, bọn ta đã quyết định nhận con về nuôi”.
Sau đó, chữ của ông chủ và bà chủ xen lẫn nhau, như mọi khi, như lúc mọi người cùng trò chuyện, viết rất nhiều thứ.
Nào là điều quan trọng nhất trong sản xuất chính là trái tim, nào là hoa anh đào ven sông năm nay vẫn rất đẹp, nào là cá ayu trong thời gian này rất ngon v.v... tuy nhiên, đó chỉ là những câu nói thông thường. Và trong nửa sau của bức thư, họ viết những lời tự hào về đứa con trai này.
Như “Ta yêu con”, như “Con là một báu vật không thể thay thế”, như “Dù ai có nói gì đi nữa thì con vẫn là đứa con trai đáng tự hào của chúng ta”, v.v...
Mảnh thư cuối cùng nói về tương lai của tôi.
Rằng “Con không cần phải lo chuyện học phí”... rằng “ Bởi hai người chúng ta có bảo hiểm nhân thọ”... rằng “Vì bọn ta đăng kí vào 10 năm trước nên bây giờ chắc cũng được kha khá”...
Rằng “Chúng ta muốn con hạnh phúc”......
Đồ ngốc...
Cái gì mà “Chúng ta sẽ luôn ở bên con” chứ!
Mặc dù ông đã nói rằng thà bị người gạt còn hơn gạt người...
Đến giờ phút cuối cùng, chính ông lại phun ra một lời nói dối lớn!
Tôi giơ hai tay lên và đập mạnh xuống bàn.
Lúc đó... Promise Ring mà tôi luôn đeo đã đứt.
Nó rơi xuống và nằm trên mặt bàn.
Nếu khi nó đứt, điều ước sẽ thành sự thật thì xin hãy trả lại cho tôi đi!
Trả tất cả mọi thứ quan trọng lại cho tôi đi!
Những ngày thường nhật... xin hãy trả lại cho tôi... xin hãy để tôi bắt đầu lại lần nữa... lần này, tôi sẽ không phạm phải sai lầm nữa đâu...
- Xin hãy cho tôi... sửa chữa sai lầm của mình...
Trong ngôi nhà tĩnh lặng, không có ai hồi đáp giọng nói của tôi cả.
Khi đó, tôi đã giác ngộ.
Rằng “Kẻ bị gạt là kẻ ngu”—
“Không sao đâu.”
“ Đừng lo lắng.”
Bị gạt bởi những lời như vậy, tôi đúng là một thằng ngu...
Tôi đã thôi học từ hôm đó.
Mấy người nghĩ rằng tôi sẽ đi học nghiêm túc sao? Hứm, bị lừa rồi, đồ ngốc.
Thật sự thì tôi chẳng có ý định đi học cấp 3.
Tôi sẽ đi làm.
Và tôi có một ước mơ.
Hai người có muốn nghe không? “Cha”, “mẹ”....
Thế là tôi đã trở thành một tay lừa đảo, đã hết đẩy người này đến người khác xuống địa ngục.
Những kí ức về sau không còn rõ ràng nữa.
Khi nhận ra thì tôi đã 35 tuổi.
Và tôi đã tiêu diệt một tổ chức lớn.
Cái tổ chức đã lừa đảo cướp đi tất cả mọi thứ của tôi, đã bị tôi lừa lại.
Bọn người chỉ nhạy cảm với việc cướp và bị cướp rất hờ hững trong việc nhận.
Chúng thích những thuộc hạ xu nịnh, tâng bốc và dâng hiến cho mình.
Thế nên, tôi đã lợi dụng điều đó, đã khiến cho mọi thứ của bọn chúng sụp đổ, sự tín nhiệm của bọn chúng đã bị chôn vùi xuống đáy đại dương.
Năm đó, có hai tin tức lớn vang dội khắp Nhật Bản.
Một là tổ chức lừa đảo lớn nhất đã bị phơi bày và giải thể.
Hai là kẻ cầm đầu tổ chức đã trốn thoát.
Hắn trốn thoát được là nhờ trợ giúp của đồng bọn. Và hắn đã đến một tòa nhà bỏ hoang.
Chính là nơi này, chỗ tôi đang ẩn náo.
Với đầu tóc bù xù, râu ria lởm chởm, trang phục nhếch nhác, dáng vẻ người đứng đầu tổ chức đã bay mất, hắn ném cho tôi ánh mắt sục sôi lòng căm hờn.
Nhưng kì lạ thay, tôi chỉ cười.
Cười, cười... và bị đâm.
Bởi một vật sắc nhọn.
Một con dao rẻ tiền ghim vào bụng tôi.
- Mày! Mày là thằng khốn nạn, gyahahahahahahaaaaaaaa!
Tôi bị ảo giác rằng có một con lợn đang rống.
Một giọng cười nhục nhã.
Trên màn hình chiếc điện thoại bị rơi hiển thị ngày 7 tháng 4.
Chúc mừng ngày sinh nhật cuối cùng của tôi.
Và rồi, ý thức của tôi phai nhòa.
---o0o---
Sự bất thường đầu tiên là từ khứu giác.
Tôi ngửi thấy mùi đất.
Kế tiếp là phần bụng của tôi... nó không còn đau nữa.
Và lưng tôi đang dần dần ấm lên. ...Mặt trời?
- ..................nn...
Đầu tôi đau một cách lạ thường, như thể bị nhồi nhét đầy nhóc công thức cả đêm.
- A khoan.............. mình còn sống à?
Khi tôi bật người dậy, đập vào mắt tôi là một bình nguyên.
- ......................Hể?
Một bình nguyên trống trải.
Một mình nguyên bao la trên bề mặt chỉ toàn cỏ xanh cao đến cổ chân.
....................Shizuoka?
Không, bởi vì nơi có thể đến từ Tokyo trong một đêm nhiều khả năng là hình ảnh bình địa mới phải.
Nhưng, ở đây trống trải quá... Gunma?
A, xin lỗi người quận Gunma. Ở đó không trống trải đến như vầy đâu nhỉ...
Thôi chịu.
Ở đây... là đâu?
Trước hết cứ xem qua điện thoại cái đã..., khi đút tay vào túi, tôi chợt nhận ra một điều.
...Tại sao mình lại mặc đồng phục?
Trang phục mà tôi đang mặc là bộ đồng phục cấp 3 mà tôi chỉ mặc một lần duy nhất.
Và...
- A...
Promise Ring đang ôm lấy cổ tay trái của tôi.
WTF?
Chuyện gì vậy trời?
Tôi đang mơ sao?
Tôi thử véo má mình. Và cái đau khiến tôi càng trở nên bối rối.
- ...Cosplay? Mình á? Đời nào mình đi đóng cái AV rẻ rách về học sinh cấp 3 cơ chứ...
Tôi gãi cằm. ...Không có cọng râu nào cả. Hoàn toàn nhẵn nhụi.
Sau đó, tôi lập tức vạch quần kiểm tra... A, chỗ này, à mà cũng phải thôi. Nó mọc sớm hơn râu mà. Phù~!
Cái đệt, đây đâu phải là lúc để làm chuyện này!
Chuyện gì đang diễn ra vậy!?
Tình huống này là sao!? Ở đây là đâu!?
Tôi bất giác vò đầu. Thế rồi, từ đâu đó, một đồng xu 500 yên rơi xuống
- A! Khoan!
Tôi lúng ta lúng túng.
Nguy vãi~... suýt chút nữa nó rớt rồi.
Tôi dường như có nổi ám ảnh mạnh mẽ đối với những đồng tiền lẻ.
Maa, không 8 phần thì cũng 9 phần là bị lây từ thói quen của cha mẹ.
Ông bà chủ, những người có tính tiết kiệm, rất quý trọng các đồng tiền lẻ.
Ông chủ mà thấy một đồng tiền lẻ đang rơi thì chắc chắn sẽ bắt lấy ngay, còn bà chủ thì bỏ ra tận 70 phút đi bộ chỉ để mua một củ cải giá 10 yên.
Vì bị nhiễm cái phẩm chất đó nên dù đang thực hiện một vụ làm ăn tiền tỷ nhưng tôi vẫn chờ cho cơm nắm trong siêu thị giảm nửa giá rồi mới mua. Mua giá gốc là một điều phí phạm!
Do đó mà tôi phản ứng hơi thái quá với đồng tiền vừa rơi của mình. Hơn nữa, đây là đồng 500 yên đấy!
500 yên có thể làm được nhiều thứ lắm chứ bộ.
- Hm...?
Trong đầu chợt xuất hiện một ý tưởng, tôi đưa ngón tay đến cổ áo. Tại đó, ngón tay tôi dính vào một lớp băng keo hai mặt.
- Đây là...
Khi ấy, tôi cuối cùng đã nhớ ra.
Vào sáng ngày tựu trường, tôi đã dán đồng 500 yên vào cổ áo bằng băng keo hai mặt. Để phòng trường hợp khẩn cấp ấy mà.
......Vậy tức là...
- Mình đã quay trở về lúc 16 tuổi sao?
Ngày 7 tháng 4 là ngày tôi tựu trường... là ngày sinh nhật của tôi... và cũng là ngày chết của cha mẹ tôi...
Tôi đã quay trở về ngày đó sao?
Khi ấy, một luồng suy nghĩ xoẹt qua đầu tôi.
Là điều ước khi Promise Ring bị đứt.
“Xin hãy cho tôi... sửa chữa sai lầm của mình...”
Điều ước đó đã được đáp ứng sao...?
Lâu quá đấy, thần linh. Có biết là tôi đã chờ đợi mòn mỏi không?
Chắc là ông muốn nói như vầy.
“Ngươi đã phạm phải sai lầm khi sống như một kẻ lừa đảo suốt 20 năm qua, hãy làm lại từ đầu đi”.
Thế cho nên ông mới cho tôi cơ hội chứ gì?
Tôi nắm lấy Promise Ring trong cổ tay trái.
Làm lại từ đầu à...?
Muốn tôi, người đã chọn con đường thối nát, sống như một cư dân lương thiện sao?
- Tôi... không tin là có thần linh đâu. Bởi những lúc gian nan, những lúc tồi tệ nhất, ông chẳng hề dang tay giúp đỡ tôi gì hết...
Nhưng, hiện tượng huyền bí chỉ có thể gọi là phép màu này đã xảy ra.
Tôi, người đáng lẽ đã chết, vẫn sống nhăn, hơn nữa còn trẻ lại 20 tuổi.
Thần linh muốn tôi làm lại 20 năm đáng vứt bỏ ư...?
Thế thì tôi sẽ nói với thần linh thế này—
- Hề! Bố đéo thích! ┐(￣ヮ￣)┌! (>O<)ｶｧｰｯ ( -.-)ﾍﾟｯ!
Ai thèm làm lại chứ!
Ông nghĩ là tôi sẽ thay đổi con tim à? Lầm to!
Con tim đã nhơ nhuốc suốt 20 năm sẽ không bị thanh lọc bởi chút phép màu có nhả ý tốt này đâu, đồ ngốc!
Cụ thể là đã quá trễ rồi!
Nếu ông muốn tôi làm lại thì đáng lý phải cho tôi quay về trước lúc cha mẹ chết mới phải! Rõ đần!
Ông nghĩ rằng nếu phép màu như thế này xảy ra thì con người sẽ thay đổi à? Ông tin là vậy sao?
Bị lừa rồi ông tướng! Khặc khặc khặc!
- Thần linh này, để tôi nói cho ông nghe một chân lý nhé. “Kẻ bị gạt là kẻ ngu”.
Chụm ngón giữa và ngón trỏ lại, tổi phẩy nhẹ từ trán lên trời.
Xong việc, tôi bắt đầu bước đi.
Tuy không hiểu gì nhưng có vẻ như cái mạng của tôi đã được cứu sống, hơn nữa còn trẻ lại.
Nếu thế thì sao tôi không tận hưởng cuộc sống thêm lần nữa nhỉ!
Với các ngón tay khéo léo, bộ não lanh lợi và những lời nói dối làm vũ khí.
Vì cảm xúc tiêu cực với mong muốn trả thù trong tôi đã được giải quyết nên tôi cảm thấy mình có thể sống tích cực hơn.
Đúng vậy, đây sẽ là bước đi đầu tiên của một cuộc sống mới!
Bước đi oai hùng, hướng về phía tương lai tươi sáng!
Và rồi tôi nhớ ra.
- ..............Nhưng, rốt cuộc thì đây là đâu cơ chứ?
Một bình nguyên trống trải, không giới hạn tầm nhìn.
Tôi chẳng biết mình nên đi đâu cả...
Nước và thức ăn thì chẵng có.
Đậu... chưa gì thấy đéo ổn rồi nha...
- Ơm...
Tôi nhìn lại lên bầu trời mà mình vừa khiêu khích lúc nãy.
Hai bàn tay vô thức cọ xát vào nhau.
- Phép màu có thể xảy ra lần hai không, thưa thần linh~?
Tuy nhiên, chẳng có phản hồi nào.
Quả nhiên là trên đời này chẳng có thần linh, tôi giác ngộ.
Lúc tôi nghĩ rằng mình đã chết, tự dưng cơ thể tôi đã trẻ lại tuổi 16.
Ngoại hình là trẻ con, còn đầu óc là người lớn! Và, dám là ngày mai sẽ có bộ phim “Xác chết trên bình nguyên”! Kyaha☆
“Kyaha☆” cái éo!
Tình hình đang thật sự rất tệ.
Dựa vào giác quan thứ sáu, tôi đã đi thẳng cả buổi trời rồi mà cảnh vật phía trước vẫn chẳng có gì thay đổi, chỉ là bình nguyên rộng mênh mông.
...Mình có đi sai hướng không nhỉ? Có khi nào nếu đi ngược lại thì sẽ gặp làng mạc không nhỉ?
Nếu tôi nhớ không nhầm thì tốc độ đi bộ thông thường của con người là 6 km/giờ, còn khi đi trên 10 km thì sẽ là 4 km/giờ... vậy thôi lấy khoảng giữa, tức 5 km/giờ đi.
Lúc tôi bắt đầu đi thì mặt trời đang ở trên thiên đỉnh, và hiện tại thì nó đang lặn. Vào đầu tháng 4, ở Kantou, thời gian mặt trời lặn là 18 giờ.
Tức là, vì tôi đã đi liên tiếp 6 tiếng đồng đồ với tốc độ 5 km/giờ nên tổng quảng đường mà tôi đã đi được là 30 km. Này này, có phải là đi từ Tokyo đến Hiroshima đâu cơ chứ... chừng đó quãng đường mà chẳng thấy bóng người nào là sao? Đến cả một con thú cũng chẳng thấy.
Đây là quận nào vậy...?
Đừng nói là tôi đang ở đâu đó bên Mỹ nhé?
Cũng đừng có nói là Đảo Phục Sinh hay Savanna...
Quả nhiên là đầu óc của cha thần linh hơi bị khùng mà.
Vừa mới cứu người ta xong lại muốn giết thêm lần nữa là thế đéo nào?
Như kiểu người ta đang đói bụng thì ném cho cọc tiền, trong khi xung quanh chẳng có cửa hàng nào ấy.
Hay như kiểu tự dưng có mỹ nhân ngực to đến nhập đội và khiến thằng cu say đắm nhưng khi vỡ lẽ ra thì cô ta đã có bạn trai và thằng cu bị rơi vào friendzone ấy.
Lạy thằng chả luôn!
Cơ mà... đói bụng ghê.
Cỏ ở đây thô quá, ăn không được... hm? Tất nhiên là tôi đã thử rồi. Ít nhất nó phải được chế biến hay gì đó... maa, nói chung là không được.
- ..............Lạnh quá...
Lúc có mặt trời thì ấm áp biết bao... nhưng khi mặt trời vừa lặn thì trời lập tức lạnh ngay.
Cơn đói gây ảnh hưởng đến cơ thể tôi.
Hình như con người có thể sống mà không ăn không uống trong khoảng 3 ngày... nhưng người hiện đại thì không trâu đến như vậy.
Tôi không nghĩ rằng mình có thể sống nếu không có cái siêu thị giảm giá nào ở gần.
Aa... ở nơi ẩn náu vẫn còn sót lại vài cái vành bánh mì... phí phạm quá đi...
Cho dù nắm nhiều tiền trong tay, bữa ăn của tôi cũng chẳng ngon lành gì.
Tôi đã quen với việc ăn uống cực khổ.
Tất cả cũng là nhờ “linh cảm tiền rơi” của ông chủ và “tài nấu nướng rau vụn” của bà chủ.
Ha ha... tính ra thì những gì tôi đã học được rất là hữu dụng đấy chứ.
Aa... muốn ăn món cá kho của bà chủ quá...
À, còn món cá bóng chiên giòn nữa, vắt thêm chanh vào là hết sảy. Vì ông chủ cũng rất thích món đó nên chúng tôi hay tranh giành với nhau...
Uầy... bụng tôi càng trở nên đói hơn rồi...
- Chết tiệt! Mình sẽ nghẻo ở đây sao!
Tôi dồn toàn bộ sức lực còn lại để đứng dậy và tiến về phía trước.
Hướng mà tôi đang đi có thể sai. Nhưng nếu quay đầu lại, nếu đổi hướng... tức là tôi bỏ chạy!
Từ đầu tôi đã quyết định hướng này thì phải theo đến cùng. Kẻ bỏ chạy thì sẽ chẳng bao giờ chiến thắng cả!
Tôi tin vào chính mình, sẽ sống vì chính mình! Do đó, đi nào!
Tin rằng khi trời ập tối thì sẽ có nơi có ánh sáng, tôi cứ bước đi.
Với cái bụng rỗng và sự mệt mõi ôm lấy cơ thể.
Thế rồi...!
Thế rồồi!
......Tôi cạn kiệt năng lượng.
Dù có tin vào chính mình nhưng điều không thể thì sẽ không thể. Lúc thua thì phải thua thôi.
Hết rồi.
Tôi không thể cử động thêm chút nào nữa.
Trái tim đang đập liên hồi do cố quá sức chắc không lâu sau cũng sẽ ngừng cử động thôi.
Vĩnh biệt thế giới.
Và như thế, tôi nhắm mắt lại.
...Có khi trong lần mở mắt tiếp theo, tôi sẽ trở thành đứa nhóc 6 tuổi cũng nên...
--o0o--
Trong thấp thoáng, tôi cảm thấy cái gì đó...
Sự ấm áp bao trùm, nền cứng, chấn động thường xuyên...
- ...n!?
Tôi mở mắt ra, bật người dậy.
Và nhìn thấy một người nước ngoài mà mình không quen biết.
...Bỏ mẹ. Tôi dở tiếng Anh lắm.
- ○▲☆◆×＠＆％＄＃——?
Người nước ngoài bí ẩn nói chuyện với tôi, nhưng tôi chẳng hiểu y đang nói cái gì cả.
Cùng lắm thì tôi chỉ hiểu đó là một câu nghi vấn...
- Par... pardon?
- ???
Cái đậu, ngay cả “pardon” mà cũng không hiểu sao!?
Đại khái là “Ông vừa nói gì cơ? Xin nhắc lại cho” thôi mà!
Cơ mà... rốt cuộc gã này là ai?
Vì không hiểu ngôn ngữ nên mày phải thật bình tĩnh, không được hoảng hốt. Bình tĩnh nào, tôi.
Đằng nào thì hai bên cũng không hiểu nhau nói gì nên cứ phớt lờ chuyện giao tiếp mà tập trung thông tin đã có đã.
Đầu tiên, đây là một người nước ngoài.
Một người đàn ông. T, to vãi. Vì gã đang ngồi nên không biết rõ nhưng chiều cao chắc cũng khoảng 190 cm chứ chả đùa. Tóc dài, buộc thành một chùm phía sau. Nhạc công à? Nhưng, tóc gã khá xơ xác, trông có vẻ không chăm chút nhiều lắm.
Và, gã đang mặc một bộ giáp. ...Cosplay à?
Vì tôi không xem anime nên không biết là nhân vật nào nhưng bộ giáp được chế tạo rất công phu. Thật sự rất ra dáng hàng chuyên dụng để đi mạo hiểm. Khi cosplay thì đẹp là một chuyện nhưng chẳng phải trang phục nhẹ một chút thì tốt hơn sao?
Kế đến là vũ khí. Một cây thương.
Dùng vật dài trong cosplay á? Thường thì event sẽ có giới hạn độ dài của đồ vật, hơn nữa lúc đi trên xe điện chẳng phải rất bất tiện sao?
Cuối cùng là nơi mà chúng tôi đang có mặt.
Nó cứ rung rinh và phát ra âm thanh lộc cộc, giống như đang di chuyển vậy.
Trên nền gỗ chất đầy hành lý nặng nề, tường và trần thì được bao bọc bằng vải. ...Vải này là bạt à?
Nếu lắng tai nghe kĩ sẽ nghe thấy tiếng móng guốc nhẹ.
Hiểu rồi, là xe ngựa. Hiện tôi đang ở trên khoang hành lý của một chiếc xe ngựa.
Khoang hành lý rộng độ 3 tatami và được bao bọc bởi một tấm bạt to. Vì ở trước và sau tấm bạt trông có vẻ cuộn lên được nên chắc có thể nhìn ra bên ngoài từ đó.
Còn đống hành lý. Có vẻ như chúng đang được vận chuyển.
Nếu đây là xe ngựa thì tức là ở bên ngoài có một người đánh ngựa.
Bên trong khoang hành lý, ngoài tôi và người đàn ông cosplay này ra thì không còn ai khác. ...Sao bầu không khí này khó chịu thế nhỉ.
Người đàn ông cosplay đã nhìn chằm chằm tôi được khoảng 20 giây rồi...
Tuy trên mặt gã lơ lửng nụ cười nhưng tôi cảm thấy khó chịu thế éo nào ấy. Phải, đó là cách cười của mấy tên định lợi dụng người khác.
Gã này hẳn là một tên quỷ quyệt.
- ○▲☆◆×＠＆％＄＃?
Người đàn ông cosplay lại nói gì đó.
Đó không phải là tiếng Anh mà là một thứ tiếng nào đó tôi chưa nghe bao giờ.
...Đây cũng là một phần của cosplay à?
Khi tôi đang quan sát ông ta, bụng tôi đột nhiên réo lên.
...Ờ thì, tại tôi đã không ăn gì cả ngày mà.
Người đàn ông mỉm cười, làm cử chỉ như muốn nói “Chờ một chút” và bắt đầu lục lọi hành lý.
Sau đó, ông ta chìa ra một cục màu đen.
Đây là...... bánh mì?
- ○▲☆◆×＠＆％＄＃?
Lần này, vừa nói gì đó, ông ta vừa rót chất lỏng màu vàng ra tách từ một chiếc bình nước. Hai tay tôi được nhét tách súp cùng thứ như bánh mì.
...Cho tôi à?
Khi tôi hỏi bằng ánh mắt, người đàn ông cosplay biểu hiện cử chỉ bằng tay với ý “xin mời”.
Xin cảm tạ! Itadakimasu!
Không do dự, tôi ngốn ổ bánh mì và húp nước súp.
Mm!? Đ, đây là...!?
*Phụt!*
- Mấy thứ này mà ăn được sao!? Nước súp này là gì!? Thà không có vị còn ngon hơn á! Còn đây? Đá? Cái này đâu có gọi là bánh mì được! Hãy mau xin lỗi Yamazaki, Daiichi và Shikishima đi! *Chú thích: 3 cái tên trên là tên 3 công ty bánh mì của Nhật.
Nhưng tôi vẫn ăn, vẫn chất vào bụng cái thứ không thể gọi là thức ăn ấy.
Những gì tôi có thể làm đó là chửi rủa. Nếu không làm thế thì chắc tôi đã ném mẩu bánh mì như cục đá này xuống sàn rồi.
Dù tôi có chửi rủa thế nào, người đàn ông cosplay vẫn tươi cười. Có vẻ gã không hiểu tôi nói gì thật.
Cơ mà, tôi có linh cảm không ổn từ nãy đến giờ.
Trang phục của người đàn ông này.
Chiếc xe ngựa đang chạy này.
Mùi vị của mẩu bánh mì như kít này.
Và bầu không khí luôn thoang thoảng nơi đây...
Tôi bắt đầu nghi ngờ một chuyện.
Tôi cho rằng nó không thể nào.
Nhưng, trên cương vị là người đã trải nghiệm phép màu không thể xảy ra một lần rồi, tôi không dám gạt bỏ điều này.
- ○▲☆◆×＠＆％＄＃
Người đàn ông cosplay vỗ vào vai tôi và nói gì đó, sau đấy cuộn một phần tấm bạt lên.
Bên ngoài sáng sủa, mang hơi hướm buổi sáng. Có vẻ như tôi đã ngủ khoảng nửa ngày.
Và quang cảnh hiện lên giữa buổi sáng tinh mơ ấy là...
- Lại một cảnh hùng vĩ khác nhỉ...
Trên con đường được lót gạnh có không biết bao nhiêu chiếc xe ngựa qua lại, trước mắt chúng tôi sừng sững một bức tường lớn. Một bức tường vững chắc cao khoảng 20... không, khoảng 30 mét.
Tại đó có một cái cổng cao khoảng 10 mét. Những chiếc xe ngựa phía trước đang xếp thành một hàng để đi qua cái cổng ấy.
Ở hai bên cổng có vô số người đàn ông trang bị giáp phục và giáo mác đang đứng canh gác.
Bên kia bức tường đồ sộ là một tòa tháp còn cao hơn nữa. Dưới bầu trời xanh, nó thể hiện sự hiện diện của mình một cách mạnh mẽ.
Phải, đó là một thế giới giả tưởng như tranh vẽ.
Nếu không phải tôi đã du hành thời gian trở về châu Âu thời Trung Đại thì... ở đây, là thế giới khác.
- ...Thật hả trời?
Khi chiếc xe ngựa đến gần cái cổng to, tôi có thể nhìn thấy rõ ràng những người đang tụ tập ở đó.
- Ôi... không thể nào lầm được...
Gương mặt của người lính cầm giáo là thằn lằn.
Trong hàng xe ngựa có cả người mang hình dáng như mèo. Nhưng không phải là mèo. Y có mặc đồ, đi bằng hai chân và đang trò chuyện. Hơn nữa, đối tượng trò chuyện của y có gương mặt cừu.
Nếu trí nhớ của tôi chính xác thì châu Âu thời Trung Đại không có người mặt cừu.
Thế có nghĩa, nơi đây chắc chắn là thế giới khác .
- ○▲☆◆×＠＆％＄＃
Đang bị thu hút tâm trí bởi cảnh quan không thể tin nổi, người đàn ông cosplay—à không, trong trường hợp này thì không phải là cosplay nữa rồi—vỗ vào lưng tôi với vẻ mặt tự hào.
- ○▲☆◆×＠＆％＄＃
“Thế nào? Một thành phố tuyệt vời có phải không?”, trông ông ta như muốn nói vậy.
Nếu ông ta mà hiểu được ngôn ngữ của tôi thì tôi sẽ đáp rằng “Có phải do ông xây nên đâu”.
Không lâu sau, chiếc xe ngựa đang chở tôi giảm tốc và dừng lại.
Người đánh ngựa ở phía trước bước xuống và tiến về hướng này.
...Mặt của y, là chim.
- Chim này... là sẻ Java nhỉ?
- Không phải sẻ Java, thưa vị khách. Tôi thuộc tộc người Vẹt ạ.
- À, xin lỗi nhé.
- Không có gì ạ.
Người Vẹt ăn nói lịch sự ghê.
Ê khoan!?
- Tại sao ngôn ngữ lại!? Mình không nói chuyện được với người giáp phục này kia mà!? Tại sao với chim thì lại!?
- Không phải chim, thưa vị khách. Tôi thuộc tộc người Vẹt ạ.
- Ơ không, cái đó tôi mới nghe rồi!
- Ha ha ha! Trông cậu có vẻ sửng sốt nhỉ.
Đang nói chuyện với vẹt, tôi nghe được một giọng nói khác từ đằng sau.
Khi tôi quay đầu lại, người đàn ông cos— không cosplay mỉm cười với tôi.
- Quả nhiên đây là lần đầu cậu đến All Bloom nhỉ. À không, trông cậu còn không giống như đang trên cuộc hành trình. Với trang bị như vầy mà cậu vẫn sống được cho đến bây giờ kể cũng là một kì tích đấy.
Tự dưng nói tiếng Nhật, người đàn ông nhìn chằm chằm vào trang phục của tôi và gật gù.
- Sao tự dưng ông lại hiểu tiếng của tôi?
- Đó là điều tất nhiên thôi. Bởi vì cậu đã vào phạm vi ảnh hưởng của tinh linh giáo hội rồi mà.
Khi tôi quay mắt sang, con vẹt bắt đầu giải thích.
- All Bloom này đã trải qua một thời kì phát triển huy hoàng dưới sự gia hộ của tinh linh giáo hội và trở thành thành phố lớn nhất. Ở thành phố này rất đa chủng tộc, mà đa chủng tộc thì gặp rất nhiều khó khăn trong việc giao tiếp. Thành thử thần tinh linh Alvi-sama đáng kính của chúng ta đã dùng sức mạnh của mình để gieo “ma pháp thông dịch” lên toàn bộ thành phố này rồi.
- “Ma pháp thông dịch”...?
Nghe cái tên thôi cũng đủ hiểu ý nghĩa rồi...
- Khi nằm trong phạm vi ảnh hưởng của ma pháp này, bất kì đối tượng nào, bất kì ngôn ngữ nào cũng sẽ được biến đổi sang ngôn ngữ mà bản thân cậu quen thuộc nhất. Thứ được tự động biến đổi là ngôn ngữ và chữ viết, ngoài ra nếu thỉnh cầu, cậu cũng có thể biết được giá cả thị trường và giá trị tiền tệ nữa.
- Thỉnh cầu? Với ai?
-Tất nhiên là thần tinh linh Alvi-sama rồi!
Con vẹt uốn cánh, tạo thành tư thế cầu khẩn trước ngực.
Thỉnh cầu thần tinh linh...?
Tôi cũng bắt chước cử chỉ của con vẹt và cầu nguyện trong lòng.
Ờm... tôi muốn biết tỷ giá giữa tiền Nhật Bản và tiền tệ ở đây—
Thế rồi, bỗng dưng trước mắt tôi xuất hiện một tấm bảng bán trong suốt.
Ở giữa không trung, trông nó như cái màn ảnh tivi thu nhỏ. Tôi thử đưa tay đến gần và chạm vào. Xúc giác như màn hình cảm ứng ấy ấy. A, có thể cuộn lên xuống luôn này.
Nguyên lý hoạt động của tấm bảng bán trong suốt này như thế nào, tôi không biết, nhưng nó đang hiện hữu trước mặt tôi. ...Đây cũng là thứ dựa vào sức mạnh của thần tinh linh Alvi sao?
Khi tôi đọc chữ hiển thị trên tấm bảng—
[Tiền tệ của All Bloom là Rb (Ruben)
100 yên = 10 Rb
Bánh mì mà cư dân thường dùng có giá trung bình là 20 Rb]
—Nó viết như thế.
Một hệ thống dễ hiểu.
- Thế nào? Tiện lợi lắm đúng không?
Người đàn ông không cosplay lại nói với vẻ mặt tự hào.
Đã bảo có phải là thành tựu của ông đâu! ...Maa, giờ thì gã hiểu ngôn ngữ của tôi rồi nên tôi không dám nói bằng miệng.
- Ở đây tập trung rất đông người. Thế nên, theo lẽ dĩ nhiên, cũng tập trung rất đông thương nhân. Ở một nơi như vầy mà không hiểu ngôn ngữ của nhau thì ắt sẽ xảy ra nhiều rắc rối, phải không nào?
Tôi hiểu ý ông ta.
Nếu không hiểu ngôn ngữ của nhau thì sẽ không thể thương lượng, phải dựa dẫm vào thông dịch viên v.v... rất là nhiều bất tiện.
Có khả năng thông dịch viên dịch sai, có khả năng đối tác sẽ chơi trò giả ngơ, có khả năng truyền đạt lỗi và chuyển hàng nhầm địa chỉ... chỉ nghĩ đến thôi cũng đủ phiền rồi.
Tuy nhiên, nếu tất cả ngôn ngữ và chữ viết đều tự động biến đổi thành ngôn ngữ mà bản thân quen thuộc thì những vấn đề trên sẽ được giải quyết êm xuôi.
Nhưng... việc lừa đảo sẽ trở nên gian nan hơn. Khó mà sử dụng được mánh “Anh chưa biết luật thương mại này à?”.
- À, phải rồi. Tôi quên chưa cảm ơn. Tôi là Ooba... ờm, ở thế giới như vầy giới thiệu tên thì tốt hơn nhỉ... tôi là Yashiro. Cảm ơn ông vì đã cứu tôi.
- Tôi là Norbert. Thương nhân làm công cho nhà Wishart cai quản quận 30.
“Nhà Wishart cai quản quận 30”, cái tên nghe có vẻ danh giá. Hơn nữa, trông ông ta có vẻ rất tự hào khi mình làm công cho họ...
- Hê~, là nhà Wishart đó á! Vậy là tôi vừa được cứu bởi một quý nhân rồi.”
- Gì chứ! Lúc gặp khốn đốn thì chúng ta như nhau cả thôi!
“Gahaha”, Norbert cười.
Hừ, đúng là bộ mặt giả nhân giả nghĩa.
Quý tộc tức là kẻ giàu có nhỉ... Làm công cho họ tức là gã này hẳn được đối đãi rất tốt... Nếu vậy thì... fufu.
- Tôi muốn trả ơn... nhưng đáng tiếc là bây giờ tôi không có gì hết. Nếu có thể về nhà, có lẽ tôi sẽ trả ơn cho ông cái gì đó...
- Không không! Đừng bận tâm mà! Tôi chỉ làm việc mình nên làm mà thôi!
Mặc dù nói như thế nhưng lỗ mũi của gã phình to ra.
Ngửi thấy mùi tiền, mặt hắn trở nên như linh cẩu.
Bộ dạng như chắc mẻm rằng mình sẽ có tiền trong tay...... tại sao vậy? Hiện tôi đâu có thứ gì trên người, ngoại hình cũng chỉ là một thằng học sinh cấp 3 thôi mà, hắn ngửi đâu ra mùi tiền... à, ra vậy.
Tôi đút tay vào túi quần.
Là bộ đồng phục. Chính nó đã lấy được lòng tin của Norbert.
Nếu Norbert là thương nhân làm công cho quý tộc thì bộ giáp của gã hẳn là hàng cao cấp. Cả trang phục của con vẹt giống trợ lý của gã cũng vậy.
Tuy nhiên, theo ý kiến của tôi thì trông nó rất tạp nham. Thật tình mà nói thì xấu xí bỏ mợ. Kĩ thuật cùi bắp vãi ra.
Nếu đây mà là hàng cao cấp thì trang phục của người bình thường còn tệ đến cỡ nào nữa trời.
Trong khi đó, bộ đồng phục của tôi được may vá rất kĩ lưỡng, màu sắc thì sáng sủa. Áo khoác xanh sẫm, cà vạt đỏ thẫm, quần xám nhạt, áo sơ mi trắng tinh.
Người mặc trang phục như vậy chắc chỉ có thể là quý tộc.
Nói tóm lại, Norbert nhìn vào trang phục của tôi mà nghĩ rằng tôi có liên quan đến quý tộc.
Đột nhiên quan tâm đến tôi, một người xa lạ bị sa cơ lỡ bước, không ngần ngại cho thức ăn, còn đưa đến tận thành phố. Trong đầu Norbert hẳn là đang nghĩ đến một món hời lớn.
Nếu một thằng nhóc như tôi bị bỏ mặc giữa bình nguyên mà không có trang bị gì, theo lẽ thông thường thì sẽ chết chắc. Người cứu cũng có lòng. Nhưng tất nhiên, trong đó bao gồm cả ý đồ nhắm đến phần thưởng trả ơn.
Ưm ưm. Ra vậy ra vậy.
Thế giới khác cũng chẳng khác thế giới cũ là bao nhỉ.
Chẳng có người tốt thật sự.
Mọi người ai cũng yêu tiền cả.
Gì vậy chứ.
Thú vị ra phết đấy nhỉ, thế giới khác.
Có lẽ... tôi sẽ hòa đồng với thế giới này. Tất nhiên, như một kẻ lừa đảo.
- Norbert-sama. Tôi đi đóng thuế vào cổng đây.
- Ưm, đóng cả phần cậu ta nhé.
Sau khi nói như vậy, Norbert gửi cho tôi một cái nháy mắt, với ý “Hiện cậu không có tiền trên người mà phải không?”.
Tôi gật đầu cảm tạ.
Con vẹt bước tới cổng và trở lại cùng với hai người lính.
Có vẻ như họ muốn kiểm tra khoang hành lý.
Lúc nãy con vẹt nói thuế vào cổng, có thể đó là tiền phải trả để mang hành lý vào trong thành phố.
Nếu đúng là vậy thì vàng, bạc hay những món có giá trị cao hẳn là bị đánh thuế rất nhiều...
- Norbert-san, tôi hỏi một chút được chứ?
- Gì thế?
- Đống hành lý này, bên trong chứa cái gì vậy?
- Lông thú, áo giáp, muối, trái cây, v.v... trong đó, đáng nói nhất chắc là gia vị.
- Gia vị ạ?
- Ờ. Hàng cao cấp của Vaocleair đấy. À mà, cậu biết Vaocleair chứ?
- Vâng. Đó là nơi sản xuất gia vị nhỉ.
- Ồồ, rành chỗ đó à... vậy thì có khả năng là quý tộc phương Nam...
Norbert lẩm bẩm, nhưng tôi giả vờ như không nghe thấy gì.
Cơ mà, nói hí hửng như vậy thì bố thằng nào chả hiểu lòng dạ của ông. Đúng là một ông chú đơn giản.
Sau khi lính canh kết thúc việc kiểm tra hành lý và rời khỏi chiếc xe ngựa, tôi lại trò chuyện với Norbert.
- Gia vị chắc mắc lắm nhỉ. Đặc biệt là hàng cao cấp của Vaocleair.
- Hư hưm. Còn phải nói sao.
Norbert vênh mũi lên và hóng hách cười. Bộ dạng rất ư là tự mãn.
Từ bên trong chiếc hộp gỗ được giấu sau lưng như thể rất quan trọng, gã lấy ra một cái túi vải to bằng bàn tay.
Hình như bên trong đó chứa gia vị. Theo ước tính bằng mắt thì nhiêu đó chắc khoảng 200 gram.
- Gia vị của Vaocleair luôn là sản phẩm có chất lượng tốt và giá thành cao, nhưng gia vị năm nay phải nói là xuất sắc nhất từ trước đến giờ. Thông thường, với cùng trọng lượng, giá trị của vàng và nó ngang nhau.... nhưng năm nay thì khác. Với cùng trọng lượng, giá trị của nó hơn vàng ít nhất là gấp đôi.
Đúng là một sản phẩm cao cấp.
Tôi thử tính nhẩm.
Lúc tôi nhìn thấy ở Nhật Bản, giá cả thị trường của vàng là 5 nghìn mấy trăm yên/gram... cứ lấy chẵn là 5000 yên đi, nhân cho 200 gram thì sẽ được... ùi ôi, 1.000.000 yên!? Đã vậy còn hơn ít nhất gấp hai lần con số đó tức là... chỉ với một cái túi nhỏ như vậy mà kiếm được 2.000.000 yên á!?
- Nói vậy tức là cái túi đó... trị giá 200.000 Rb hở?
- Không không. Nhiêu đây kiếm được 500.000 Rb là còn ít.
- A, xin lỗi. Tôi đi toilet một chút có được không?
- Toilet? Ở đây đâu có thứ đó.
- Tôi giải quyết ở nơi kín đáo gần đây là xong ấy mà.
- Ờ, cẩn thận nhé.... có cần tôi đi cùng không?
- Đừng lo, tôi có phải là trẻ con đâu nào. À, phải rồi, ông trông chừng dùm tôi cái này có được không? Vì đây là vật cực kì quan trọng nên nếu nó bị rớt mất thì nguy lắm.
Nói như thế, tôi đưa chiếc ví rẻ tiền vửa được rút từ trong túi ra cho Norbert.
Tôi hiểu suy nghĩ của Norbert. Gã lo sợ tôi, người mà gã đang trông chờ phần thưởng trả ơn, cứ thế mà biến mất. Thế nên tôi mới để lại một vật mà mình chém là “vật quan trọng” để làm tin. Có như thế này thì lão mới an tâm mà tin rằng tôi sẽ quay trở lại.
Và rồi, gã nhận lấy chiếc ví với một ý nghĩa lớn.
- Ờ, tôi hiểu rồi. Maa, trong lúc di chuyển thì chuyện đó có thể xảy ra mà. Nhưng nhanh nhanh lên nhé. Bởi vì việc đóng thuế sắp xong rồi đấy.
- Vâng, tôi sẽ về ngay thôi.
Trả lời rõ ràng. Đây là kĩ luật thép của lừa đảo.
Tôi rời khỏi chiếc xe ngựa, len qua giữa những chiếc xe ngựa khác để tiến gần đến cổng.
Trong mắt tôi phản chiếu tấm lưng con vẹt của Norbert. Có vẻ như nó đang đóng thuế cho linh gác.
Tôi chạy nhanh tới đó.
- Oya, có chuyện gì vậy ạ?
Nhận thấy tôi, con vẹt quay mặt về hướng này.
Tôi tiếp cận với gương mặt tươi cười và liếc nhìn mảnh giấy mà con vẹt đang điền vào.
- Không có gì, tôi chỉ thắc mắc không biết thủ tục nhập cảnh như thế nào ấy mà.
Tôi lướt mắt qua tờ giấy một cách cẩn thận.
Đúng là nó đã được biến đổi sang chữ Nhật.
Thuế được viết trên mỗi sản phẩm và được tính toán một cách chi li.
- Này, tên kia. Người đang cản trở công việc đấy!
Như cảm thấy khó chịu với tôi, người lính dùng vũ lực đẩy tôi ra.
Chỉ chờ có thế, tôi ngã xuống, sau đó vừa đứng dậy vừa gãi cổ.
- Ui da... quá đáng ghê, đẩy người ta như vậy...
Trong lúc nói, tôi cố tình làm rơi đồng 500 yên giấu trong cổ áo.
*Leng keng*, âm thanh kim loại khiến người ta thỏa mãn vang lên, đồng 500 yên tưng trên mặt đất.
- Ầy, tệ thật!
Trong lúc rỉ ra câu nói như vậy, tôi khoác thái đột lúng túng vào, nhặt đồng 500 yên lên và cho vào túi.
Nhìn thấy chuỗi hành động của tôi, người lính cau mày nghi ngờ.
- Ê. Vừa rồi là gì vậy?
- Hả? Vừa rồi?
- Thứ mà ngươi vừa giấu ấy! Cho ta xem nào.
- A, quên mất. Nếu tôi không mau trở về thì Norbert-san sẽ lo lắng mất. Thôi, chào nhé!
Chỉ nói như thế, tôi chạy ù khỏi đó.
- Khoan đã!
Làm ngơ giọng gọi của người lính, tôi trở về chiếc xe ngựa.
Khi kiểm tra phía sau, thế mạng cho tôi, con vẹt đã bị người lính giữ lại.
Có vẻ như dù ở thế giới nào thì hành vi sử dụng tiền giả cũng đều là tội nghiêm trọng.
Tôi đã nhìn thấy đồng tiền đang lưu hành trong thành phố này... maa, chỉ là đồng bạc đáng thương. Nó được làm bằng bạc nguyên chất nhưng màu đục, hoa văn cũng đơn giản. Kĩ thuật sản xuất đúng là không chuyên.
Làm rơi một đồng tiền có chất lượng khác ngay trước mắt đối phương, lại còn có hành động khả nghi. Nếu đối phương mà không nghi ngờ thì kể cũng lạ.
Và như thế, con vẹt tội nghiệp đã trở thành người bị bắt. ...Do tôi.
Khi trở về chiếc xe ngựa, tôi truyền đạt chuyện con vẹt bị bắt giữ cho Norbert biết.
Còn chêm vào là “hình như là bị nghi ngờ rằng (tôi) sử dụng tiền giả”.
Nghe thấy thế, Norbert trở nên tức giận.
- Dám nghi ngờ ta đây, đúng là vô lễ thiên vạn! Thất lễ với ta tức là thất lễ với nhà Wishart! Ta không thể nhắm mắt làm ngơ được!
- Vậy thì, Norbert-san. Ông nên đi kháng nghị ngay đi!
- Ưm! ...Nhưng mà, bỏ mặc xe ngựa thế này thì...
- Đừng lo! Tôi sẽ trông chừng dùm cho!
- Thế à. Vậy, làm phiền cậu nhé. Ta phải đi nói chuyện cho ra lẽ với bọn lính mới được!
Nhảy khỏi xe ngựa, Norbert chạy ù đến cổng.
Những gì còn lại trên xe ngựa là tôi cùng vô số hành lý. Và túi gia vị trị giá 5.000.000 yên.
Ufufu. Tôi muốn cứ như thế này mà tẩu lắm, nhưng dường như chỉ ở trong thành phố này thì mới có thể hiểu ngôn ngữ, hơn nữa tôi không muốn quay trở lại bình nguyên kia đâu.
Chậm mà chắc vậy...
Tôi không thể kiềm nén nụ cười xếch trước túi gia vị trong tay.
5.000.000~ 5.000.000~ ố yề~
--o0o--
Vài phút sau, cùng với một tên lính, Norbert và con vẹt trở lại chiếc xe ngựa.
- Mừng quá. Nó vẫn còn đây. Nếu nó mà biến mất thì nhất định sẽ bị biến thành ếch!
Ếch?
Gã này đang nói cái gì vậy?
Norbert có vẻ đang rất hưng phấn.
Nhưng ngay sau đó, ông ta nổi giận đùng đùng với tôi mà không thèm che giấu.
- Giải thích cái coi!?
- Giải thích? Về chuyện gì cơ?
- Đừng có giả ngây! Tao đã nghe chuyện rồi, chẳng phải mày chính ra nguyên nhân sao!?
- Nguyên nhân gì cơ...?
- Thằng oắt này!?
- Tôi chẳng hiểu ông đang nói cái gì cả.
- Mày đang tàng trữ tiền giả có phải không!? Chính vì thế mà tao mới bị nghi ngờ!
- Tôi làm gì có tiền giả mà tàng trữ cơ chứ.
- Đừng có nối dối! Mày sẽ biến thành ếch đấy!
Lại là ếch?
Thế tức là sao?
Mà thôi, trước tiên thì...
- Thế ông có bằng chứng không?
- Cái gì?
Đến đây, sức của Norbert yếu đi.
Tôi chỉnh lại cổ áo và cười với Norbert như khiêu khích.
- Bằng chứng tôi đang tàng trữ tiền giả ấy.
- Hư hưm. Có chứ.
Như thể đang chờ đợi câu nói của tôi, Norbert nở một nụ cười đắc thắng.
Khi đó, gã lấy ra chiếc ví mà tôi đã đưa cho gã.
- Cái này chắc chắn là của mày nhỉ?
Và rồi, gã lôi hết mọi thứ bên trong ví ra một cách thô bạo.
Một tờ 1000 yên, một tờ 10.000 yên, cùng vài đồng tiền lẻ... tổng cộng là 11.286 yên.
...Hức. Vì là người đã đi làm lâu năm nên khi nhìn số tiền trong ví của một học sinh cấp 3, tôi cảm thấy thật đắng lòng.
- Thế nào! Có rất nhiều đồng tiền mà tao chưa từng nhìn thấy bao giờ! Tao, một thương nhân, dám khẳng định rằng loại tiền này không được lưu hành ở bất cứ đâu cả!
- Chắc chắn luôn ấy hả?
- Hứm! Đừng có nhờn với tao! Tao là thương nhân đấy! Tao biết mọi loại tiền trên thế giới, và cũng đã từng sử dụng chúng rồi!
- Vậy, ta cá cược nào.
- Cá cược?
- Nếu như loại tiền này đang được lưu hành ở đâu đó thì ông phải trả thuế qua cổng cho tôi.
- Còn nếu nó không được lưu hành thì sao?
- Biến tôi thành ếch hay gì đó tùy ông.
- Đừng có nuốt lời đấy nhé?
- Norbert-san cũng vậy.
Nắm sự tự tin tuyệt đối, Norbert cười.
Tuy nhiên, thắng bại được quyết định ngay lập tức.
Như lúc nãy đã làm, tôi thỉnh cầu và nhận được tỷ giá tiền tệ từ thần tinh linh Alvi.
[100 yên = 10 Rb]
Trên tấm bảng hiện ra như vậy.
- Không thể nào...
Norbert há to miệng.
Maa, gã không biết cũng phải. Bởi đây là tiền của thế giới khác mà.
Nói chung là tôi đã có thể vào thành phố. Bằng tiền của Norbert.
Hờ, được bao là nhất.
- Nếu ngươi không xài tiền giả thì tại sao lại làm hành vi đáng ngờ như vậy!?
- Đáng ngờ gì chứ. Tôi chỉ lúng túng nhặt đồng tiền rơi thôi mà? Bởi vì tiền rất quan trọng. Có gì lạ đâu nào?
- Ư...
- Đó là mấy người tự mình hiểu lầm đấy chứ. Tôi không có lỗi gì hết. Chẳng phải sao?
- Gư...........!
Để khỏi phải nghe những lời ấm ức, tôi quyết định chuồn lẹ.
- Thôi, tôi đi đây. Cảm ơn vì đã đưa tôi đến đây. Cả phí vào cổng nữa.
Trong lúc vẫy tay, tôi rời khỏi chiếc xe ngựa.
Thế rồi, từ sau lưng tôi, một giọng nói cực kì tức giận vang lên.
- Khoan đã, thằng kiia!
Chạy hồng hộc trên nền gạch, Norbert áp sát đến tôi.
Vì gã lại định túm lấy cổ áo tôi nên lần này tôi nhanh chóng lùi lại lấy khoảng cách an toàn.
Sau khi chụp hụt, Norbert bỏ cuộc và quát.
- Túi gia vị của tao đâu rồi!?
- Gia vị? Àà, nếu là nó thì nó đã bị một kẻ xấu trộm mất rồi.
- ............................Hả?
Như thể không hiểu câu nói của tôi, Norbert ngớ ra.
Tuy nhiên, ngay đó thì mặt gã đỏ bừng lên.
- Mày đã hứa là sẽ bảo vệ gia vị rồi kia mà!
- Đâu có, tôi hứa như vậy hồi nào?
- Mày xạo l*n à!?
- Tôi không xạo. Tôi chẳng có hứa điều gì như vậy cả.
Khi tôi khẳng định rõ ràng, cơ thể Norbert bắt đầu run lên.
- Đừng... có... giỡn mặt............. mày sẽ bị biến thành ếch!
Khi hét lên như vậy, Norbert chỉ tay vào tôi và hô thật to.
- “Tinh linh thẩm phán”!
Giọng nói đó vang vọng trên bầu trời, và rồi cơ thể tôi bị vây quanh bởi ánh sáng nhạt.
Cái gì đây? “Tinh linh thẩm phán”?
- Thằng oắt này nói dối! Hãy biến nó thành ếch đi!
- Chờ đã, tôi không có nói dối nha!
- Đã thế thì, xin hãy kiểm tra Conversation Record lúc đó!
Khi Norbert nói như vậy, một tấm bảng bán trong suốt xuất hiện.
[- Dám nghi ngờ ta đây, đúng là vô lễ thiên vạn! Thất lễ với ta tức là thất lễ với nhà Wishart! Ta không thể nhắm mắt làm ngơ được!
- Vậy thì, Norbert-san. Ông nên đi kháng nghị ngay đi!
- Ưm! ...Nhưng mà, bỏ mặc xe ngựa thế này thì...
- Đừng lo! Tôi sẽ trông chừng dùm cho!
- Thế à. Vậy, làm phiền cậu nhé. Ta phải đi nói chuyện cho ra lẽ với bọn lính mới được!]
Cái gì thế này?
Cuộc hội thoại lúc đó đã được lưu lại một cách chi tiết dưới dạng chữ viết.
Nếu những gì nói ra bị lưu trữ và tham chiếu một cách đơn giản như vậy thì có nghĩa...
Ở thành phố này không thể nói dối được sao?
- Ha ha ha! Sao hả! Nhìn thấy rõ chưa!
Tỏ ra đắc thắng, Norbert chỉ tay vào tấm bảng bán trong suốt.
Ngay chỗ “Tôi sẽ trông chừng dùm cho!”.
- Mày đã hứa rõ ràng! Rằng mày sẽ bảo vệ gia vị!
- ........Gì cơ? “Bảo vệ” gia vị?
Tuy trái tim tôi vừa giật thót nhưng tôi đã hiểu đại khái Norbert muốn nói cái gì.
Bây giờ rút lui thì không được. Lấn tới cũng không xong. Chỉ còn cách là xông pha thôi.
Bình tình mà đẩy lùi đối thủ, tôi là một tay lừa đảo hạng nhất kia mà.
- Mắt tôi có bị gì không nhỉ? Tôi chẳng thấy cái từ “bảo vệ” ở đâu hết...
- Cái!? Mày bị ngố à! “Trông chừng hành lý” tức là “bảo vệ hành lý khỏi bị trộm cắp” còn gì!
- Ây~ tôi thì lại không nghĩ như vậy đâu.
- ...Cái gì cơ?
- “Trông chừng” tức là “trông chừng”. Nó chẳng có ý nghĩa nào khác cả. ...Ông lại tự suy diễn rồi à?
- Mày...
Trước câu nói của tôi, Norbert bắt đầu lảo đảo chân như thể bị hoa mắt chóng mặt.
- N, nếu vậy thì... mày... đã làm gì?
- Như trên đó viết đấy thôi. Tôi đã “trông chừng”.
- N, nếu mày đã trông chừng thì tại sao nó lại bị trộm!?
- Thì tôi chỉ “trông chừng” thôi mà.
- ...................Hả?
- Cả lúc gia vị bị kẻ xấu trộm, tôi cũng “trông chừng” rấ~t cẩn thận.
Biểu cảm đã biến mất khỏi mặt của Norbert.
Và rồi, ánh sáng nhạt vây quanh cơ thể tôi cũng biến mất theo.
Có vẻ như “tinh linh thẩm phán” đã phán quyết xong và phần thắng thuộc về tôi.
- Vậy, tôi đi đây. Nếu vẫn còn lời phàn nàn thì đi mà thưa với thần tinh linh, người đã tha cho tôi ấy.
Giơ một tay, tôi hí hửng rời đi.
...Mặc dù trái tim đang đập bình bịch.
Đó là cái qué gì thế !?
“Tinh linh thẩm phán” là cái vẹo gì!?
Biến thành ếch? Tức là nếu như nói dối thì tôi sẽ bị biến thành ếch sao?
Đừng đùa chứ.
Còn Conversation Record nữa!
Có thứ như thế tồn tại sao!? Phải nói ngay từ đầu chứ!
Suýt chút nữa là bị biến thành ếch rồi!
Kẻ lừa đảo mà nói dối bất cẩn thì chỉ là hạng ba.
Khi lừa đảo phải biết chọn câu tuy không thật nhưng cũng không xạo.
Câu “trông chừng” vừa rồi là một ví dụ tốt. Hiểu lầm [trông chừng = bảo vệ] là do tự thân đối phương. Tôi không có trách nhiệm gì cả.
Ngoài ra, còn một câu nữa.
“Bị kẻ xấu trộm mất rồi”.
Kẻ trộm sau khi xong việc thì sẽ nhanh chóng rời khỏi hiện trường.
Vì nhận định như vậy nên đối phương đã chùn chân.
Tôi móc túi gia vị cao cấp từ trong ví ra.
Mà không ngờ rằng kẻ xấu ấy đang ở ngay trước mặt chúng.
Đó cũng không tính là nói dối.
Maa, nếu có ai đó phê bình tôi là kẻ xấu thì thì tôi sẽ không do dự mà đáp như thế này.
Rằng “kẻ bị gạt là kẻ ngu”.
Và như thế, dựa vào sức mạnh của người không hiểu sao lại được gọi là thần tinh linh, tôi đã bước chân vào thành phố được gieo nhiều ma pháp phiền phức.
Bước chân vào All Bloom, nơi được người của thế giới này gọi là “thành phố không thể nói dối.”
All Bloom là một thành phố to đến mức kinh ngạc.
Trước cổng như một quảng trường, từ đó trải dài vào sâu bên trong thành phố là một con đường thẳng lớn với 12 làn đường một chiều.
Tại quảng trường có đặt một bảng hướng dẫn vẽ bản đồ tất cả các quận của thành phố nhưng... trong phút chốc tôi hơi nghi ngờ đôi mắt của mình.
Nếu như bảng hướng dẫn ấy chính xác thì thành phố này có quy mô cỡ 23 quận Tokyo.
Tức là nó giống như 23 quận Tokyo được vây quanh bởi một bức tường dày có độ cao 30 mét. Thật không thể tin được. Nó đã được chi bao nhiêu công sức, tiền bạc và thời gian vậy? Hay là, nó đã được thúc đẩy tiến độ hoàn thành bằng ma pháp?
Đại khái, tôi tưởng rằng một thành phố có bức tường bao bọc bên ngoài thường chứa tối đa được khoảng 10.000 người thôi...
All Bloom được phân chia thành tổng cộng là 42 quận, ở giữa thành phố có một quận được gọi là “quận trung tâm”. Xuất phát từ đó, các quận từ 2 trở lên phân bố hướng ra ngoài theo hình radial. Nhân tiện, nơi tôi đang đứng hình như là quận 30. Quận từ 30 đến 42 nằm sát ngoài bìa tường, trong đó, nhiều quận có cổng dẫn ra ngoài thành phố.
Khi nói đến quận 30, có vẻ như nó đang được cai quản bởi dòng họ quý tộc Wishart.
Và, hình như nếu đi theo con đường rộng lớn này thì sẽ đến được quận trung tâm. Hẳn là vì dùng để phục vụ cho việc vận chuyển hành lý qua mỗi quận nên con đường này mới to đến như vậy.
Phố xá được xây dựng thật đẹp, nổi bật là những ngôi nhà bằng gạch hoặc đá. Trong số đó cũng có các tòa nhà bằng gỗ, nhưng chúng không tàn tạ chút nào, trái lại nét đẹp của chúng còn rạng rỡ giữa phố.
Một khu phố xinh đẹp, nhộn nhịp, khiến tôi nghĩ đến từ “hiện đại”.
Tôi không biết là do quận 30 đặc biệt hay những quận khác cũng tương tự như vầy nhưng mức độ văn hóa phải nói là tương đối cao. Tuy cảm thấy không hài lòng với thức ăn dở tệ và trang phục thiếu tay nghề nhưng nếu có thể làm quen được thì chắc tôi sẽ sống tốt ở đây.
Trước hết thì mình cần đổi gia vị thành tiền và tìm một nơi nương tựa đã.
Nếu đem gia vị đáng lẽ sẽ được giao cho lãnh chúa của quận 30 bán ở ngay quận 30 thì nguy cơ cao lắm. Được rồi, mình sẽ sang quận 29 bên cạnh. Tuy cuốc bộ hơi xa nhưng chỉ cần nghĩ đến 5.000.000 yên thì bước chân của mình sẽ nhẹ đi thôi.
Thế là tôi hướng đến quận 29.
--o0o--
Quái lạ.
Thành phố này rõ quái lạ.
Nào là bọn người mặt thú đi bằng hai chân đầy rẫy trong thành phố, cỏ dại xào được xếp vào thức ăn dành cho người, nhìn từ đằng sau thì là một mỹ nhân nhưng khi nhìn từ đằng trước thì lại là mặt sên, cho dù có nghĩ thế nào thì thành phố này cũng quái lạ. ...Không, về phần cô gái sên phải nói là khủng khiếp mới đúng.
Nhưng có một điều còn quái lạ hơn những điều trên!
Đó là ở thành phố này không thể nói dối!
Thật đấy, hoàn toàn không thể.
Ban đầu tôi đã sắp sửa bán được gia vị cho cửa hàng gia vị của quận 29.
Thế rồi, tôi được cho biết rằng để mua bán được trong thành phố thì cần phải có giấy chứng nhận của quận xin cấp ở Hội, nếu không có thì phải mang đến Hội để tiến hành giao dịch. Có vẻ như ngoài mạo hiểm giả và thương nhân, hễ ai cần giao dịch đột xuất thì đều mang đến Hội.
Thế nhưng, đây là gia vị có nguồn gốc từ vụ lùm xùm ở trước cổng cách đây không lâu. Nếu mang đến Hội giao dịch ngay thì sẽ bị để ý mất.
Khi đó, tôi đã đàm phán với chủ cửa hàng gia vị nhưng... thật quái lạ.
Đầu tiên ông ta đã hỏi tôi rằng “Chỗ gia vị đó cậu kiếm được ở đâu?”.
Cũng có “trọng tài tinh linh” mà Norbert đã gọi. Cho rằng tốt hơn là mình không nên nói dối, tôi chọn vẻ mặt không rõ ràng và đáp.
Rằng “Tôi đã ‘có được’ từ một thương nhân tốt bụng”.
‘Có được’ bao hàm cả ý nghĩa trộm cắp. Thế nên nó không được tính là nói dối.
Tôi cứ ngỡ là chuyện sẽ qua trơn tru, thế nhưng... chủ cửa hàng ngay lập tức trở thành mặt quỷ và mắng tôi.
Rằng “Ta không giao dịch với kẻ trộm! Mau cút khỏi đây, bằng không ta sẽ ném ngươi cho tự cảnh đoàn!”.
Trước vẻ mặt giận dữ đó, tôi đã phóng ra khỏi cửa hàng.
Vì giọng chửi bới của chủ cửa hàng vang um phía sau lưng tôi nên có vẻ như chuyện của tôi đã trở thành một chủ đề bàn tán ở quận 29.
Từ bỏ chuyện giao dịch ở quận 29, tôi hướng sang quận khác.
Tôi đã nghĩ đến chuyện sang quận 28 hay 27 nhưng thành phố này được phân chia khu vực như một hình tròn với tâm là quận trung tâm.
Bên cạnh quận 29 là quận 28, và bên cạnh quận 28 là quận 27, nhưng khoảng cách từ 29 đến 28 và 27 khá xa do cả ba quận này đều nằm ở viền hình tròn.
Nếu thế thì hướng vào phía trong hình tròn sẽ nhanh đến quận khác hơn.
Tính từ ngoài vào, lớp nhất là quận từ 30 đến 42. Lớp thứ hai là quận từ 23 đến 29. Kế tiếp là từ 11 đến 22, từ 6 đến 10, từ 2 đến 5, và độc chiếm vị trí trung tâm là quận trung tâm.
Tức là nhìn từ quận 29, so với quận 28 bên cạnh thì quận 22 ở trong gần hơn.
Vì lẽ đó, tôi lên đường đến quận 22.
Lấy lại tinh thần và chuẩn bị hốt một số tiền lớn thôi. Fufufu...
Tuy nhiên, ở đó cũng xảy ra chuyện tương tự.
Thay vì giao dịch thuận lợi, tôi bị chủ cửa hàng chửi bới và cầm rìu rượt theo.
Nói dối không hiệu quả.
Mặt khác, khi nói dối mà bị lộ thì nhất định sẽ trở nên rắc rối...
- Khỉ thật...
Ở thành phố này thật sự không thể nói dối sao...
Có thể là do “ma pháp thông dịch”.
Mặc dù lời nói bản thân nói ra rất mơ mồ nhưng khi được thông dịch sang ngôn ngữ mà đối phương quen thuộc thì lại rõ ràng.
Đại loại như trong tiếng Nhật có “Watashi”, “Ore”, “Boku”, “Sessha”, qua bên tiếng Anh đều thành “I” chẳng hạn.
Chắc là “có được” đã được dịch thành “chôm” hay “trộm”.
...Đúng là một thành phố phiền phức.
Rốt cuộc, dù nắm trong tay túi gia vị trị giá 5.000.000 yên nhưng tôi vẫn chưa có đồng xu dính túi.
Tôi đã thử thuyết phục người ta rằng yên Nhật là tiền tệ chính quy nhưng... có vẻ như ở thành phố này không sử dụng tiền gì khác ngoài đồng Ruben. Tôi được bảo đến Hội Đổi Tiền, nhưng hiện tại tôi chẳng muốn đến đó chút nào...
Hơn nữa, tin đồn có một tên trộm đang lảng vảng trong thành phố đã bắt đầu lan truyền rồi.
Thế này thì tôi không thể ở lại quận 22 lâu hơn được nữa. Phải nhanh chóng rút thôi.
...Tuy nhiên, tốc độ lan truyền của tin đồn nhanh hơn tôi nghĩ, lúc mới bước sang quận 21 bên cạnh thì tin đồn đã xâm nhập rồi. Dù tôi đã vội vã chuồn vào quận 10 nhưng tin đồn cũng tới đó luôn rồi.
Nhanh. Quá nhanh!
Có thể là thuật truyền tải thông tin này đã được thiết lập. Và có khi Hội cũng tham gia vào vụ này.
Hội nói nôm na là một tổ chức. Những người đồng nghiệp tạo một tổ chức và giúp đỡ lẫn nhau trong việc trao đổi thông tin hay cho vay mượn, nói chung mang lại lợi ích cho nhau. Song, cũng có những nghĩa vụ áp đặt. Chẳng hạn như quỹ đóng góp hay nội quy.
Nói chung là tôi không thể ở lại xung quanh đây được nữa.
Giờ tôi phải đến đâu đó thật xa... như quận trung tâm chẳng hạn... khoan, đợi đã.
Tôi nhìn lại cảnh vật xung quanh.
Nơi tôi đang ở là quận 10. Tôi đã nhanh chóng di chuyển từ quận 30 vào sâu bên trong thành phố và... phố xá càng lúc càng đẹp. So với quận 30, nơi tôi cho rằng đã rất được chăm chút, hình ảnh ở đây còn tinh tế hơn.
Khi nghĩ đến yếu tố quận trung tâm là tâm của thành phố này thì... chẳng phải quận có chữ số càng bé thì địa vị càng cao sao?
Quận 20 hơn quận 30, quận 10 hơn quận 20, có lẽ về khoản giàu sang là như vậy.
Trên đường của quận 10 có lắp đặt đèn đường, trong khi quận 22 thì không có.
Hơn nữa, ở quận 10 có cả một tòa nhà lớn trông giống như nhà hát. Trang phục của người đi đường trông cũng rất sang trọng.
Phỏng đoán của tôi chắc không sai đâu.
Nếu quả thật là như thế thì...
Nếu tôi muốn chạy thì nơi có chữ số lớn cỡ 4x là lý tưởng.
Nếu quận có chữ số bé là nơi quý tộc sinh sống thì tức quận có chữ số lớn là đáy của xã hội.
Quận có chữ số lớn nhất thành phố này là quận 42. Và trên bản đồ thì nó nằm ở ngay bên cạnh quận 30 nhỉ.
Tôi quay trở lại trên con đường mà mình đã bước qua.
Sự hào hứng đã giảm xuống, tôi cố kìm nén hơi thở trên đường đi.
--o0o--
- Có... vách đá... á!?
Sau khi trở về quận 30, tôi hướng đến quận 42.
Và khi tới biên giới của quận, tôi gặp một vách đá.
Ở xa xa phía dưới, tôi thấy một khu phố tàn tạ. Vách đá cao khoảng 20 mét, cỡ một tòa nhà nhỏ.
Ra vậy. Tuy quận tàn tạ nhất ở ngay bên cạnh quận 30 – một quận có địa vị cao hơn khá nhiều nhưng... nếu là như thế này thì người quận 30 sẽ không cảm thấy bất mãn.
Nếu là độ cao thế này thì hẳn chẳng có ai ngốc nghếch mà đi leo. Chuyện đó hầu như không thể.
Tuy nhiên, nếu là xuống thì có thể.
Và hiện tại tôi đang sắp sửa liều mạng để xuống vách đá này.
Trong lúc tôi đi đi lại lại nhiều quận, bầu trời đã tối mịt.
Đừng nói quyết định chỗ trọ, đến ăn uống tôi còn chưa có gì trong bụng. Cơ mà, tôi đã có tiền đâu mà nghĩ đến những chuyện đó.
Dù sao thì cứ vào quận 42 cái đã.
Từ giờ tôi không có thời gian để lảng vảng bên ngoài nữa.
Tin đồn về tôi đã lan truyền khá rộng rồi, nếu như tôi bị thấy mặt thì nguy lắm.
- Đột nhiên ném người ta đến thế giới khác thì khác gì bức tử cớ chứ...! Cơ mà, nếu đến thế giới khác thì phải cho năng lực siêu nhiên nào đó thức tỉnh trong tôi mới phải chứ! Sức khỏe lẫn thể lực level học sinh cấp 3 thì làm được đếch gì chứ hả!?
Năng lực bá hay sức mạnh được thần linh ban, tôi chẳng có thứ gì cả.
Maa, mặc dù cử động có linh hoạt hơn cơ thể 36 tuổi...
- Kiểu này hôm sau mình sẽ bị đau nhức cơ bắp đây...... à, nếu là thiếu niên thì chắc ngày mai luôn nhỉ... thôi sao cũng được.
Nỗi sợ đối với vách đá cheo leo.
Cộng thêm cơn đói khủng khiếp và sự mệt nhoài vì đã liên tục cuốc bộ.
Thể lực của tôi đã sắp đến giới hạn.
Và rồi...
Trong một thoáng choáng váng đầu óc, cơ thể của tôi trượt khỏi vách đá và rơi xuống giữa không trung.
...Fuck, toi mình rồi.
Trước cảm giác chết chóc đã đến không biết bao nhiêu lần, tôi đã quá mệt mỏi rồi.
Thần linh, ông ghét tôi đến như vậy sao?
Thời gian của chuyến bay rất ngắn ngủi. Bởi vì tôi đã rơi được nửa đường.
Và rồi, khi cơ thể tôi chuẩn hôn mặt đất một cách mãnh liệt...
*Bõm!*
...Bõm?
Tiếng mà tai tôi vừa nghe được là tiếng nước.
Nơi tôi rơi xuống là một cái ao.
Được cứu... rồi sao?
Khi tôi ngồi dậy, trong tai tôi dính đầy rong rêu.
Tôi gỡ rong rêu ra và nhìn một vòng xung quanh.
Ưm. Mình còn sống.
Tôi ngửi thấy mùi ao. Giác quan thứ năm của tôi vẫn hoạt động bình thường.
Cơ mà... A~a, quần áo ướt nhẹp rồi... phải kiếm chỗ nào đó phơi khô thôi. Có mỗi bộ đồ duy nhất vậy mà... khỉ thật.
Cái ao mà tôi rơi xuống sâu tới đầu gối, đáy ao chứa đầy bùn mềm.
Nhờ nó mà tôi được cứu. Mặc dù thối vãi ra. Maa, vẫn đỡ hơn là chết nhỉ. Mặc dù thối vãi ra.
Khi tôi đứng dậy để rời khỏi cái ao thì... trong ao có gì đó chuyển động.
Gì vậy?
Có thứ gì đó...
Khi tôi nín thở quan sát cái ao thì... một con ếch xuất hiện.
Tưởng gì, té ra chỉ là một con ếch......................... ớ mà, sao to thế?
Con ếch ấy cao khoảng 80 cm, và chẳng hiểu sao nó có mặc đồ.
Đây chắc là vụ kia nhỉ, tộc người Ếch hay gì đó. Như tộc người Vẹt ấy.
Cơ mà, tức y là người sống ở đây nhỉ?
Có lẽ tôi nên chào hỏi chăng...?
Đột nhiên rơi từ trên trời xuống, tôi hoàn toàn như một kẻ khả nghi còn gì.
Ấy không, nếu nhìn theo mặt khách quan thì chính con ếch mới khả nghi chứ, nhưng suy cho cùng thì nên tôn trọng tiền nhân nhỉ? Vì lẽ đó...
- Ch, chào! Hân hạnh được gặp mặt!
Tuy cứng đơ nhưng tôi nở một nụ cười và cất lời chào.
Thế rồi, con ếch hướng về phía tôi và kêu “ộp ộp”.
Ếu nói được á!?
Cái qué gì vậy, thành phố này!? Vẹt nói được nhưng ếch lại không nói được sao? Thật hết biết luôn.
Thôi sao cũng được.
Tôi không có hứng thú với đời sống của ếch.
Tôi phớt lờ con ếch và ra khỏi ao.
Trong lúc đó, con ếch vẫn nhìn chằm chằm tôi. ...Gì vậy trời, cảm thấy khó chịu quá đi.
Sau khi lên bờ và nhìn xung quanh một vòng... tôi cứng người.
Ếch... có cả một đống.
Vài trăm con ếch xung quanh cái ao đang nhìn chằm chằm tôi.
Tôi hét lên.
Tại cảnh đó hãi hùng quá mà.
Vài trăm con ếch nhớp nháp, cao 80 cm, đứng bằng hai chân và nhìn chằm chằm về hướng này.
Y hệt phim horror ý!
Tôi bỏ cái ao lại phía sau và chạy bán sống bán chết.
Nếu tôi mà dừng lại thì sẽ bị bọn ếch bắt mất. Tôi có cảm giác như vậy.
Nếu bị bắt, nhất định tôi sẽ bị dìm xuống đáy ao. Không đùa đâu!
Giữa đường, tôi đụng một con sông rộng.
Tuy dòng chảy có vẻ êm ả nhưng tối quá, không biết được là nó sâu bao nhiêu.
Tuy nhiên, tôi không có thời gian để đi vòng. Hay nói đúng hơn là tôi không có đủ bình tĩnh.
Bọn ếch chắc sắp đuổi kịp tôi rồi.
- Hừ, nhảy thì nhảy, sợ gì chứ! Đồ bị dơ cũng sẽ được rửa sạch, một công đôi việc!
Vì sợ bọn ếch và bóng tối, tôi không do dự nhảy xuống sông và bơi hết sức mình. ...Con sông tương đối sâu.
Sau khi lên bờ, tôi bắt đầu chạy tiếp mà không dừng lại nghỉ ngơi.
Tôi cứ chạy, cứ chạy, và sực nhớ đến cơn đói.
Khi đó, năng lượng của tôi cạn kiệt.
Tôi gục ngã trên con đường đất.
Chịu thôi. Tôi hết lếch nổi rồi.
Nhìn lên bầu trời, tôi thấy một vầng trăng khuyết 90% đang lơ lửng.
Ngay cả ánh trăng còn bỏ rơi tôi.
...Aa, thật tệ hại. Gì vậy chứ, cái thế giới này.
Mỹ nhân thì không có, năng lực bá cũng ếu được ban, gạt người tốt đã cứu mình trong cơn hoạn nạn và tước đoạt gia vị của người ta xong thì bị đây đó đối xử như thủ phạm...
Aa, điều đó cũng tất nhiên thôi nhỉ.
Suy cho cùng, tôi là người đàn ông đã trải qua một cuộc sống chỉ toàn đi gạt người mà.
Người như tôi mà bị chặn nói dối thì coi như tôi đàn đời rồi.
Thế rồi, khi ấy... tôi ngửi thấy hương thơm thoang thoảng.
Một mùi hương hoài niệm.
Lúc còn bé, khi tôi đi chơi về muộn, mùi hương của bữa ăn tối đã trôi dạt từ cửa sổ nhà bếp đến ngoài cửa chính.
Đó là mùi hương ấm áp khiến tôi nhớ đến kĩ niệm ấu thơ.
Tôi dồn chút sức lực cuối cùng để nâng người dậy và tiến về phía phát ra hương thơm.
--o0o--
Nơi tôi đến là một tòa nhà tồi tàn.
Tuy cửa đang đóng nhưng do chế tạo tệ quá hay sao mà nó có khe hở, khiến ánh sáng bên trong rỉ ra ngoài.
Bên cạnh cánh cửa gỗ có treo một tấm biển thiếc ở vị trí cao hơn đầu tôi một chút. Chính giữa tấm biển ấy được khắc hình dao và nĩa.
Đây là... quán ăn à?
*Ục ục*, bụng tôi réo lên.
Hương thơm tỏa ra từ bên trong đang kích thích dạ dày của tôi.
Chịu hết nổi rồi. Chắc mình vào vậy.
...Cơ mà, mình không có tiền.
Nhưng không phải vì thế mà mình sẽ bỏ cuộc.
Thế, tính sao đây?
...Gaia mách bảo tôi là nên ăn quỵt.
Ưm, hẳn là thế rồi.
Được Gaia ủng hộ, tôi mở cửa quán ăn ra.
Bên trong lờ mờ, không một bóng người.
Có một cái quầy ở bên tay phải, phía sau nó dẫn vào một căn phòng. Có lẽ là nhà bếp.
Bên tay trái có 4 cái bàn tròn.
Không biết do giá đất đai rẻ hay gì, quán tương đối rộng rãi. Dù lượng bàn có tăng lên gấp đôi thì vẫn còn đủ chỗ.
Tuy nhiên, chẳng có người nào hết. Khách hàng thì không nói gì, nhưng ngay cả chủ quán cũng không. ...Bộ đóng cửa rồi sao?
Bên trong quán vắng tanh, tĩnh lặng, ảm đạm như cửa hàng bách hóa sau giờ làm việc.
Tôi rụt rè bước vào quán. Mỗi bước chân của tôi khiến sàn nhà phát ra âm thanh cọt kẹt.
Nơi này sao vậy? Cực kì tồi tàn luôn.
Liệu tôi có thể ăn uống được bên trong một cái quán như ngôi nhà hoang không?
Bàn thì thủng lỗ, ghế thì như sắp gãy. Sàn thì mục nát, đã thế còn nhớp nháp nữa.
Nguồn sáng cũng chỉ là từ vài ngọn nến, cứ như sợ phí dầu.
Một cái quán ở level chẳng ai thèm vào, dù có lỡ vào đi nữa thì cũng muốn ra ngay.
Nhưng, tôi chẳng thể đòi hỏi gì. Bụng tôi than vãn dữ dội lắm rồi.
Đành phải chịu đựng ở đây vậy!
...Maa, mặc dù tôi chẳng có tiền để trả.
- Có ai không?
Tôi lên tiếng.
Không lâu sau, từ bên trong, một thiếu nữ xuất hiện.
- A! Xin lỗi, tôi đã không hay biết!
Đó là một mỹ nhân khiến người ta nín thở.
Đôi mắt to, bờ môi màu hoa anh đào tươi tắn, đôi má trắng trẻo mềm mại, tóc được buộc thành một chùm ở bả vai tạo ấn tượng muốn dùng tay vuốt lấy.
Tuy dáng vóc có vẻ hơi gầy nhưng độ dài của tay chân tương đối cân bằng với cơ thể.
Và, vũ khí tối thượng trên cơ thể ấy chính là bộ ngực kia.
Cái éo gì vậy, cặp vếu to này!? Cứ như nó đã hút hết toàn bộ chất dinh dưỡng của cơ thể ý!
Khi khoác chiếc tunic rẻ tiền, hình dáng của bộ ngực chẳng được nhấn mạnh gì cả. Thế nhưng, như thể chống lại quy luật của tự nhiên, hai quả núi không cân bằng với cơ thể nhỏ nhắn đã đẩy bộ y phục giản dị lên và tự khẳng định rằng “ta ở đây”.
- Paiop Kaide!
Tôi vô thức thốt thành tiếng, nhưng cũng chẳng trách được.
Nghĩ lại thì suốt 20 năm tôi đã sống để trả thù. ...Ngoài ra, cho đến năm 16 tuổi, tôi đã có một cuộc sống mà không có sự hiện diện của con gái. Tôi chưa từng nhìn thấy cặp vếu to như thế này, cũng chẳng nghe nói gì về chúng.
Thế giới khác thật tuyệt vời. Chính là đây, The Other World!
- X, xin lỗi?
- À, không có gì đâu! Chỉ là tôi vừa nhớ lại chút chuyện xưa ấy mà...
- Thế ạ? Vậy, ơm... “paiop kaide” là gì thế ạ?
- Ư!?
Giọng nói nhỏ mà tôi bấc giác rỉ ra đã bị cô nhân viên ngực to chộp lấy.
Tôi đã làm một điều ngu ngốc.
Trước mặt bổn nhân, tôi không thể nào nói rằng “Tức là ngực của cô to ấy” được! Dù có nói điều đó một cách tươi vui thì cũng thật biến thái. À không, nếu nói điều đó một cách tươi vui thì càng biến thái hơn.
Chắc là tôi phải nói dối...... hửm?
- Tại sao cô lại không hiểu từ đó?
Ở thành phố này, cho dù ngôn ngữ có mơ hồ thế nào thì cũng sẽ được dịch sang ngôn ngữ mà đối phương hiểu được kia mà.
Thế mà sao từ này lại không dịch? Mặc dù nếu dịch ra thì sẽ gây rắc rối cho tôi...
- À, tôi nghĩ chắc có lẽ đó là từ mà chỉ một bộ phận người hiểu được.
Cô nhân viên mỉm cười trả lời.
Từ mà chỉ một bộ phận người hiểu được... tức là từ chuyên ngành hay từ chuyên môn ấy hả?
Ra vậy... vụ này được đấy...
- Vậy, ơm... “paiop kaide” có nghĩa là gì thế ạ?
- Ể... à, ờ........... đó nghĩa là, ờm... “nụ cười đẹp” ấy mà.
- Ôi, thế ạ?
Cô nhân viên chắp tay che miệng và mỉm cười hạnh phúc.
A, chết mẹ!
Lỡ nói dối rồi!
Mình sẽ bị phán xét sao!?
Tuy nhiên, xung quanh cơ thể đang phòng bị của tôi chẳng có cái gì bất thường xuất hiện cả.
...Ơ? Tại sao?
Tôi liếc mắt về phía cô nhân viên.
Khi chạm ánh mắt với tôi, cô nhân viên cúi đầu.
Và rồi, với gương mặt cười rạng rỡ, cô ấy nói một cách hạnh phúc.
- Cảm ơn vì đã khen paiop của tôi!
...........Ờ, ờm. Không có gì.
Có vẻ như cô ấy hiểu rằng “paiop” = “nụ cười”, và “kaide” = “đẹp”.
- Từ nay về sau tôi sẽ cố gắng phát huy paiop kaide của mình!
- Ờ, ờm. Tốt hơn là, cô đừng nên nói như thế....
À, ra vậy. Ttôi không được tự mình nói như vậy nhỉ. Thế thì, tôi sẽ cố gắng để được khách hàng nói “Paiop kaide quá ta”!
- Ưm, có lẽ cô không nên giao du với mấy người khách như vậy.
- Nhưng, quý khách vừa nói như vậy mà nhỉ?
- Ưm, xin lỗi. Thật sự xin lỗi.
Tôi sẽ không bao giờ nói ra sự thật.
Tôi cảm giác rằng nó sẽ tạo ra một sự tổn thương lớn cho cuộc sống của cô gái này.
Maa, thôi kệ đi. Dù gì thì chúng tôi cũng chỉ gặp nhau lần này. Sẽ không có lần thứ hai đâu.
- Quan trọng hơn, quán vẫn còn mở chứ?
- A, vâng! Xin đợi một lát!
Bằng bộ dạng vội vã, cô gái ra khỏi quầy, đến trước mặt tôi và cúi đầu dịu dàng.
- Kính chào quý khách! Chào mừng đã tới Ánh Dương quán!
Nói như vậy, cô ấy mỉm cười rạng rỡ.
...Ánh Dương quán à...? Cái tên nghe được đấy nhỉ.
- Tôi đến vào thời gian này chắc phiền cho cô lắm nhỉ.
- Không đâu! Nguyên liệu còn dư nhiều lắm, hoàn toàn không sao hết!
- Ầy, cô đừng nói với khách về chuyện còn dư chứ...
- ..........Ơ?
- À, xin lỗi. Không có gì hết. Đừng bận tâm.
Đó là gương mặt không hiểu tự tận đáy lòng.
Đây nhất định là một cô gái ngốc ngếch. Tôi chẳng cần phải tìm hiểu thêm làm gì.
- Giờ tôi sẽ đi chuẩn bị ngay! Xin quý khách vui lòng chờ đợi ở chỗ ngồi mình thích đi ạ!
Nói như vậy, cô nhân viên lại trở vào sau quầy.
Cô ấy xoay xở một mình à?
Cơ mà thế tức là tuy trông đần độn nhưng có khi cô ấy thật ra là một người tháo vát cũng nên.
Tôi chọn chiếc ghế vững chắc nhất và an tọa. .....Đệt, sao lắc vãi...... cái tốt nhất mà thế đó hả...
Trong lúc ngồi trên cái ghế lắc lư, tôi nghe được âm thanh chiên xào từ bên trong quầy. Quả nhiên ở đó là nhà bếp.
Có tiếng kim loại va vào nhau. Hình như là chảo và muôi.
Nếu thế thì kĩ thuật nấu nướng chắc cũng tương đối. Bởi vì sự phát triển của dụng cụ làm bếp theo sau sự phát triển của văn hóa ẩm thực mà.
Tôi nhìn bao quát nội thất của quán một lần nữa.
Tuy cũ kĩ nhưng được quét dọn rất tươm tất. Sàn nhà nhớp nháp thì tất nhiên phải nhớp nháp rồi. Nấm mốc trên tường và hư hỏng của trần nhà đã nói lên lịch sử của quán ăn này đã có từ lâu đời.
...Tự dưng tôi nhớ đến xí nghiệp của ông chủ.
Kể cả những thứ cần phải nhanh chóng thay thì mới ổn, ông chủ cũng nói rằng “đồ quen thuộc với mình thì vẫn tốt hơn” và dùng tiếp cho đến hư hỏng mới thôi...... Ầy, tự dưng lại xúc động. Có lẽ do mùi hương của bữa ăn này giống với bữa ăn mà bà chủ làm nên ký ức xưa trong tôi đã trổi dậy.
Nhớ lại chuyện xưa cũng không phải là một điều hay.
So với chuyện đó, tôi nên suy nghĩ chuyến mấy chuyện như tối nay ngủ ở đâu hay làm sao để thanh toán cho bữa ăn này thì tốt hơn.
......................Quả nhiên vụ thanh toán cho bữa ăn này chỉ có cách đó thôi. Lăng ba vi bộ, tẩu vi thượng sách.
Maa, cô nhân viên đó có vẻ ngốc ngếch mà, mình sẽ thoát được thôi.
- Quý khách ơi.
- Ối!?
Đang nghĩ đến chuyện ăn quỵt mà đột nhiên bị gọi, trái tim tôi nhảy dựng.
Khi tôi ngẩng đầu dậy, cô nhân viên đang đứng ở trước mặt.
Cô ấy ở đó từ khi nào vậy?
- G, gì vậy?
Tôi điều hòa nhịp tim lại, khoác vẻ bình tĩnh vào và đáp.
Khi đó, với nụ cười rạng rỡ, cô nhân viên hỏi.
- Quý khách đã quyết định order chưa?
........Hả?
- Ủa, tôi tưởng cô bắt đầu làm rồi?
- Vâng, tôi thật lơ đãng. Thế rồi, lúc làm sắp xong thì tôi sực nhớ là “A, mình chưa hỏi order!”.
Ôi trời... cô gái này đúng là ngốc mà.
- .......Vậy, lấy cho tôi món mà cô sắp làm xong cũng được. Tôi sẽ dùng nó.
- Thật ạ!? Đỡ quá... quý khách thật là tốt bụng.
Tốt bụng...?
Mình?
Cái thằng sắp sửa ăn quỵt tốt bụng á?
Haha, tức cười quá đi. Thiệt tình, đúng là một cô gái ngây thơ.
Khi cô nhân viên trở về nhà bếp, tôi nhìn tờ menu được dán trên tường.
...Bánh mì mắc nhất là thế éo nào.
Còn nữa, đặt tên quá tệ. Tại sao lại ngốc đến nỗi đi ghi rõ chữ “rau vụn” vào cơ chứ.
Kế tiếp, cái chữ “bánh mì trắng” có đường gạch ngang tức là đã bị loại khỏi menu nhỉ. Chắc do không có người gọi món nên nó đã bị ngưng nhập về.
Maa, nếu là mua bánh mì thì tôi sẽ mua ở tiệm bánh mì. Bánh mì ở tiệm bánh mì mà tôi thấy ở quận 22 có 70 Rb thôi. Chắc để kiếm lời cho quán nên bánh mì ở đây mới cao giá hơn nhỉ.
Cho dù là vậy, tôi nghi ngờ rằng cái quán này không có ý định kinh doanh.
Quá nhiều khuyết điểm.
Khách đến mà nhân viên không hề hay biết, trên menu mà có vụ tẩy xóa bằng đường gạch ngang. Khiến người ta cảm thấy chán nản rồi thì dù cho có ý định ăn ở đây đi nữa, người ta cũng sẽ bỏ đi mà thôi.
Nhưng mà, cô nhân viên dễ thương ghê. ....Và cũng ngốc ghê.
Trong lúc tôi đang nghĩ như vậy, cô nhân viên ngốc bưng một chiếc dĩa đến.
- Xin lỗi vì đã để quý khách phải đợi. Rau vụn xào đây.
- Sao cô phải nói rõ là rau vụn vậy hả? Nói rau xào một cách bình thường chẳng phải hơn sao?
- Nhưng, vì cũng có những vị khách không thích rau vụn nên tôi nghĩ mình cần phải thông báo trước.
Ngốc thật thà đi nữa thì cũng phải có mức độ thôi chứ.
- Nào, mời quý khách dùng bữa. Hi vọng sẽ vừa khẩu vị của quý khách.
Cô nhân viên bắt chéo tay phía sau và nhìn tôi một cách ngượng ngùng.
...Tôi sẽ phải ăn trong lúc bị nhìn sao?
Cố không bận tâm, tôi đưa món rau vụn xào vào miệng.
- M!? Ngon quá!
- Thật ạ!? Mừng quá.
Vì là rau vụn nên toàn miếng nhỏ lúc nhúc nhưng đó lại xoay ngược trở thành thế mạnh của nó.
Tuy bị trộn lẫn vụn rau xanh và phần bỏ đi của cà rốt nhưng không có phần nào còn sống hay quá chín cả.
Nguyên liệu tuy tệ nhưng kĩ thuật nấu nướng thì lại rất khéo.
Chính là kĩ thuật nấu nướng của bà chủ vẫn còn tồn đọng trong trái tim tôi.
- Thôi, quý khách cứ thong thả mà dùng đi nhé.
Như hài lòng trước phản ứng của tôi, cô nhân viên cúi đầu và trở vào bên trong quầy.
Với sự hỗ trợ của cơn đói, tôi không ngừng cho thức ăn vào miệng.
Trước hương vị hoài niệm, hồi ức quá khứ lại ùa về.
Gương mặt hạnh phúc của bà chủ khi nhìn tôi dùng bữa một cách ngon lành vụt thoáng qua tâm trí.
Nhẹ dạ và thật thà khủng khiếp. Cả thái độ không toan tính nữa.
Cô nhân viên đó giống hệt cha mẹ của tôi.
..........Vì lẽ đó, tôi cảm thấy tội lỗi.
Một người như vậy chắc chắn sẽ bị ai đó lừa gạt.
Mặc dù bị lừa gạt nhưng vẫn không nổi giận và sẽ tự xoay xở một mình để không làm phiền đến mọi người xung quanh. Cô ấy chắc chắn là loại người như vậy.
Thứ nhất, trong tình trạng có mình tôi trong quán thế này, tại sao cô ấy lại chui vào bên trong?
Nếu là dọn dẹp thì để sau cũng được mà. Tại sao cô ấy lại không nghĩ đến chuyện tôi sẽ bỏ chạy...
Có lẽ tôi phải làm cho cô ấy biết thế nào là hiện thực.
Để cho cô ấy nhận ra “kẻ bị gạt là kẻ ngu”.
...Maa, vì đằng nào thì tôi cũng chả có tiền nên tôi không có phương án nào khác ngoài bỏ chạy cả.
Chiếc dĩa trước mắt tôi đã sạch trơn, một miếng cũng không còn.
Bụng no rồi, giờ tôi chạy luôn cũng được.
Nhưng tôi không làm thế.
Nếu tôi bỏ chạy luôn bây giờ thì cô nhân viên ngốc ngếch đó sẽ không nhận thức được gì.
Thế nên, tôi sẽ gạt cô ấy bằng cách dễ hiểu hơn.
Tin tưởng rồi bị phụ bạc. Cho cô ấy nếm mùi đắng cay đó thì tốt hơn.
Tôi bước đến quầy, chống cùi chỏ và gọi vào trong nhà bếp.
- Nhân viên!
- Vâ~ng!
Nghe tôi gọi, cô nhân viên phát ra tiếng bước chân lạch bạch và xuất hiện từ nhà bếp.
Với gương mặt lơ đểnh.
- Xin lỗi, nhà vệ sinh ở đâu vậy?
- Muốn đi nhà vệ sinh thì quý khách rời khỏi quán rồi vòng ra phía sau ạ.
- ......Ở bên ngoài quán á?
- Chứ nhà vệ sinh mà ở bên trong quán thì...
Ra vậy. Tôi quên mất.
Ở thế giới này không có hệ thống nước thải mà phải tự dội. Hơn nữa, hẳn là họ sử dụng bồn kiểu xưa.
Quả thật là không nên đặt thứ như vậy trong quán ăn.
- Vậy, tôi mượn một chút nhé.
- Ể, ơm... nhưng...
- Đừng lo, tôi sẽ để ví tiền lại.
Nói như thế, tôi đặt chiếc ví rỗng tuếch lên quầy.
Cô nhân viên nhìn nó bằng biểu hiện an tâm.
Hẳn là cô ấy nghĩ rằng tôi sẽ không bỏ chạy khi chiếc ví vẫn còn ở đây. Mà không hay biết rằng chiếc ví đó trống trơn.
Không có ai tự tiện đi mở ví của người khác cả... như thế sẽ giúp kẻ lừa đảo có nhiều thời gian bỏ chạy.
Cô đã tin tôi như thế thì nên lãnh một sự phụ bạc thích đáng.
Thôi, tôi đi đây.
—Đến một quận khác nào đó.
Tôi để lại câu nói như vậy và bước ra khỏi quán.
Để chắc ăn, tôi vòng ra phía sau và nhìn toilet một lần. ...Chỉ có một cái hố trên sàn nhà dơ bẩn, là loại toilet rất xưa. Không, đây mà gọi là toilet thì đúng là nực cười. Phải gọi là hố xí hay hố tiêu mới đúng.
Bỏ lại cái hố xí hôi thối phía sau, tôi cứ thế mà rời khỏi quán ăn. Để không phát ra tiếng bước chân, tôi đi khẽ nhất có thể....
Khi đã hoàn toàn không còn nhìn thấy quán ăn nữa, tôi quay đầu lại một lần và nói một lời với cô nhân viên nhẹ dạ ấy.
- Kẻ xấu trong xã hội này đông lắm đấy. Hãy ghi nhớ điều đó.
Đêm đã muộn, tôi quyết định cắm trại.
Do lúc nãy đã bơi qua sông nên tôi lạnh thấu xương.
Tôi lảng vảng trong quận 42 để tìm nơi nào đó có thể chịu đựng được mưa gió.
Đây là lần đầu tiên tôi trải qua một đêm đáng sợ như thế này.
WTF cái thế giới này!?
Nửa đêm thật sự tối đen như mực ấy!
Mặt trăng thì bị che gần hết, trời âm u chẳng nhìn thấy ngôi sao nào cả, đèn đường thì tất nhiên quận này không có, đã vậy nhà nào cũng tắt đèn sớm làm tôi kiếm không ra nguồn sáng nào.
Ánh sáng duy nhất tôi thấy được đó là mắt mèo.
Càng đáng sợ hơn!
Tôi kinh hãi!
Tôi sắp phát khóc!
Tôi đã rỉ chút nước mắt!
Sau khi dạy cho cô nhân viên nhẹ dạ ngốc ngếch về sự tàn nhẫn của xã hội, tôi đã tránh xa quán ăn và đi tìm một chỗ ngủ.
Những quán xá như cửa hàng tiện lợi hay cà phê manga tất nhiên chẳng có, đâu đâu cũng chỉ là bóng tối.
Mức sống của quận chữ số lớn có vẻ thật sự rất thấp, đến nỗi chẳng có cái nhà trọ nào. Chắc do không có ai muốn trọ lại quận 42.
Cơ mà, cho dù có nhà trọ đi nữa thì tôi cũng chẳng có tiền.
Vì lẽ đó, tôi đã ngủ ngoài trời nhưng... tôi không ưa bóng tối và... dù không tin có ma nhưng tôi vẫn sợ đến teo dái.
Chung quy thì đây là thế giới khác. Tôi không thể biết được có con thú nào đang ẩn nấp.
Như con ếch khổng lồ... chỉ nghĩ đến chuyện bọn chúng nhảy ra từ trong bóng tối... không, chỉ nghĩ đến chuyện bọn chúng nấp trong bóng tối và nhìn chằm chằm về hướng này thôi là tôi đã khiếp sợ đủ để trở thành con gái rồi.
Vì lẽ đó, tôi đã cực kì vui mừng khi mặt trời ló dạng.
...Aa, phải chăng đây là cảm giác hạnh phúc của ông bà cụ vùng quê khi mặt trời mọc vào buổi sớm?
Rốt cuộc, tôi đã chẳng chợp mắt được tí nào, đầu thì nhức, mắt thì rũ xuống, chân thì loạng choạng.
Tuy nhiên, sau một đêm, có 2 điều tôi ngộ ra được.
Ở thành phố này có thú và người thú.
Lúc nãy tôi có nói rằng mình thấy ánh sáng mắt mèo trong đêm, nhưng đó là một con mèo đích thực.
Còn con mèo đi bằng hai chân mà tôi đã nhìn thấy ở cổng thành có lẽ là người mèo.
Mỗi loài động vật có thú và người thú.
Tôi cảm thấy nó không giống người và khỉ nhưng liệu có cách mường tượng nào khác?
Cả hai có ý thức đồng loại không?
Bạn có hiểu ý tôi đang nói không?
Nói chung, đó là điều thứ nhất mà tôi ngộ ra.
Tương tự như mèo, người chim (vì có tộc người Vẹt nên chắc người chim còn phân biệt thành nhiều tộc nhỏ khác nữa...) và chim là hai nhóm khác biệt.
Sáng sớm, khi nghe thấy tiếng gà, tôi đã vội vã chạy đến đó. Bởi tôi nghĩ mình sẽ yên tâm hơn khi nhìn thấy sinh vật sống. Và rồi, trước mắt tôi lúc đó là một người chim đang bóc trứng.
Khi được hỏi “Cô đang ăn nó à?”, y trả lời “tất nhiên”. Và rồi khi tôi hỏi “cô cũng đẻ trứng?”, tôi đã bị cho ăn một bạt tai. ...Có vẻ như người chim xem đó là quấy rối tình dục. Tôi phải cẩn thận mới được.
Tóm lại, người chim vẫn ăn chim. Có vẻ như khi ăn thịt đồng loại, họ không cảm thấy khó chịu gì.
Có lẽ họ xem chim là loài động vật nuôi để lấy thịt.
Nếu như thế, họ sẽ không có ý thức đồng loại trong đầu.
Và đó là điều thứ hai tôi ngộ ra được.
À, vẫn còn một điều nữa.
Giới tính của người thú, nếu chỉ nhìn bằng mắt thôi thì không biết được.
Nếu có điểm đặc trưng như mào hay bờm thì sẽ dễ nhận biết hơn...
Maa, còn bây giờ thì, dưới ánh nắng mặt trời, tôi bắt đầu hành động.
Tôi sẽ không bao giờ để bóng tối nuốt chửng mình như thế nữa. Sống mà cứ lo sợ hoàng hôn đến thì thật là mệt mõi.
Đầu tiên là chỗ tạm trú! Tôi nhất định phải tìm chỗ ngủ an toàn!
Để làm được điều đó thì phải có tiền! Tôi cần tiền sử dụng trong thế giới này.
Tạm hoãn việc bán gia vị. Bằng mọi giá, tôi phải kiếm ra tiền!
Trong hôm nay! Phí trọ ít nhất một đêm! Bằng mọi cách!
Vì lẽ đó, tôi đi lang thang trong quận 42.
Với mong ước nhặt được tiền rơi!
...........Nhưng đết có.
Cũng phải thôi.
Ở đây là quận nghèo nhất trong thành phố. Người tập trung ở đây lý nào lại sơ ý đánh rơi tiền được. Nếu muốn nhặt tiền lẻ thì phải đến đô thị lớn cơ.
Lý do là ở nơi đó, người ta thường mang cái tư tưởng là tiền lẻ chẳng có giá trị gì đáng để nhặt cả.
Nhân tiện, nếu có lễ hội lớn cỡ lễ hội Gion thì bạn nên đến đó vào sáng sớm hôm sau. Trên con đường có các gian hàng đêm chắc chắn sẽ kiếm được kha khá tiền lẻ bị đánh rơi. Bởi đồ bán ở lễ hội đa phần toàn rẻ tiền thôi. Một khi đã đánh rơi thì muốn nhặt lại cũng khó, tại đông người quá mà. Có người còn chẳng thèm bận tâm.
Tôi đã từng nhặt được gần 20.000 yên tại đó. Cảm giác lúc ấy cứ như người thành công trong cuộc sống.
Tuy nhiên, cần phải cẩn thận những người ‘đồng nghiệp’. Những kẻ không nhà và đang gặp khó khăn về tiền bạc thường đi kiếm tiền rơi với sát khí nồng nặc, cho nên bạn phải thận trọng để không bị họ nhìn thấy. Nếu bị phát hiện, có thể bạn sẽ bị giết ngay lập tức.
Coi vậy chứ đi mót tiền rơi không đơn giản đâu... công việc nguy hiểm đấy.
May mắn thay, ở quận 42 này chắc chắn sẽ không gặp những ‘đồng nghiệp’ như vậy.
Tại có đồng bạc nào rớt đâu.
Kết cuộc là tôi chỉ đi và đi mãi như thế... chết tiệt.
Nhưng, nhờ việc đó mà tôi đã nắm đại khái được địa lý của quận 42.
Khu đầm lầy nằm sát bên quận 30 hầu như bị bỏ hoang.Từ đó, càng tiến gần đến quận 41 thì quang cảnh càng trở nên sinh động hơn. Bắt đầu có nhà ở, cửa hàng và cả quán trọ.
Còn nữa, trên ngọn đồi gần biên giới với quận 41 có một tòa nhà cực kì to.
Có thể đó là dinh thự lãnh chúa của quận 42.
Bằng chứng là đườngđi lân cận tòa nhà ấy rất tươm tất và sạch sẽ.
Hoàn toàn khác biệt so với cả một cái quận nhìn chung.
Các lãnh chúa, như để thể hiện quyền thế của mình, là những kẻ hay làm màu.
Khu phố xung quanh tòa dinh thự đó chắc là nơi có mức sống cao nhất quận 42 này.
Còn quán ăn mang tên [Ánh Dương Quán] của cô nhân viên nhẹ dạ kia hẳn là nằm trên vùng có mức sống thấp nhất quận 42.
Trách sao chẳng có ma nào đến.
Phía Tây quận 42 là đầm lầy. Phía Nam là tường thành, còn đằng sau nó có vẻ là rừng rú trải rộng.
Ở phía Đông thịnh vượng hơn chút đỉnh, và ở phía Bắc lại là đầm lầy cùng vách đá phía sau nó. Nói tóm lại, quận 42 – với vách đá ở phía Tây và Bắc cùng bức tường thành phía Nam – là chỗ như cái ngõ cụt.
...Chậc, một nơi u ám.
Trước hết, với tinh thần “muốn có tiền và đến nơi có người”, tôi di chuyển về phía Đông.
Chớp mắt cái trời đã sắp trưa. Vì đã thang lang quanh quận 42 ngay từ lúc bình minh nên tôi khá thoải mái về giời gian. Tại sáng sớm không có quán nào mở cửa thì cũng không có người mà.
Cuối cùng, đã vào phố xá bắt đầu đông đúc, việc đầu tiên tôi làm đó là quan sát.
Hình như quận 42 có khoảng một nửa dân số là người và một nửa dân số là thú nhân tộc. Tôi phỏng đoán như vậy dựa vào dòng người qua lại trên phố. Nhân tiện, [thú nhân tộc] là cái tên tôi tự tiện đặt cho đám chó, mèo, chim, cá, v.v... đi bằng hai chân như con người, chứ tôi chẳng biết tên chính thức của chúng là gì cả.
Chó mèo cho vẻ ít hơn cừu và thằn lằn. ...Cừu loại này có vài mống cũng khá xinh đấy chứ... không, khác xa so với khuôn khổ luôn rồi.
Nói là cô nương đeo tai thú nghe có vẻ hợp lý hơn.
Khu phố có vẻ rất nhộn nhịp với đa chủng tộc hòa lẫn vào nhau.
Nhưng... riêng ếch thì không có.
Ngoài cái con khổng lồ ở đầm lầy ra, tôi chưa nhìn thấy mống nào khác trong phố cả.
- X, xin hãy chờ đã!
Lúc đặt chân tới con đường lớn, tôi chợt nghe giọng nói như vậy.
Con đường lớn ấy là đại lộ của quận 42, rộng vừa đủ cho hai chiếc xe ngựa đi ngang qua nhau, dọc hai bên đường có các quán ăn và quán rượu.
Ở giữa đường có một người đang quỳ úp mặt xuống đất.
Phía trước y, một gã đàn ông vai u thịt bắp, đầu trọc, râu ria, mặt mày ra dáng kẻ bất lương khiến người ta chỉ nhìn sơ qua thôi cũng không dám đụng tới, đang đứng trong tư thế ngạo mạn.
- Chờ cái quần què. Ta đã chờ đủ lắm rồi!
Gã trọc đáng sợ liếc nhìn xuống người đang quỳ úp mặt xuống đất và quát bằng giọng thô bạo.
- Nếu ngươi không giữ được lời hứa thì chỉ còn cách là biến thành ếch thôi.
- L, làm ơn! Không, cầu xin ngài! Riêng chuyện đó thì gì cũng được!
- Ta rất tiếc nhưng tất cả phụ thuộc vào quyết định của thần tinh linh.
- Ch, chờ đã...! Làm ơn!
Người đàn ông đang quỳ úp mặt xuống đất ngước mặt dậy, với gương mặt giàn giụa nước mắt nước mũi, y ôm lấy gã trọc đáng sợ.
Gãtrọc đáng sợ cười mỉa mai người ấy, đồng thời hô lên.
- “Tinh linh thẩm phán”!
Ngay sau khi gã trọc đáng sợ vừa hô, toàn thân người đang quỳ bị bao bọc bởi ánh sáng nhạt.
- Aaa!? Khôôôông!
Gã trọc đáng sợ cho xuất hiện một tấm bảng trong suốt bên cạnh người đang vừa quỳ vừa than khóc.
Là “Conversation Record”.
- Đó, nhìn đi. Trên đây viết rất rõ ràng phải không? “Cho đến ngày ấn định, tôi sẽ trả đủ tiền mà mình mượn”. Chính miệng ngươi đã nói với ta như thế nhỉ?
- Kh, không phải... t, tôicó trả mà! Tôi đã luôn trả, những chỉ từng chút một......... ư!?
Người đang quỳ bắt đầu bào chữa, nhưng tự dưng khựng lại.
Ánh sáng xanh nhạt bao phủ quanh cơ thể y dần dần chuyển sang màu đỏ, và tăng cường độ sáng đến lóa cả mắt.
Để lại tiếng hét như thế, người đàn ông quỳbiến mất.
Sau khi ánh sáng chói lóa tan biến, còn lại ở đó là một con ếch khổng lồ cao khoảng 80 cm.
Trên người nó là một mảnh vải tả tơi, còn trang phục và vật dụng của người quỳ vừa rồi thì đang nằm rải rác trên mặt đất.
......Lẽ nào, con ếch đó là người quỳ vừa rồi?
Thật hả trời, y đã hóa thành ếch sao...
- Vậy, mấy món đồ này cùng nhà cửa, gia đình và những tài sản khác của ngươi từ nay thuộc về ta.
- Ộp! Ộp ộp!
Con ếch khổng lồ vừa ôm lấy gã trọc đáng sợ đang gom đồ đạc lại vắt lên hông vừa không ngừng kêu ồm ộp.
- Đừng có chạm vào ta!
Gã trọc đáng sợ nổi sùng đánh con ếch và đạp vào mặt nó ngay khi đứng dậy.
Con ếch bay giữa không trung và lăn hai ba vòng trên mặt đất.
- Ếch là sự tồn tại bị thần tinh linh bỏ rơi ! Thế nên bây giờ quyền con người của ngươi đã bị tước đoạt! Cho dù ta có giết ngươi tại đây thì cũng chẳng ai kêu ca đâu! Nếu hiểu điều đó thì hãy mau biến khuất mắt ta đi!
Bị trút cho tiếng gầm đáng sợ, con ếch run rẩy đứng dậy.
Nó nhìn xung quanh như đang ra sức cầu cứu, nhưng chẳng có ai màng đến chuyện giúp nó cả.
Trái lại... trong ánh mắt của họ hướng về nó còn chứa đựng sự khinh miệt.
Gì chứ?
Khi hóa thành ếch thì sẽ mất đi quyền con người à? Mặc dù y đã là người cho đến bây giờ...
Ếch ở thành phố này là sự tồn tại như thế sao...
Con ếch buông lỏng vai và bắt đầu nhảy đi với lệ tuông trên khóe mắt.
Nơi con ếch hướng đến đó là phía Tây khu phố... tức hướng đầm lầy.
Vậy đây là luật của thành phố này sao?
Thế cho nên trong phố chẳng có con ếch nào và ngưới kia cũng bị ghét ngay khi hóa thành ếch?
Đúng là một thành phố khủng khiếp.
Chỉ nói dối thôi mà nỡ tước đoạt quyền con người của người ta.
Tôi vừa nhìn thấy một cảnh thật ngứa mắt.
Không phải là tôi đồng cảm với người quỳ kia nhưng... bộ dạng của người đang ông đáng sợ kia đang tươi tỉnh gom đồ của người quỳ kia thật đáng ghét.
Không cứ như một tên đại ngốc đang hí hứng vì bắt nạt được một tên ngốc ấy.
Phải mau chóng rời khỏi đây thôi.
Trước mắt đừng nên đụng chạm gì đến hắn.
Tôi đã địnhlang thang trên đại lộ, nhưng nếu cứ bước tiếp thì sẽ phải đi ngang qua gã trọc đáng sợ ấy. ...Tôi không muốn thế.
Chẳng còn cách nào khác, tôi tạt vào cái quán gần đấy.
Đó có vẻ là một quán rượu với những chiếc bàn vuông được đặt bố trí hỗn độn.
Dù là ban ngày nhưng khách vào quán cũng tương đối. Tuy đa số khách đến để ăn trưa nhưng trong số đó cũng có người uống rượu.
Có một cái quầy ngay lúc mới bước vào, người đàn ông thân hình ục ịch trên đầu có đôi tai như tai chó bull cất tiếng chào mừng với tôi.
Tôi bước nhanh qua trước quầy, chọn môt cái bàn không có ai và ngồi xuống.
Ngay lập tức, một nữ nhân viên trẻ bước đến chỗ của tôi để lấy yêu cầu.
- Anh uống gì?
Ăn nói ngang hàng...?
Tai của cô gái có làn da màu nâu nhạt rủ xuống như tai của giống chó Golden Retriever. Mông mọc ra một chiếc đuôi.
Ở đây là quán do người chó quản lý à?
Khi tôi nhìn chằm chằm cái đuôi, cô nhân viên tai chó che mông lại bằng cái khay cầm trên tay và lườm tôi một cách đáng yêu như muốn nói “Ecchi!”.
Gì chứ, nhỏ này cũng dễ thương đấy nhỉ.
Đượ~c, hôm nay hào phóng tí nào~! ...A, quên mất, mình ếu có tiền...
Maa, lại ăn xong chuồn vậy.
- Rượu có loại nào?
- Wine với ale, có bia nữa.
Mỉm cười không lo âu, cô gái nói bằng giọng điệu thật thà đến nỗi khiến người ta cảm thấy thân thiện quá mức.
Thái độ phục vụ 50 điểm. Maa, có thể đây là nơi yêu thích của mấy tên nghiện rượu.
Rượu à...
- Có đồ uống nhẹ không?
- Nếu là nước bưởi hay nước nho thì có.
- Vậy, cho một ly nước bưởi đi.
Lát nữa có thể tôi sẽ phải chạy bán sống bán chết, cho nên tốt hơn là không nên dùng rượu.
Khi tôi đưa ra yêu cầu, cô nhân viên chìa tay phải ra với nụ cười tươi.
- 20 Rb!
- Ể?
- Nước bưởi giá 20 Rb!
- Ể......
Trả tiền trước!?
À, ra vậy. Nếu lấy tiền trước thì sẽ không bị ăn quỵt. Vấn đề đơn giản quá mà.
Ở thành phố này có cái quy luật tự nhiên như thế sao!?
Thôi, tôi bỏ cuộc...
Tôi chẳng có gì trên người cả.
Tôi liếc nữ nhân viên tai chó.
Với gương mặt thắc mắc, y vẫn đang chìa tay phải.
Nếu bây giờ nói “Tôi không có tiền” thì liệu tôi có thể bước ra ngoài không? ...Mặc dù như thế sẽ rất mất mặt.
- Quý khách. Nếu như anh đến quán chúng tôi với ý định ăn quỵt thì cha tôi sẽ không để yên cho anh đâu đấy nhé?
Cô nhân viên tai chó mỉm cười và nói.
Tuy là cười nhưng lại có áp lực khủng khiếp. Cảm giác như răng nanh đang nhe ra trước mặt tôi.
Cơ mà, cha? Cái ông béo chết tiệt... à không, thân hình ục ịch... thôi đi, cho dù có diễn tả thế nào thì “ma pháp thông dịch” cũng sẽ translate thành “béo” mà... Nói chung, cái ông béo ở quầy ấy là cha của nhỏ này sao?
...Nhà này tính ra cũng có phước thật, con không giống cha.
- Quý-khách. 20-Rb!
Cô nhân viên nhấn mạnh từng từ.
Bỏ bu rồi. Giờ mà nói “Tôi không có tiền” thì đảm bảo tôi sẽ không thể bình an ra ngoài...
Làm sao đây... làm sao qua được tình thế này...
Trong lúc tôi đang suy nghĩ như vậy—
- Ê này! Đó là chỗ ngồi của ta mà! Tránh ra!
Bỗng, tôi nghe thấy một lời quát tháo phát ra từ cửa quán rượu.
Khi quay đầu lại, tôi thấy gã trọc lúc nãy đang cãi cọ với người đàn ông ngồi ở quầy.
Đậu phộng... đúng là tránh vỏ dưa được... cả dưa lẫn dừa.
- ...Lại thằng cha Goffredo à.
Cô nhân viên tặc lưỡi nhìn chằm chằm gã trọc đáng sợ vừa đẩy người ra và chiếm chỗ ngồi.
Tên hắnlà Goffredo?
- Cô biết hắn ta hở?
- Ở quận 42 ai mà chẳng biết hắn.
Cô nhân viên tai chó kê mặt lại gần tai tôi, dùng cái khay che miệng lại và thì thầmvới tôi.
- Hắn là kẻ đòi nợnắm trùm quận 42 đấy. Ai mà trở thành mục tiêu của hắn thì cuối cùng đều mất hết tài sản, trở thành trắng tay.
- Ủa, có nợ thì có trả thôi mà.
- Nhưng-vấn-đề-là!
Tự dưng trở nên nhiệt tình, cô nhân viên người chó dựng ngón trỏ lên và đưa qua đưa lại trước mắt tôi.
- Tính khí hắn rất ngang ngược, đòi tiền nhiều hơn con số mà người ta mượn và đòi cả tiền mà người ta không nhớ là mình có mắc nợ.
- Thế chẳng phải lừa đảo sao!
- Có điều, lời nói của hắn không bị “tinh linh thẩm phán” phán xét. Rõ ràng là kì quặc nhưng khi nhìn vào Conversation Record thì lúc nào phần đúng cũng thuộc về hắn...
Một thủ thuật lừa đảo điển hình.
Lúc mới nghe câu chuyện thì tôi chẳng nhìn thấy có vấn đề gì, nhưng suy xét cẩn thận thì tôi nhận ra chuyện không đơn giản như vậy.Tuy nhiên, theo những gì viết trên giao ước thì hắn không bị bắt tội.
Ở thành phố này có thể thương mại như vậy sao... thú vị lắm.
- Còn nữa, hắn thích nhất là biến người ta thành ếch. Thiệt tình, xấu tính gì đâu ấy.
- Người bị biến thành ếch thì sẽ như thế nào?
- Như thế nào á? Không như thế nào cả, coi như cuộc đời kết thúc tại đó thôi.
- Cuộc đời kết thúc?
- Phải. Họ không thể sống như con người được nữa. Chẳng có ai giúp đỡ người bị hóa thành ếch cả.
- Kể cả người thân?
- Người thân của người bị hóa thành ếch á... nhất định sẽ xem như mình không biết người đó, hoặc là họ sẽ nói dối rằng người đó đã chết vì bệnh đột xuất.
Thật á...?
Người thân gì mà kì cục vậy!
- Người đã hóa thành ếch thì không bao giờ có thể quay trở lại hình dáng ban đầu à?
- Nếu muốn trở lại thì họ cần phải thực hiện được lời hứa.
- Vậy là có thể trở lại nhỉ? Sau khi trở lại, quyền con người của họ sẽ như thế nào? Được phục hồi? Hay vẫn bị tước đoạt? Phản ứng của gia đình sẽ ra sao?
- G, gì vậy, quý khách? Bộ quý khách có người quen bị hóa thành ếch à?
- À, không... tại đây là lần đầu tiên tôi đến thành phố này nên có hơi bất ngờ. Vừa rồi tôi mới nhìn thấy một người bị hóa thành ếch.
Nguy rồi nguy rồi.
Tôi có nguy cơ biến thành ếch cao lắm, phải hỏi cho rõ ràng để giữ mình mới được.
- Nếu giữ được lời hứa thì sẽ ổn thôi, nhưng trong trường hợp vượt quá ngày ấn định thì coi như thất hứa và vẫn tạch thôi.
- Ra vậy.
- Sau khi trở lại hình dạng người thì sẽ lại đâu vào đấy, nhân quyền cũng được phục rồi.
Đâu vào đấy?
Có thể như thế sao?
Đó là bên phía ruồng bỏ, còn bên phía bị ruồng bỏ thì sẽ như thế nào? Liệu người ta có thể giao thiệp với người từng ruồng bỏ mình hay không?
Rồi cái chuyện người thân “đã chết do bệnh tật” vào một ngày nào đó tự dưng sống dậy, chẳng phải quá vô lý sao.
Dù thế nào đi nữa, có vẻ ở thành phố này nếu hóa thành ếch là coi như chết.
- Nhưng mà, biến ai đó thành ếch với ác ý suy cho cùng thật tàn nhẫn, phải không?Thế cho nên tôi mới ghét hắn ta!
*Bleeee*, cô nhân viên người chó hướng về phía Goffredo và le lưỡi.
Gì, nhỏ này dễ thương đấy chứ.
Trong lúc chúng tôi đang trò chuyện, người đàn ông bị Goffredo giành chỗ lúc nãy đến chiếc bàn phía trước tôi. Hơn nữa, trông rõ ràng là đang lánh nạn.
Ba người đàn ông ngồi ở đó có vẻ là người quen của y. Họ cười đùa và chọc ghẹo y.
- Chú chạy cái gì chứ. Chơi lại hắn liền.
- Bớt xúi bậy đi cha! ...Goffredo đấy? Lạng quạng tôi bị biến thành ếch bây giờ.
- Dù thế nào thì hắn cũng khó ưa nhỉ.
- Được. Để tôi truyền đạt câu nói này cho hắn.
- Đệt! Dẹp nha, chú điên à!
Dựa vào câu chuyện thì tên Goffredo đó có vẻ là người tai tiếng và bị ghét.
Là loại người dù người ta có chết thì cũng đày đọa người ta trước khi chết.
- Nhưng mà, tôi muốn đấm cho hắn một phát ghê.
- Haha, chú thì không được đâu. Hắn đập cho chú tơi tả đấy.
- Phải đấy. Hắn có kiếm thuật lẫn võ thuật, mấy mạo hiểm giả đằng kia còn phải ngán nữa là.
- Thì... tôi đấm trong tưởng tượng thôi.
Đám đàn ông vừa nói vừa cười vui vẻ.
Cô nhân viên tai chó nhìn chằm chằm họ với biểu hiện ngạc nhiên.
........Chà, tôi ngửi thấy mùi tiền rồi đấy!
- Gì chứ, chỉ trong tưởng tượng thôi à? Chán phèo.
Khi tôi thở dài, mấy người đàn ông ở bàn phía trước đồng loạt đứng dậy.
Họ nhìn chằm chằm tôi bằng vẻ mặt tức giận.
Ấy, ơm... sợ quá, mấy bác ngưng làm vẻ mặt ấy có được không?
- Ý là chú mày thừa sức đấm vào mặt hắn có phải không?
- Nè nè, nổ quá là thành ếch đấy, biết không nhóc?
Họ đã dính chưởng lời khiêu khích của tôi.
“Nổ” chắc nghĩa là “to mồm” nhỉ. ...Nó không dịch thành nói dối hả ta?
Hôm nào đó phải check kĩ hơn về vụ này mới được.
- Maa, với người sợ sệt bỏ chạy như anh thì tất nhiên là không thể rồi.
- Nói gì hả!?
- Maa, còn nếu là tôi thì sẽ trở về bình an vô sự.
- Hôô... vậy làm thử xem? Đấm vào mặt Goffredo ấy. Không phải ông chú bên cạnh, mà là “giữa mặt” Goffredo ấy!”
Họ lặp lại như thế này để cho “Conversation Record” ghi nhận rõ ràng à?
Ra vậy. Khi lặp lại chi tiết thế này thì có người sẽ trở nên lo lắng, từ đó sẽ phát sinh lời nói dối... thú vị lắm.
Tuy nhiên, chiêu đó chẳng ảnh hưởng gì đến tôi đâu, mấy bác amateur ạ.
- Tôi, sẽ đấm, vào mặt, của Goffredo.
Tôi nhấn mạnh từng cụm từ một.
“Ồồ...”, họ cùng nhau rỉ ra giọng ngưỡng mộ. Chết lặng trước sự can đảm của người khác à?
Khi để ý thì cô nhân viên tai chó cũng đang tròn mắt nhìn tôi.
- Vậy, tôi sẽ thực hiện nhé. Ngay sau đây, ngay lúc này!
Người đàn ông bị Goffredo cướp chỗ ngồi vừa hào hứng vừa cổ vũ cho tôi.
Có vẻ như y rất khoái chí khi có người rửa hận dùm mình.
Người nóng tính cũng dễ bị gạt lắm đấy, ông chú.
- Trước đó, sao ta không đánh cược nhỉ? Nếu thua, tôi sẽ trả gấp 4 lần tiền cược.
- Chơi!
- Ta cũng chơi!
- Tất nhiên ta chơi!
- Vậy, ta cũng chơi!
Cả bốn ông chú trước mắt đều cắn câu.
- Tiền đặt mỗi phần là 1.000 Rb. Mấy chú đặt bên nào, bao nhiêu?
Khi tôi nói vậy, mấy ông chú đồng thanh trả lời “1.000 Rb cho không đấm được”.
Tất cả đều đặt một phần á... Mạo hiểm chút coi, mấy ông chú này!
Chẳng còn cách nào khác. Kích động một chút vậy.
- Haa... đúng là đám người bủn xỉn. Thế cho nên mấy chú mới bị xem thường đấy. Trọn đời này mấy chú chỉ có thể sống trong bóng râm mà thôi. À, hay là đến đầm lầy ở đi? Hợp với mấy chú lắm á.
- Nói gì hả!?
- Nói đến đó thì tự hiểu đi chứ!
- Được, vậy ta đặt ba phần!
- Ta bốn phần!
- Ta ba phần!
- Ta cũng ba!
Tổng cộng là 13.000 Rb à... Maa, tương đương 130.000 Yên Nhật.
30.000 là đủ cho chi phí trọ nhỉ.
Có vẻ như đang mơ tưởng đến khoản thu lại gấp 4 lần, mấy ông chú giao tiền cược cho tôi.
Chẹp, ngon lành cành đào.
- Ê, cô nhân viên. Cô thì sao?
- Ể, tôi á!? Xin kiếu! Tôi không có hứng thú với cá độ.
- Maa, đừng nói vậy chứ. Nếu tôi đấm hắn thì cô hãy đãi tôi một ly nước bưởi, được không?
- Ể, chỉ vậy thôi á? Nếu chỉ vậy thôi thì... hư~m......vì Goffredo là một kẻ đáng ghét luôn kêu ngạo ở quán chúng tôi nên... ưm! Nếu như anh đấm hắn, tôi sẽ đãi anh một ly!
- Quyết định vậy nhé.
Và như thế, nhận 13.000 Rb và một vé uống nước miễn phí, tôi tiến đến chỗ Goffredo ngồi.
Chắc có lẽ do Goffredo đáng sợ nên ở quầy không có ai ngồi cả.
Riêng chủ quán tội nghiệp do không thể trốn được nên đành ngồi thu mình sau quầy.
Tại dãy quầy vắng tanh đó, tôi ngồi phịch xuống.
- Gì thế, thằng này? Có lời phàn nàn nào với tao à?
Tự dưng hỏi như vậy... tên này cũng tự nhận thức được việc mình gây phiền phức cho người khác đấy nhỉ.
Tuy nhiên, maa, tôi không đến để gây sự.
Tôi đến để thương lượng.
- Ông có muốn cá cược không?
- Cá cược?
- Phải. Cá về việc tôi có thể bằng một đấm... “chỉ bằng một đấm” có thể knock out ông.
- Ga-ha-ha-ha! Knock out tao bằng cánh tay bún của mày á!? Có đùa thì cũng đừng đùa ngớ ngẩn như vậy! Thôi, chuyện đó chẳng có gì để cá hết!
Goffredo há miệng cười to.
Hề. Có vẻ như hắn đang trong tâm trạng tốt.
- Không cá à... thế này thì sao?
- Hử?
- Chuyện gì cũng vậy, nếu không thử thì không thể biết được mà.
Nói vậy, tôi vứt 10.000 Rb lên quầy.
- Nếu không tự tin thì ông cứ việc bỏ cuộc.
- ...Thằng nhóc......
Goffredo dộng lên 10.000 Rb mà tôi đưa ra bằng sức mạnh như thể gã thù cái quầy lắm..
“Tới đi! Bằng tất cả sức lực mà mày có thể!”
Ù ôi, mặt đáng sợ vãi~!
Có khi nào gã đập lại tôi theo phản xạ có điều kiện không nhỉ?
- Vậy, tôi tới đây.
Để không mất quá nhiều thời gian, tôi nhanh chóng kết thúc.
Tôi quơ tay phải thật mạnh và đấm vào má Goffredo.
—*Pch*.
Không có tiếng vang nào, chỉ có âm thanh va chạm nhẹ~~~~~~~~~~~~~~hều.
My hand! Mấy ngón tay chắc gãy hết rồi!
Thật sự đau kinh khủng! Muốn khóc luôn!
Còn về phía Goffredo... có lẽ do cú đấm của tôi quá nhẹ, hắn tròn mắt ngạc nhiên.
- ..........Fu, tiếng đồn quả không sai. Tôi thua rồi.
Chỉ nói như thế, tôi vọt khỏi quầy.
Tôi không còn gì khác để nói cả. Nếu thế thì cứ nhanh chóng rời ra gã thôi.
Chứ mặt gã đáng sợ quá chừng.
Nhất định là Goffredo không hiểu gì hết về việc tự như tôi xuất hiện, cá cược một số tiền lớn, đấm phát nhẹ hửng và bỏ đi.
Trông thì có vẻ yếu, nhưng té ra là siêu yếu. Có lẻ cảm tưởng lúc này của hắn là như vậy.
Nhưng thôi, kệ đi.
Tôi đã có 3.000 Rb, tức 30.000 Yên Nhật trong tay, thế là đủ.
Bỏ 100.000 của người khác vào túi làm nặng túi lắm.
Tôi trở về chỗ gặp mấy ông chú.
- Ê, thế là thế nào? Trông gã Goffredo chẳng phải tỉnh bơ sao!?
- Hả? Tôi có nói là “sẽ khiến Goffredo ngất đi” à?
Những gì tôi nói chỉ là “đấm vào mặt Goffredo”.
Và tôi đã làm đúng như những gì mình nói.
Có vấn đề chỗ nào hử?
*Cộp*... một chiếc ly được đặt xuống trước mắt tôi.
Người mang chiếc ly chứa đầy nước bưởi đến là cô nhân viên tai chó.
- Đúng là anh đã đấm vào mặt hắn nhưng... nói sao đây nhỉ... tôi cảm thấy cực kì thất vọng thế nào ấy?
Trước cô nhân viên làm gương mặt khó coi như có con bọ bay vào miệng, tôi nói.
Một cách tươi tỉnh.
- Cảm giác đó sẽ khiến cô trưởng thành hơn.
Bản thân đang cực kì mong chờ điều gì đó nhưng nó lại diễn ra không như mình mong đợi, chuyện này xuất hiện rất nhiều trong đời sống.
Những ai đã từng ôm cảm xúc thất vọng như vậy thì mới trở thành người lớn được.
Và như thế, sau khi xử xong ly nước bưởi tươi, tôi rời khỏi quán rượu.
Tôi cũng muốn ăn nữa, nhưng cứ từ từ đi.
Đằng nào thì giờ tôi đã có thể xoay xở được tiền trọ.
3000 Rb. Số tiền đầu tiên tôi kiếm được ở thế giới này.
Hôm nay, từ lúc nãy, cuộc sống thế giới khác của tôi đã bắt đầu.
Tôi đang cảm thấy thật sung sức.
Từ giờ chắc sẽ có nhiều điều vui lắm đây.
Đang ôm ấp một niềm hi vọng trong tương lai, bỗng tôi bị một nhân vật không ngờ đến gọi trên con đường lớn.
- A! Mừng quá, tìm thấy rồi!
Khi tôi quay đầu về phía giọng nói quen thuộc ấy...
Nở nụ cười rạng rỡ trên mặt, cô nhân viên của Ánh Dương Quán bước đến gần tôi.
...Nụ cười đó đang khuếch đại nỗi sợ hãi trong tôi.
Chỉ cần cô ta hô một câu “tinh linh thẩm phán” là tôi sẽ bị biến thành ếch ngay lập tức.
Và rồi tôi sẽ bị tước quyền con người, bị buộc phải gia nhập với đám người quái dị ở đầm lầy u ám kia... không, tôi không muốn. Tôi nên chạy chăng!?
- Quý khách.
- V, vâng!?
Tôi vô thức cất tiếng đáp lại.
Bị người khác nắm giữ mạng sống là điều khó chịu như thế này sao...
Khi đã đến trước mặt tôi, cô nhân viên Ánh Dương Quán giơ tay ra.
Tới rồi!
Cô ta định chỉ tay vào tôi và hô “tinh linh thẩm phán”.
Định tuyên bố kết thúc mạng sống của tôi!
Trong lúc tôi đang nhắm mắt và căng thẳng cơ thể, bỗng có gì đó mềm mại chạm vào tay tôi.
Khi tôi hí mắt để nắm bắt tình hình thì...cô nhân viên Ánh Dương Quán đang nắm tay tôi.
Một flag bất ngờ!? Reverse seducer!?
- Vì muốn trả lại cái này nên tôi đã đi tìm quý khách sáng giờ đấy.
Mỉm cười, cô nhân viên Ánh Dương Quán đặt một chiếc ví lên tay tôi.
Đó là chiếc ví mà tôi đã bỏ lại Ánh Dương Quán để làm vật tin.
...Trả lại cái này?
- Tự dưng quý khách bỏ quên cái này rồi đi đâu đó khiến tôi lo lắng lắm đó. Đợi mãi cho đến lúc bình minh vẫn không thấy quý khách quay lại nên tôi đã đi tìm quý khách cùng với ánh ban mai đấy.
Tôi chết lặng.
Nhỏ này đang nói cái gì vậy?
- Xin lỗi vì đã chậm trễ. Thiếu cái này chắc quý khách đã gặp rắc rối có phải không?
Dù gặp rắc rối hay không thì đó cũng là tôi cố tình bỏ lại.
Cô không cần phải tỏ ra có lỗi hay lo lắng.
- Nhưng, cũng may là đã tìm ra. Mồ, quên như vậy là không được đâu nhé. Không ngờ quý khách lại đãng trí quá.
Cô nhân viên Ánh Dương Quán cười khúc khích.
Sau đó cúi đầu chào tôi, quay lưng lại và bắt đầu bước đi.
...Ê ê. Cô quên đòi tiền bữa ăn rồi kìa.
Chẳng phải chính cô mới là người đãng trí sao?
Cái quái gì vậy, nhỏ này?
Cô ta hoàn toàn không nhận ra là tôi đã ăn quỵt sao?
Cô ta đã bỏ ra cả đêm để chờ tôi quay lại?
Cô ta đã đi tìm tôi suốt từ lúc bình minh?
Để trả lại đồ bỏ quên?
Lo rằng tôi sẽ gặp rắc rối và quên béng mất việc đòi tiền bữa ăn... cô ta bị ngốc sao?
Bộ dạng đang rời đi của cô ta không có chút do dự nào. Lưng thẳng, chân bước đều.
Ngốc... một con ngốc chân chính.
Đừng nói đến chuyện không phù hợp với buôn bán.
Ngay cả chuyện sống một cuộc sống yên bình cô ta cũng không hợp.
Chắn chắn cô ta sẽ bị lừa gạt, bị dồn vào bước đường cùng, bị hủy hoại cuộc sống, và... sẽ tự tử.
Trong lúc nói “chẳng còn cách nào khác”, trong lúc nói “xin lỗi nhé”...
Nhìn tấm lưng nhỏ nhắn bước đi trên con đường lớn, tôi chợt nhớ đến hình ảnh của ông chủ và bà chủ.
Nhẹ dạ, ngốc nghếch, dù đã trải nghiệm tổn thương bao nhiêu lần nhưng vẫn không nghi ngờ người khác, dù tôi có nói bao nhiêu lần cũng không nghe, cứ cứng đầu một cách lạ thường... để rồi không thể có một cuộc sống tốt đẹp...
Tôi đang thấp thoáng nhìn thấy hình ảnh của hai người ấy hòa nhập cùng tấm lưng kia.
Và rồi, cùng lúc không còn thấy bóng dáng cô nhân viên Ánh Dương Quán, cơn giận khủng khiếp đột nhiên trào lên từ đáy bụng tôi.
Đừng có đùa.
Cô định bố thí cho tôi đấy à?
Ngưng làm trò đi!
Tôi có thể sống dựa vào sự thông thái vượt xa cô!
Tôi không bị ai gạt, bị dồn vào cảnh bế tắc hay khóc than!
Địa vị của tôi hoàn toàn khác so với cô!
Tôi là người thông minh, con cô là kẻ ngốc nghếch!
Phải! Kẻ bị gạt là kẻ ngu! Bị lợi dụng, bị bóc lột mà vẫn ung dung cười, đó không phải là tốt bụng đâu! Là ngu đấy!
Một con nhỏ không nhận ra điều ấy định ban cho tôi đây sự bố thí sao?
Không lý nào cô lại không nhận ra là tôi đã ăn quỵt.
Không lý nào cô lại quên đòi tiền!
Đang đứng trên địa vị có thể kết thúc mạng sống của tôi chỉ bằng một câu “tinh linh thẩm phán” nhưng cô lại vứt bỏ nó ngay trước mắt tôi.
Thật không thể nuốt trôi nổi!
Tôi không phải là loại người yếu đuối cần cô thương hại!
Không phải loại người non nớt sẽ không sống nổi nếu thiếu sự giúp đỡ của những người như cô!
Đừng có tỏ thái độ như thể cô đã hi sinh vì tôi!
- ......Chờ đã, cô kia!
Bị thúc giục bởi cơn giận không rõ xuất phát từ đâu, tôi bắt đầu chạy.
Mày đang nổi giận cái gì vậy hả tôi?
Vì được thương hại? Vì cảm thấy bị cô ta coi thường?
Hay là vì cô ta giống ông bà chủ của mày?
Nhớ lại chuyện quá khứ khiến trái tim này dao động à?
Sau cùng, mày vẫn tức giận với bản thân mình vì đã không thể làm được gì hử?
Mày đang tức giận cái gì vậy, tôi?
Mày đang tức giận ai vậy, tôi?
Tôi không biết.
Tôi không biết nhưng, tôi không thể nào kìm nén được cơn giận này.
Cô nhân viên Ánh Dương Quán đã vào một con hẻm nằm trên đường lớn. Nó hướng đến Ánh Dương Quán. Chắc là cô ta đang trở về quán.
Nếu thế thì tôi sẽ chặn đường và ném tiền bữa ăn vào mặt cô ta!
Kèm theo lời nói “Tôi không cần lòng thương hại của cô”.
Và “Bản thân đã nghèo thì đừng có bố thí cho người khác”.
Và “Tốt bụng với người khác không khiến cô trở thành người vĩ đại đâu”!
Một con nhỏ nhẹ dạ, ngốc nghếch, đần độn như cô mà muốn giúp người khác... 10 năm vẫn còn quá sớm đấy!
Đừng có lên mặt!
Tôi nhét chiếc ví vào túi và nắm chặt 3.000 Rb kiếm được ở quán rượu.
Những đồng bạc va vào nhau phát ra tiếng lẽng xẻng.
Có 30 đồng thì tức là mỗi đồng trị giá 100 Rb nhỉ.
Dĩa rau vụn xào có giá 20 Rb... maa, thôi kệ. Tôi sẽ bắt cô ta thối lại!
Cầm đồng bạc 100 Rb trong tay, tôi chuẩn bị quẹo vào con hẻm mà cô nhân viên Ánh Dương Quán đã rẽ. Lúc đó...
- Geh!?
Chân tôi vô thức dừng lại.
Tại góc đường có đặt một bảng thông báo lớn, trên đó dán bản đồ quận 42 cùng thứ gì đó như ghi chú của Hội.
Trong đó có vẽ một gương mặt rất dễ nhận biết. ...Là tôi.
Ghi chú đính kèm chân dung của tôi được dán chính giữa bảng thông báo.
TRUY NÃ
Tên vô lại bán đồ chôm chỉa. Ai phát hiện ra hắn xin vui lòng báo về Hội.
Tiền thưởng cho người bắt được hắn là 100.000 Rb.
Bất kể sống hay chết.
Đặc điểm:
+ Giọng điệu hời hợt.
+ Mắt như mắt cá chết.
+ Cao khoảng 170 cm.
+ Vóc người trung bình.
+ Tóc đen mắt đen.
+ Mặc trên người bộ trang phục cao cấp.
Chết!
Kì này chết!
Tôi trở thành kẻ bị truy nã rồi sao!?
Tôi đã định xé tờ thông báo nhưng...
“Người xé bỏ thông báo trái phép sẽ bị thần tinh linh quyền rủa”, vì có dòng lưu ý như thế được viết một cách cẩn thận nên tôi từ bỏ.
Chết tiệt, cái qué gì thế này!?
Nó được dán lên từ khi nào vậy?
“Bất kể sống hay chết”? Đừng có đùa! Phim phương Tây ở đâu ra vậy!?
Ở quán rượu tôi chẳng nghe được chút gì về chuyện này.
Có thể là nó chỉ vừa được dán lên thôi... không biết ở những nơi khác có dán không nhỉ?
Dù sao đi nữa, nếu tôi không nhanh chóng làm gì đó thì...
Thứ nổi bật nhất là gì...?
Màu tóc thì không có thuốc nhuộm để giải quyết rồi...... còn quần áo thì... đúng rồi! Tôi phải thay đồ!
Thằng cha thương nhân Norbert cũng đánh giá tôi là người có liên quan đến quý tộc khi nhìn vào trang phục của tôi còn gì... bộ đồ này có lẽ là thứ nổi bật nhất.
Thế thì tôi phải nhanh chóng thay sạch trang phục ở một cửa hàng nào đó.
Tôi quay trở lại con đường lớn và nhảy vào một tiệm quần áo gần đấy.
Tôi cởi áo khoác và ôm nó dưới cánh tay, đồng thời mở nút áo sơ mi ra sao cho trông luộm thuộm nhất có thể.
- Chào mừng quý khách.
Ở trong tiệm là một con cừu bụng phệ mang bầu không khí điềm đạm ra dáng người phụ trách, có vẻ là chủ tiệm.
Một cửa tiệm chuyên về len à? Ờ mà, có gì phải thắc mắc nhỉ, tất nhiên là thế rồi.
- Tôi muốn mua một bộ đồ!
- Nhưng, loại tốt như đồ của quý khách thì chỗ chúng tôi...
- Không cần tốt! Càng bèo càng ổn! A, nhưng đừng lấy loại hôi nhé!
Khi tôi luyên thuyên không ngừng, chủ tiệm cừu cau mày.
Ấy chết... chắc do tôi ăn nói kì lạ quá nên y sinh nghi ngờ.
- Th, thật ra thì, tại bộ trang phục này mà tôi đang bị một đám người đáng sợ nhắm đến.
Hội đáng sợ thật mà. Tôi chẳng nói dối gì cả.
- Thế nên, để ẩn mình, tôi cần ăn mặc sao cho tồi tàn một chút.
- À, ra là vậy.
Có vẻ hiểu được lời giải thích ấy, chủ tiệm cừu gật gù.
- Bởi vì trị an quanh đây không được tốt cho lắm nhỉ. Quả thật ăn mặc như vậy mà ra đường thì rất dễ bị bọn bất lương nhắm đến. Ưm ưm, tôi hiểu rồi.
Phù, thoát rồi.
Cơ mà, đồ của tôi cao cấp đến nỗi y nhìn qua là hiểu ngay sao?
Mừng quá, vậy là tôi hết sợ bị tấn công rồi.
Mặc dù thang lang vào ban đêm hay ra vào quán rượu vẫn còn khá nguy hiểm.
- Nếu thế thì mời quý khách xem qua quần áo ở góc này. Cư dân quận 42 đại thể đều mặc chúng đấy.
Ở góc chủ tiệm cừu giới thiệu có rất nhiều đồ trông rõ ràng là đồ rẻ hoặc cũ chất thành đống.
Nếu tôi không lầm thì ở những thế giới như vầy, quý tộc sẽ mặc đồ đặt may cao cấp, còn người thường sẽ mặc đồ cũ bán đại trà.
Đồ cũ quá thì không ổn lắm... mặc chúng sẽ không thể nói những lời kiêu hãnh được.
Từ đống đồ chất chồng lên nhau, tôi chọn bộ trông ổn một chút và không bị dơ.
Tiện thể, tôi mua luôn một chiếc cặp đeo vai để đựng quần áo, một chiếc ví của thế giới này và một chiếc nón che khuất mắt.
- Tiếp theo, ở đây có mực không?
- Mực ạ...? Nếu cậu muốn, tôi có thể chia bớt một phần mình đang dùng...
- Vậy, xin phép làm phiền. Nếu được thì lấy cho tôi luôn một bộ bút lông cũ.
Khi thanh toán, tổng số tiền phải trả vừa đúng 3.000 Rb.
...Sao mà tình cờ thế.
Tình tiết triển khai cứ như giai đoạn hướng dẫn trong RPG ý.
Nó khiến tôi nghĩ là thần linh đang chơi khăm mình.
Tôi mượn phòng thử đồ của tiệm để thay quần áo.
Bỏ bộ đồ học sinh vào cặp, nhét chiếc ví rỗng vào túi và đội chiếc mũ che khuất mắt.
Theo linh cảm của tôi thì tờ truy nã đó vẫn chưa lan truyền rộng rãi. ...Được.
Tôi rời khỏi tiệm và lập tức đến trước bảng thông báo. Bằng bút lông và mực được chia phần, tôi vẽ thêm ria mép lên bức chân dung. Tiện thể vẽ luôn vài nếp nhăn lên trán.
Ưm. Thế này ổn rồi.
Trên lưu ý viết “không được xé” chứ không có viết rằng “không được vẽ bậy vào”.
Thế này thì sẽ không còn ai nhìn ra tôi nữa.
Lúc mua đồ, tôi tình cờ nghe được là những lệnh truy nã thế này chỉ được dán trên bảng thông báo.
Sự có mặt của Hội cũng tốt đấy, nhưng vì có quá nhiều Hội nên phân phối cho tất cả có vẻ là chuyện không thể.
Nào là Hội hàng đào, Hội thợ rèn, Hội ăn uống, Hội y sĩ, v.v...
Hội tồn tại dựa trên mỗi nghề nghiệp, và tất nhiên ở quận 42 cũng có.
Tờ truy nã này hẳn là được viết bằng tay.
Ở thế giới không có máy photo này, phân phối lệnh truy nã cho tất cả các Hội đúng là một việc không thể nào.
Còn nếu chỉ giao cho một số Hội thôi thì sẽ nảy sinh sự đố kị giữa các Hội với nhau.
Thành thử nếu có thông báo gì thì dán ngoài đường lớn là ổn nhất.
...Lucky.
Như thế này thì hẳn người ta sẽ bị mắc lừa một thời gian.
Trình độ văn hóa thấp đôi khi cũng có lợi đấy nhỉ.
Nếu là ở Nhật Bản thì sẽ không có chuyện này đâu. Họ sẽ lan tin bằng internet và The End trong tích tắc.
Hoan hô vùng đất lạc hậu!
Cơ mà, bù lại trình độ văn hóa cao được cái là sẽ không viết “bất kể sống hay chết” trên lệnh truy nã.
---o0o---
Và như thế, khi tôi rảnh rang để đi dạo phố thì đã trễ.
Lúc tôi rời khỏi tiệm quần áo, chủ tiệm cừu có dặn dò tôi rằng “ở vách đá phía Bắc là khu ổ chuột, đừng lảng vảng đến đó nhé”. ...Đã toàn đầm lầy mà còn có khu ổ chuột nữa á. Trị an đúng tệ lậu khủng khiếp, cái quận 42 này...
Tôi rời con đường lớn và tiến vào một con hẻm hẹp.
Đường dần dần trở nên gồ ghề, nhà cửa càng lúc càng tàn tạ.
Tiếng ồn nhỏ đi, người đi đường vắng lại.
Cảm giác cứ như vùng khỉ ho cò gáy.
Ngày bắt đầu tàn, đường đi đầy ổ gà dần mờ mịt.
...Haha, hôm nay tôi chưa ăn gì cả. Chỉ mới uống có ly nước bưởi.
Mỗi lần bước đi là bụng tôi lại rên lên.
Và, lúc bầu trời nhuộm đỏ cũng là lúc tôi đứng trước cái quán ấy.
Ánh Dương Quán.
Cái quán ăn tồi tàn có tấm biển khắc hình dao và nĩa.
Từ bên trong quán, hương thơm lại đang tỏa ra.
- ...Đến thì đến rồi nhưng...
Nói sao đây nhỉ...
Do vụ truy nã mà cơn giận của tôi đã tan biến.
Và tiền ăn tôi định ném vào mặt cô nhân viên cũng đã dùng để mua đồ hết sạch.
...Thế thì tôi còn đến đây để làm gì?
- Chắc là mình quay lại thôi...
Khi suy xét kĩ lại thì tôi đã nổi giận sai.
Ngay từ đầu tôi đã ăn quỵt, dù biết hay không biết chuyện đó thì cô nhân viên ấy đã không nói ra.
Nếu tôi cứ thế mà rời khỏi quận 42 thì chuyện này sẽ chìm vào bóng tối vĩnh hằng.
Ấy thế mà tôi lại định khơi dậy nó...
Ưm, thỉnh thoảng tôi hơi quá lố một chút.
Do nhớ đến ông bà chủ nên tôi bị xúc động.
Thế chẳng phải tốt sao, một bữa ăn miễn phí.
“Không có gì quý hơn miễn phí”, đó là câu nói từ xưa mà.
Được rồi! Quay lại thôi!
Coi như mình nhận lòng tốt này.
Sau khi thì thầm lời cảm ơn trước cánh cửa, tôi quay đầu lại.
Mình sẽ không bao giờ gặp lại cô nhân viên đó nữa.
Trong lòng nghĩ như vậy, tôi nhìn...
Bầu trời tối tăm.
- ........................
Bầu trời trên cao đã nhuộm màu chàm.
Con hẻm nối liền với đại lộ từ lúc nãy đã mờ mịt, giờ mà quay lại chắc như lối vào âm phủ.
Nói không chừng vừa tới gần đó thôi là bóng tối sẽ nuốt chửng tôi ngay.
- ...............Phì...
Maa, tôi đã đến thành phố này hơn một ngày rồi, đâu có còn là chú mèo con lạ nước lạ cái nữa.
Bóng tối á? Hôm qua tôi đã trải nghiệm rồi kia mà.
Vì lẽ đó...
- Chào mừng đã đến với Ánh Dương Quán! ...Ơ, ủa? Quý khách?
- ...Tôi đến rồi đây.
Vứt bỏ dũng khí của mình, tôi đã chui vào quán.
Làm ơn! Hãy chứa tôi!
Trong thế giới này người cho tôi đứng trên địa vị cao chỉ có cô mà thôi.
Nếu là cô, cho dù có lơ đễnh đi nữa thì tôi cũng tin cô không có chuyện thấy hoạn nạn không giúp mà!
- Mừng quá. Quý khách lại đến nữa rồi!
Nói như vậy với gương mặt hồn nhiên, cô nhân viên nhảy cẫng lên.
Mỗi lần nhảy là nó lại nẩy. Cái gì thì tôi không muốn nói. Maa, nhưng nếu như buộc phải nói thì... đó là ước mơ và hi vọng.
A, tỉnh lại, tỉnh lại nào.
Trong lúc nhìn cảnh ước mơ nhảy nhót, tôi đã suýt du hành đến thế giới ước mơ.
Tôi cần phải nói chuyện rõ ràng với cô ta.
...Thêm việc nữa là tôi không thể chịu đựng được bóng tối.
Tóm lại, cứ đàm phán đã.
- Đầu tiên, tôi sẽ trả chi phí bữa ăn hôm qua! Nhưng, bây giờ tôi không có tiền.
Tôi thành thật thú nhận về tình hình hiện tại.
Cô nhân viên tuy tròn xoe mắt ngạc nhiên nhưng vẫn tiếp tục lắng nghe câu chuyện của tôi.
- Thế rồi quý khách đã bán bộ đồ cao cấp kia ạ?
Hửm?
À, phải rồi. Do hiện tại tôi đang mặc một bộ đồ xơ xác mà.
- Tôi đã định trả chi phí bữa ăn cho cô nhưng...
- Lúc nào cũng được hết. Tôi tin quý khách mà.
Không không, người như tôi thì phải hạn chế tin nhất mới phải.
Sao cô có thể nói với vẻ tin tưởng như vậy.
- Bởi vì quý khách đã kể chuyện của mình cho tôi nghe nên tôi tin quý khách là người biết giữ chữ tín.
Trời ơi... không phải nhẹ dạ bình thường, mà là nhẹ dạ siêu hạng.
Tôi thật sự không hiểu tại sao cô ta có thể sống được cho đến bây giờ.
- Cảm ơn cô vì đã tin tưởng. Nhưng, không mấy triển vọng lắm đâu.
- Tôi sẽ kiên nhẫn chờ đợi.
- Không, được vậy tôi cảm kích lắm nhưng tôi không thể để cô chờ đợi mãi được.
- Tôi không bận tâm đâu?
- Nhưng tôi thì có.
Cơ mà, gì vậy!?
Cô không thích tiền à?
Tại sao cô lại không để tâm đến tiền nhiều hơn!?
Nếu có tiền, cô có thể buôn bán trên mảnh đất tốt hơn chứ không phải ở cái quán tồi tàn này.
Hãy khát khao về tiền nhiều hơn một chút đi!
Người tốt bụng quá thì đến 1 Yên cũng không kiếm được đâu đấy!?
- Vậy, quý khách tính trả bằng cách nào?
Cô nhân viên nghiên đầu hỏi tôi.
Không có tiền nhưng không muốn để người ta đợi.
Nghe nói như thế thì thắc mắc là điều đương nhiên thôi.
Và tôi cũng đáp theo lẽ hiễn nhiên.
- Tôi có thể làm việc ở đây không?
- Ể...?
- Tất nhiên, lương bèo cũng không sao, thậm chí không có cũng được. Đổi lại...
Tôi cúi mặt xuống và to giọng nói.
- Tôi muốn một căn phòng và ba bữa ăn mỗi ngày!
Hiện tôi không có nơi nào để đi.
Cũng không có tiền để ở trọ.
Bụng thì tất nhiên là chưa ăn gì.
Bằng cách thức của tôi, kiếm tiền không phải là chuyện khó.
Nhưng để làm được việc đó, tôi cần phải nắm bắt rõ về thành phố này.
Không có thông tin gì mà “hành nghề” ở đây thì có nguy cơ rất cao.
Tuy đã trộm được gia vị của Norbert nhưng rốt cuộc hành động của tôi vẫn bị kìm hãm.
Từ đầu tới giờ tôi gặp may thôi, nếu như sơ suất một chút thì có thể tôi sẽ biến thành ếch mất.
Dù sao đi nữa, nếu tôi bị Hội bắt được ở quận khác thì...
Đi bán muối là cái chắc.
Tôi cần biết thêm về thành phố này.
Và trong trường hợp đó, người nhẹ dạ, ngây thơ, chất phát là đối tượng dễ thu thập thông tin nhất.
Chính vì thế, sáng kiến hiện tại của tôi đó là làm việc và tá túc tại đây.
Tuy nhiên, tôi có chút lo lắng.
Đầu tiên, ở đây hình như chỉ có mỗi cô nhân viên này. Liệu cô ta có dám để một người con trai lạ quắc lạ quơ sống trong ngôi nhà như vậy?
Và, tôi đã ăn quỵt một lần rồi. Liệu cô ta có dám gật đầu đồng ý trước một kẻ như vậy...?
Giả sử như cô ta không đồng ý thì một đêm thôi cũng được, ngoài mái hiên cũng được, tôi muốn được cung cấp cho một cái giường.
Chuyện muốn trả chi phí bữa ăn là chiêu nhử.
Để cho cô ta nghĩ rằng mục đích của tôi không phải là muốn tiếp cận mỹ nhân ngực to để làm chuyện ấy ấy.
Nếu cô ta bị dính chiêu thì ngon, nhưng mà...
- Vui quá!
- ...Hả?
Khi tôi ngẩng mặt lên, cô nhân viên đang áp hai tay vào cằm, cơ thể lắc qua lắc lại.
Mắt lấp lánh, má ửng hồng.
................Ể?
- Tôi đã luôn vận hành cái quán này một mình nhưng hiếm có vị khách nào vào... tôi cứ lo là sẽ không có ai phụ giúp mình cơ!
- H, hảả...
Cô nhân viên nắm lấy tay tôi và bất ngờ dí mặt đến gần.
- Đây có lẽ chính là định mệnh đó!
- Ơ, không, cô hơi phóng đại rồi đấy...
- Không đâu! Đây chắc chắn là sự dẫn lối của thần tinh linh Alvi-sama! Quả nhiên là ngài ấy luôn dõi theo chúng ta!
Ơm... “có lẽ” thôi, nhưng tôi nghĩ thần linh không rảnh rỗi đến như vậy đâu.
“Tôi cũng vậy, rất vui khi được hợp tác với anh! Phòng còn trống nhiều lắm, anh cứ chọn cái nào mình thích. Chỉ cần dọn dẹp lại một chút là sử dụng được ngay thôi.”
Trong lúc giải thích, cô ta xách cặp của tôi và bước vào trong.
- Nếu có cần gì xin anh cứ nói nhé. Đồ mua bằng tiền thì tôi không thể đáp ứng được nhưng nếu có thể tự tay làm thì tôi sẽ chuẩn bị cho anh.
Vừa nói, cô ta vừa nhanh chân tiến sâu hơn.
Còn tôi thì vẫn đứng tại chỗ.
- Ơ? Sao thế ạ?
Nhận thấy tôi không di chuyển, cô nhân viên vội vàng quay lại.
- Ơm, như thế có ổn không?
- Về chuyện gì ạ?
- Thuê tôi.
- Vâng! ...Lương thì thật sự không thể hi vọng được gì nhưng... tôi có thể chuẩn bị ngày ba bữa ăn cho anh thật chu đáo!
- Cô... sống ở đây một mình nhỉ?
- Vâng. ...Cho đến vài năm trước thì tôi sống cùng với ông nhưng......
Úi. Tôi không muốn nghe chuyện u ám như vậy.
Tóm lại, đúng thật là cô ta đang sống một mình nhỉ?
- ...Thật sự là ổn chứ? Khi rước một người con trai về nhà thế này...
- Ể? .............................Như thế không được ạ?
Thật đó hả, nhỏ này!?
Cô ta thật sự không cảm thấy nguy hiểm sao!?
Bitch!? Playgirl trái ngược với ngoại hình!?
Yêu quái hay loại tinh linh nào đó!? Bị đứt dây thần kinh xấu hổ!?
- Nè... tôi thích ngực to đấy!
- Fueee!?
Mặt thì nghiêm túc........... nhưng tôi lại đi nói cái quái gì vậy nè!?
Không, không phải đâu.
Tại ý thức phòng vệ của cô ta kém quá nên ít nhiều khiến cho tôi căng thẳng, ý tôi là... điều quan trọng nhất khi sống chung đó là ý thức được việc giữ khoảng cách với nhau. Nếu ý thức kém quá thì sẽ xảy ra những việc không hay... từ đó sẽ phát sinh nhiều rắc rối.
- E, etou... v, vì tôi, ơm... là người phục vụ cho thần linh nên, ơm, đối với người khác giới, h, hành vi như thế là bị nghiêm cấm... thành thử cho nên...
- Aa, chờ một chút!
Nhìn cô nhân viên cực kì bối rối, tôi hơi yên lòng.
Vậy là nhỏ này cũng biết cảm giác được nguy hiểm. Chỉ là kém quá thôi.
- Tất nhiên là tôi không có ý định làm gì cô đâu. Tin tôi đi.
- Vâng, tôi tin.
Cái đậu, đúng là tin người nhanh vãi...
- Tuy nhiên, dựa vào điều đó, tôi sẽ hỏi lại một lần nữa.
Tôi hỏi cô nhân viên bằng gương mặt nghiêm túc.
- Cô sẽ thuê tôi chứ?
- Vâng. Tôi rất hoan nghênh.
Nhỏ này...
Đúng là con ngốc chân chính mà.
Cơ mà, nhờ cô ta ngốc cho nên tôi mới được cứu.
Vậy là tạm thời tôi có chỗ để làm địa bàn rồi.
...Trong thời gian này, tôi sẽ dạy cho nhỏ này một chút về sự khắc nghiệt của xã hội.
- Hiểu rồi. Tôi sẽ không phụ lòng sự tin tưởng của cô đâu.
- Vâng. Mong anh chiếu cố.
Khi tôi chìa tay ra, cô nhân viên nắm lấy nó không chút ngại ngùng. Hơn nữa còn bằng hai tay. ...Dừng lại đi, cô làm tôi mắc cỡ đấy.
Chung quy thì chúng tôi đang bắt tay để minh chứng cho giao kèo.
- Tôi là Ooba Yashiro. Vì văn hóa khác nhau nên có lẽ cô không hiểu nhưng Ooba là họ, còn Yashiro là tên.
Tôi thực hiện nghi thức giới thiệu bản thân với chủ quán.
Vì chưa ra nước ngoài lần nào nên tôi không quen đảo vị trí họ và tên. Tôi là Ooba Yashiro chứ không phải là Yashiro Ooba. Đối với người sẽ chăm sóc cho mình một thời gian, tôi phải đường đường chính chính cung cấp danh tính của mình.
- Hiểu rồi. Vậy, tôi sẽ gọi anh là “Yashiro-san” nhé.
Tự dưng gọi tên!?
Thông thường người ta chỉ gọi nhau bằng họ thôi... nhỏ này chẳng phải loại nữ giới được yêu thích trong các cuộc hẹn hò nhóm sao? ...Aa, tôi muốn được hẹn hò nhóm với cô gái như thế này...
Không nhận thấy nỗi phiền muộn của tôi, chủ quán vừa nắn tay tôi vừa mỉm cười.
Hả? Nắn!?
- A, xin lỗi.
Có lẽ do tôi cứ nhìn chằm chằm vào tay nên chủ quán ngưng nắn và thả tay ra.
- Tay Yashiro-san có vẻ to nhỉ...
L, lẽ nào đây là combo nắn tay mà nhân gian hay đồn!?
Quả nhiên nhỏ này là loại nữ giới được yêu thích trong các cuộc hẹn họ nhóm sao!?
- A, ano, xin lỗi anh nhiều. Tại tay anh giống tay ông tôi quá nên...
- Ý cô là tay tôi nhăn nheo ấy hả!?
- Kh, không! Không phải như vậy... Nói tóm lại, tôi không cố ý khiến anh cảm thấy khó chịu, xin lỗi.
Khó chịu what?
Tôi chỉ thấy mình đang lân lân trên mây trước sự mềm mại của tay cô ta mà thôi.
...E hèm, khi hẹn hò nhóm với cô gái như thế này thì phải chơi gì đó như trò “Ai là vua”...
- Cô biết trò chơi “Ai là vua” chứ?
- Ể? “Ai là vua”?
- À, không. Không có gì hết.
Dựa vào phản ứng ấy thì quả nhiên là ở thế giới này không có trò đó...
- Đ, đến lượt tôi nhé.
Hắng giọng, chủ quán sau khi chỉnh đốn tư thế lại thì cúi đầu.
- Tôi là Ginette. Xin hãy gọi tôi là Ginette.
- .........Rồi. Gọi là Ginette. Ngoài ra chẳng còn thông tin nào khác.
- A, xin lỗi. Ginette Tinal ạ. Vì văn hóa khác nhau nên có lẽ anh không hiểu nhưng Tinal là tên...
- Khỏi khỏi! Tôi hiểu mà.
Đó là câu tôi vừa nói kia mà.
Đã không hiểu mà còn bắt chước.
...Nhỏ này, quả nhiên là đồ ngốc.
Trước tôi, người vô tình nhíu mày, Ginette nở nụ cười rạng rỡ như ánh mặt trời.
Tôi biết là mình được hoan nghênh rồi. Nhưng cái kiểu vô tư lự này khiến tôi lo quá.
Nói chung là tôi đã có cứ điểm.
Tôi sẽ nghiên cứu thành phố này và tìm cách kiếm tiền... và nếu thích, tôi có thể chiếm luôn cái quán này cũng được. Nhỏ này, Ginette, dù có nói thế nào thì cũng chẳng nhận ra sự ngu ngốc của mình. So với túi gia vị, đoạt được cái quán này có lẽ chẳng khó tí tẹo nào.
Khi tôi nhìn Ginette, ánh mắt chúng tôi chạm nhau.
Lúc đó, Ginette làm tư thế đắc thắng và vui vẻ nói thế này.
“Từ giờ chúng ta hãy cùng nhau cố gắng với paiop kaide nhé!”
“Phụụụt!?”
“Nya!? Qu, quý khách!? Anh sao vậy!?”
Ginette vuốt lưng tôi, người đang ho sù sụ.
Không ổn, ở cùng nhỏ này ớn quá... có khi tinh thần của tôi sẽ không chịu nổi mất.
Vừa mỉm cười vừa nói cái quái gì vậy hả, nhỏ này?
...Maa, mặc dù nguyên nhân 100% là do tôi...
Và như thế, tôi đã trở thành người làm công tá túc ở “Ánh Dương Quán”, quán ăn tồi tàn thuộc quận 42.
Nội dung công việc chủ yếu là...bắt bẻ (tsukkomi) cô chủ quán ngốc, chắc vậy.
Sáng ngày thứ ba kể từ lúc đến thế giới khác.
Tôi tỉnh giấc trong một căn phòng nằm ở tầng hai của “Ánh Dương Quán”, một quán ăn tồi tàn thuộc quận 42.
Điều đầu tiên tôi nhận thức được đó là mùi rơm.
Khi tôi ngồi dậy, cọng rơm dính trên má tà tà rơi xuống.
Căn phòng chật chội khoảng 4,5 tatami này được bố trí một chiếc giường và một cái bàn, trước cái bàn có đặt một chiếc rương dài – loại bằng gỗ, hình chữ nhật và có nắp đậy – vừa dùng để đựng hành lý vừa đóng vai trò là ghế ngồi. Có thể nói đó là một căn phòng tựa như business hotel.
Nhưng khác business hotel ở chỗ là nó không có đồ điện, tường và trần thì quá cũ kĩ.
Và trên hết là giường quá tệ. Đơn giản chỉ là một chiếc hộp gỗ to chứa đầy rơm. Đã vậy còn không có vải lót nữa...
Do đó mà rơm cứ cạ vào mặt tôi trong lúc ngủ.
Có vẻ như rơm này đã được phơi nắng và hun khói để chống côn trùng nhưng... bộ tôi là cô gái vùng Alps chắc? Thiệt tình. *Chú thích: cô gái vùng Alps – nhân vật thuộc một tác phẩm xưa mang tên “Heidi, cô gái vùng Alps” (アルプスの少女ハイジ). Theo nội dung, cô bé ngủ trên một chiếc giường tương tự.
Đầu óc tôi vẫn còn đang thẫn thờ. Có lẽ do tôi ngủ chưa đủ giấc. Vì cứ lo âu chuyện sống chung với cái cô lơ đễnh ngực to dưới một mái nhà... à không, vì từ lúc đến thế giới này toàn xảy ra chuyện gì đâu nên tôi cứ nằm trằn trọc trên giường suy nghĩ và đã ngủ trễ.
Maa, có lẽ tôi nên cảm ơn lão thần định mệnh, nhờ lão mà tôi không phải ngủ bờ ngủ bụi.
Yo, thần linh. Cảm ơn nhá.
Tôi định ngủ thêm chút nữa, nhưng coi bộ không thể.
- ...Aa, thơm quá.
Từ tầng dưới, mùi hương thơm phức đang thả thính cái bụng rỗng của tôi.
Bây giờ là khoảng mấy giờ nhỉ?
Vì cửa sổ bị che bởi một tấm ván gỗ nên ánh sáng không thể chui vào. Tấm ván gỗ này phần trên được cố định bởi thanh bản lề nguyên thủy nên có thể mở được bằng cách đẩy ra ngoài và đỡ nó bằng một cây gậy chống.
Hình như ở thế giới này không có cửa kính. À không, theo trí nhớ của tôi thì các quận khác có mà. Chắc có lẽ do nhà này nghèo quá thôi. Maa, nhưng tôi không đòi hỏi xa hoa đâu. Có mái với bốn bức tường là hạnh phúc lắm rồi. ...Bóng tối thật đáng sợ, ếch thật đáng sợ, cướp đường thật đáng sợ, Hội cũng thật đáng sợ... tôi xin lỗi vì đã nói xấu cái giường. Cô gái vùng Alps là nhất. Nếu như có chú dê con thì tôi muốn nô đùa cùng nó.
Dù thế nào thì, tôi đã được cấp một căn phòng và có thể tự do sử dụng nó đến khi chuẩn bị được nền tảng cho cuộc sống.
Vì lẽ đó, nếu chủ nhà đã bắt đầu làm việc thì tôi cũng phải thức dậy để phụ giúp thôi.
Bởi vì tôi cần phải đạt được sự tin tưởng của cô ta... mà để được tin tưởng thì tôi phải mang lại lợi nhuận lớn lao. Đó rõ ràng là quy luật của mọi thế giới.
Để làm tươi đôi mi vẫn còn nặng trĩu, tôi đẩy cửa sổ gỗ lên.
Nếu đắm mình trong ánh nắng mặt trời thì mắt tôi sẽ tỉnh táo phải không nào...... ớ! Sao bên ngoài tối thui vậy nè!? Chẳng phải vẫn còn ban đêm sao! ...Hơn nữa, lạnh vãi!
Mặc dù đang là mùa xuân nhưng lạnh vãi ra. Tự dưng nhớ tấm chăn quá...
Nhỏ ngực to đó làm việc từ sớm như thế này sao?
Tôi đóng cửa sổ lại và rời khỏi phòng giữa màn đêm.
Khi ra tới hành lang, tôi thấy một loạt cánh cửa giống nhau. Tính luôn phòng chứa đồ thì tổng cộng có năm phòng. Xuất phát từ đầu cầu thang, bên phải là phòng của Ginette, trải dài về phía bên trái là ba căn phòng khác. Ở cuối hành lang là phòng chứa đồ hiện tại hầu như không được sử dụng và ngay bên dưới nó là nơi khách ngồi.
Vì là vùng quê nên chắc đất đai ở đây rẻ bèo. Bằng chứng là tuy nhà này nghèo nhưng phòng lại dư.
Vào thời Trung Đại, do quan điểm hạn hẹp nên các gia đình thường ngủ chung với nhau trong một căn phòng lớn nhưng... đây là thế giới chỉ trông na ná cái thời Trung Đại mà tôi biết. Sự lẫn lộn về mức độ văn hóa dễ khiến tôi đau mắt quá. Phải cẩn cận.
Ngôi nhà này có mặt tiền hẹp, mặt hậu dài. Cấu trúc này được gọi là Unagi-no-nedoko.
Khi nhìn bao quát các quận thì có thể nói đây là cấu trúc phổ biến ở thành phố này.
Nhưng mà... xung quanh Ánh Dương Quán này rất trống trải, chẳng có ngôi nhà nào. Ở một nơi như vầy tại sao vẫn xây theo cấu trúc Unagi-no-nedoko? Không lẽ ở đây giống như Nhật Bản thời xưa, mặt tiền càng rộng thì thuế càng tăng? ...Ấy khoan, nhưng cửa vào nằm ở mặt bên mà, vậy trong trường hợp này mặt nào là mặt tiền?
Hư~m... chịu, tôi không biết.
Nửa trước tầng trệt là nơi khách ngồi của Ánh Dương Quán. Tiến sâu vào trong là nhà bếp, sau đó nữa là sân trong và kho lương thực. Ở sân trong có gà và một cánh đồng nho nhỏ.
Không gian sống nằm hết ở tầng hai và dường như không có phòng khách. Chắc do có nơi khách ngồi là đủ rồi.
Cầu thang được thiết kế bên ngoài tòa nhà, vừa bước xuống thì sẽ đụng sân trong.
Từ nhà ăn tiến vào trong, băng xuyên quầy rồi đi qua hành lang giáp nhà bếp, sau khi tới sân trong thì bước lên cầu thang để đến tầng hai, nơi tập trung các phòng cá nhân. ...Mạch di chuyển thật phiền phức. Nhìn mà chỉ muốn yêu cầu xây lại.
Nhưng khiến tôi khó chịu nhất vẫn là cái toilet.
Vì chỉ có mỗi cái toilet mà tôi đã đi hôm trước nên mỗi lần cần dùng đến nó là lại phải đi ngược lại tuyến đường mới nói, rồi còn phải ra khỏi quán và đi vòng ngược về phía sau. Đường đến toilet đã phiền thì thôi, đó còn là một cái hố xí, không có đèn và thối khủng khiếp. Nhìn nó mà chỉ muốn hạn chế đi vệ sinh vào ban đêm. ...Không phải là do tôi sợ bóng tối đâu nhá.
Lúc vừa xuống cầu thang, tôi nhận thấy có điều bất thường ở sân trong.
Đó là một một tấm vải to màu trắng đang được treo ở góc sân.
Vì sân hẹp nên sự hiện diện của nó rất nổi bật.
Trước khi tôi đi ngủ nó chẳng có ở đó. Vậy tức là nó được treo từ lúc Ginette thức dậy.
Để tránh chuồng gà và thửa ruộng, tới chỗ nó hơi khó khăn một chút.
...Rốt cuộc thì tấm vải này là sao nhỉ?
Tôi thử chạm vào nhưng nó không ướt. Có vẻ như không phải là đang phơi. ...Vậy, việc treo nó có ý nghĩa gì?
“...Xin mạn phép~”
Do tò mò nên tôi thử chui vào trong. Bên kia tấm vải to như rèm cửa là...
“..........Ồồ!?”
Một không gian bồng bềnh.
Mảnh vải hình tam giác được treo trên dây phơi đồ đang phất phơ trong gió. Mà không phải chỉ một hay hai, mà là cả một dàn.
Phải, đó là thứ mà đàn ông xem như báu vật—pantsu.
Một dàn pantsu.
Trước kho báu vật ấy, cho dù là một người đàn ông có óc thẩm mỹ nghiêm khắc thì cũng sẽ phải mê mẩn.
Tôi nhìn chằm chằm những chiếc pantsu đang nô đùa với gió bằng ánh mắt sắc bén như một nhà đánh giá đang quan sát một bức danh họa.
Đập vào mắt tôi đầu tiên chính là chiếc pantsu trắng thuần khiết. Do nó có cả diềm xếp nên giữa sự thuần thiết còn sinh ra nét dễ thương.
Và ngay bên cạnh nó là... ren! Phần tiếp xúc với hông có gắn ren và ren ấy nhìn xuyên qua được.
Ngoài ra còn có sọc trắng xanh huyền thoại làm lay động con tim của biết bao thanh niên!
- ...Đây, là thiên đường sao?
Tại sao những báu vật phát ra hào quang của thánh thần như thế này lại ở đây... ha! Không lẽ, pantsu của thế giới khác được thu hoạch như vầy!?
Có chuyện đó nữa sao!?
À tự dưng sực nhớ, bà chủ đã từng nói rằng “Rau ngon nhất là khi vừa mới hái”. Được, để mình thử một chút xem... cơ mà, Adam sau khi hái trái cấm thì đã có một trải nghiệm đau đớn... giờ mình mà bắt chước dám cũng có kết cục như vậy lắm.
- ...Hm?
Khi thoáng nhìn xuống chân, tôi phát hiện ra một mảnh vải nhỏ màu trắng bị rơi trong bóng râm...
Ôi, thần linh ơi!
Lẽ nào đây là lòng từ bi của người...
Hái trái cấm là hành động bị cấm nhưng nhặt trái rơi thì vô tư nhỉ.
Vậy thì mềnh cứ nhặt theo ân huệ của thần linh thôi!
- .............Hm. Diềm xếp à?
Diềm xếp che phủ hầu như gần hết mảnh vải mà tôi đang trực tiếp chạm vào.
Tuy nhiên, chính vì nó phủ gần hết mà đỉnh tam giác càng trở nên hấp dẫn.
Mặc dù xét trên tổng thể là dễ thương nhưng trong đó cũng ẩn chứa tính ero tiềm tàng.
Thật là vi diệu.
- Good design.
Tôi vô thức thì thầm.
Nó xứng đáng được khen.
Đây là kĩ thuật may vá mà bộ đồ rẻ tiền tôi đã mua trên đại lộ không thể nào sánh bằng.
Một món đồ chất lượng như thế này mà đi mua thì hẳn là khá đắt.
...Không lẽ là hàng tự may?
Nhìn kĩ lại thì đường may có vẻ không bằng nhau...
Nếu là về lĩnh vực này thì chắc tôi khéo tay hơn...
Tôi căng chiếc pantsu ra, đẩy nó về trước, xoay ngược lại, quan sát tỉ mỉ từng ti từng tí.
Chất lượng thấp hơn hàng bán ở tiệm. Nếu đây thật sự là hàng Ginette tự may thì có thể mang ra buôn bán theo kiểu tay nghề còn non được đấy.
Hoặc ít nhất thì cũng đỡ phải tốn tiền mua quần áo.
Maa, coi vậy chứ tôi cũng dày dặn kinh nghiệm về may vá lắm đó.
Vì thế cho nên...
- Làm tài liệu tham khảo vậy...
Tôi nhét chiếc pantsu diềm xếp trong tay vào túi.
Nhặt của rơi thì không phạm pháp nhé.
Và, trái cây như đào, táo, cam các thứ mà rơi thì không còn giá trị thương mại nữa.
Lúc tôi còn ở Nhật, một bác nông dân tốt bụng đã nói với tôi “Trái nào bị rơi thì cứ lấy đi. Đằng nào chúng cũng sẽ bị vứt thôi” và tôi đã được một mớ khá nhiều.
Đây chính xác là trường hợp đó.
Chỉ khác ở điểm một bên là đào, một bên là pantsu mà thôi.
Để cho dễ hiểu, hãy liên tưởng đến Arcady, vùng đất lý tưởng mà bất cứ ai cũng mơ mộng đến.
Ở đó, trên mảnh đất thường xuân, khắp nơi đều mọc cây đào tỏa ra hương thơm ngát.
Đấy, nhìn xem, chẳng phải y chang chỗ này sao?
Nhưng chỉ khác ở điểm một bên là mọc đào, một bên là mọc pantsu thôi.
Tôi đến được xứ Arcady này hẳn cũng là do thần linh chỉ lối.
Thần linh. Đa tạ ngài về cơ hội này.
- Giờ thì, nhận món quà của thần linh xong rồi, mình đi thôi nhỉ.
Những ai đã rời khỏi Arcady thì hình như không bao giờ có thể viếng thăm mảnh đất đó nữa.
Nhưng, tôi sẽ quay lại. Vào một ngày nào đó, tại Arcady này!
Và rồi, tôi bước xuyên qua tấm vải trắng ngăn cách gữa thế giới thực và thế giới ước mơ.
Một làn gió se lạnh sờ vào da tôi.
Mau mau vào trong thôi.
Từ giữa sân, tôi tiến vào nhà bếp nằm ở tầng trệt.
“Chào buổi sáng, Yashiro-san. Anh dậy sớm quá nhỉ.”
Khi tôi xuất hiện ở cửa bếp, Ginette quay về hướng này và mỉm cười rạng rỡ.
Mới sáng sớm mà tinh thần cao dữ.
“Người dậy sớm là cô á. Cô có ngủ đủ giấc không đấy?”
“Vâng. Tôi đã ngủ sớm mà.”
Ừ, hình như là nhỏ này đã đi ngủ sớm.
Tại chuyện đó mà nửa đêm tôi chẳng thể nhờ hộ tống đi toilet. ...A, nhắc mới nhớ, tôi đã nhịn suốt tới giờ. Phải nhanh chóng đi giải quyết thôi. ...Maa, giờ thì mặt trời đã lên rồi nên no problem.
- Tôi đang sơ chế nguyên liệu. Để tôi chuẩn bị bữa ăn sáng ngay cho anh.
Nói như vậy, cô ta đặt chiếc nồi xuống bếp lửa.
- Để sau đi, cứ xong việc cô đang làm đã.
- Nhưng, tôi đã hứa là sẽ chuẩn bị ngày ba bữa cho anh.
- Cô không cần phải áp đặt đâu. Tôi cũng tham gia nữa. Có việc gì cho tôi giúp không?
- Ể............. etou, để xem.....................
Không có á!?
Maa, chắc do quán ăn rảnh rỗi quanh năm chứ gì.
Nhưng, nhìn lượng nguyên liệu cô ta chuẩn bị khá nhiều đấy chứ.
Hai lần tôi đến đều là ban đêm, lẽ nào ban ngày ở đây làm ăn khá thịnh vượng?
- Yashiro-san.
Ngước mặt lên sau khi suy nghĩ một lúc lâu, Ginette gọi tôi.
“Hửm?” – khi tôi đáp, Ginette nói như thế này bằng vẻ mặt cực kì nghiêm túc.
- Anh biết “dao bếp” chứ?
- Cô đang trêu tôi đấy à?
- Không! Tôi nào dám!
Vẫy vẫy hai tay, Ginette tỏ ra bối rối.
- Tuy dao bếp được biết đến rộng rãi trong giới đầu bếp nhưng có thể người bình thường sẽ thấy lạ lẫm...
Nếu nói như vậy thì dao bếp được phát minh ra từ khi nào nhỉ. Tuy nó là vật quá ư gần gũi và quá sức bình thường nhưng vẫn là một vật sáng chế mất nhiều năm để phát minh ra mà ha.
- Thế trong các hộ gia đình bình thường, người ta cắt nguyên liệu bằng gì?
- Dao ạ.
Nói như thế, cô ấy lấy từ trong túi ra một con dao có lưỡi dài khoảng 10 cm.
Gì ghê vại!?
Nhỏ này giấu dao trong người à!?
Nếu lơ đễnh với tay đến cặp vếu nặng trĩu cành kia thì dễ bị đứt tay lắm đa. ...Đúng là một cái bẫy nguy hiểm.
- Nhân tiện, Ginette này.
- Vâng.
- “Vếu nặng trĩu cành” thì đi với wo (を) hay de (で)?
- Tôi không biết ạ!?
- Vậy à, ở thế giới này không có à...
- Ở quê hương của Yashiro-san có thứ như thế ạ?
Ấy không, tuy không thấy nhưng tôi không thể khẳng định là nó không có. Có khi một ngày nào đó tôi sẽ gặp. Nhất định là thế.
- Ở thế giới... à, thành phố của tôi, dao bếp rất phổ biến và được sử dụng rất rộng rãi.
- Thế ạ? Thành phố đó có vẻ thịnh vượng nhỉ. Tại giá dao bếp khá là cao mà.
Maa, ở cửa hàng 100 Yên hình như không có.
Đồ sắc nhọn thì tất nhiên phải mắc rồi
- Cho tôi xem một chút được chứ?
- Vâng. Xin mời.
Ginette né người ra khỏi trước cái quầy bếp.
Xếp hàng một dãy ở đó là các loại dao bếp như debabouchou, nakiribouchou, yanagibouchou. Ở nơi xa xa một chút còn có cả petit knife.
Ồ, có debabouchou tức là ở thành phố này có cá thái 3 mảnh sao? Và có yanagibouchou thì nghĩa là có ăn cá sống... tức có thể là sashimi gắn liền với văn hóa ở đây.
Nhìn yanagibouchou, tôi hình dung đến món okashiratsuki và cách chế biến đúng cách bằng công cụ ấy.
- Dao thép nhỉ. Loai dụng cụ khó bảo quản nhưng lại cắt tốt.
- Anh biết ạ?
- Hm? À, nếu liên quan đến kim loại thì tôi có biết chút chút.
Do được ông chủ mài dũa ấy mà.
Ông chủ không thừa nhận dao bếp làm bằng thép không gỉ.
Ông luôn kiên định là chỉ dùng dao thép, hơn nữa do chính tay mình rèn ra.
Dao thép dễ bị gỉ và khó bảo trì hơn dao thép không gỉ.
Nhưng độ sắc bén của nó thì miễn chê, nguyên liệu nào được cắt bằng nó lúc nào cũng thể hiện được sự tươi ngon.
Có thể duy trì được vẻ bề ngoài của dao đẹp như thế này chứng tỏ cô ta đã chăm chút cho chúng rất cẩn thận. Xuất sắc, xuất sắc. Việc mang trong mình cảm xúc ngưỡng mộ những người biết nâng niu công cụ có lẽ cũng do ảnh hưởng của ông chủ.
- Có yanagibouchou tức là ở đây có ăn sashimi hở?
- À, bình thường thì không ăn, nhưng vào lúc ăn mừng thì tôi sẽ chế biến okashiratsuki.
- Hee, làm cả okashiratsuki cơ à.
- Ể? “okashiratsuki”?
...............Hửm?
- Ơm, “okashiratsuki” là gì vậy ạ?
- Là gì á...? Vừa rồi chính cô đã nói kia mà, “okashiratsuki” ấy.
- Không. Tôi đâu có nói.
Nhỏ này thật sự không bị gì đấy chứ?
- Thế, cô vừa mới nói gì?
- Sashimi thì bình thường không ăn, nhưng vào lúc ăn mừng thì tôi sẽ chế biến okashiratsuki...
- Đấy đấy! Chẳng phải cô vừa nói “okashiratsuki” sao!
- Đâu có đâu!?
...Lạ thật.
Thế là thế nào?
Lỗi của “Ma pháp thông dịch”?
Nếu không phải okashiratsuki thì... a, có khi nào.
- “Ikizukuri”?
- Phải! Đúng là nó đấy, thứ mà tôi vừa nói.
- Repeat after me. “Ikizukuri”.
- “Okashiratsuki”.
WTF!?
- ...Có vẻ như phần dịch thuật có vấn đề rồi.
- À, hiểu rồi. Từ “Okashiratsuki” mà tôi nói tuy được dịch sang ngôn ngữ mà Yashiro-san thân thuộc nhưng chắc từ được dịch ấy lại không thân thuộc đối với tôi.
- ...Rắc rối vãi.
- Tại “ma pháp thông dịch” cũng đâu hoàn hảo.
Không hoàn hảo à... khe hở này có vẻ thú vị đây...
Ví dụ như lúc tính tiền, từ “Oaiso” (お愛想) chỉ được hiểu ở quán sushi, còn quán ăn phương Tây thì không chẳng hạn... Hư~m, không biết có thể tận dụng được nó trong việc kiếm tiền không nhỉ...
- Thế, “okashiratsuki” đó là món như thế nào ạ?
- Okashiratsuki thì như cái tên của nó (tạm dịch “cá nguyên con”), bao gồm một con cá còn nguyên đầu và đuôi... À, để lấy ví vụ minh họa thực tế cho dễ hiểu nhé. Đưa tôi một con cá nào.
- Ể? A, vâng. Nếu để ăn sống thì lấy đằng này ạ.
Đã ra tay thì phải làm cho có tâm. Để lát nữa còn dùng nữa chứ.
- Hm... cá sòng.
- Vâng, là cá sòng. Hay quá. Vừa nhìn cái đã biết. Yashiro-san là một đầu bếp ạ?
- Không, tại quê hương của tôi là một quốc đảo thôi. Thay vì món ăn, điểm mạnh của tôi là chế tạo công cụ cơ.
- Tức là nghệ nhân ạ? Giỏi quá!
- Không, không tới mức gọi là nghệ nhân đâu...
Bởi vì nghề nghiệp chính thức của tôi là “kẻ lừa đảo” mà.
Maa, nhưng việc gì tôi phải nói ra. Trước mắt lo xử lý con cá này đã.
Nếu là ăn thông thường thì tôi hay thái ba miếng, nhưng lần này thì cần phải xử lý nguyên con.
Cứ cắt nửa con ra trước, còn lại để xử lý sau.
- Ở gần đây có biển à?
- Vâng. Vừa ra ngoài tường thành là sẽ thấy biển ngay.
- Thế cô có hay ra đó không?
- Không, tại muốn ra ngoài thành thì phải nộp tiền mà.
Ginette nở nụ cười khó khăn.
Cần thuế qua cổng à?
Nếu vậy thì có vẻ người nghèo trong thành phố này không thể ra được.
Có ổn không vậy, hệ thống của cái thành phố này. ...Maa, đúng là ở đâu cũng vậy, đồng tiền là tất cả nhỉ. Hừ, thật khó chịu!
*Xoẹt!*, con cá bị cắt làm đôi.
Combo 8 hits. Xin lỗi mày nhé, cá sòng.
- A-anh hăng quá nhỉ...
- Xin lỗi. Tại tôi hơi bực dọc một chút.
- Tôi đã làm gì gây cản trở cho anh hở...?
- À không. Đừng bậm tâm. Không có chuyện đó đâu.
Nhỏ này tốt hơn là nên thay đổi cách suy nghĩ của mình.
Nếu như tôi bực dọc thì trước khi nghĩ “Đã xảy ra chuyện gì à?”, cô ta cần nổi giận “Thằng chóa, mày định phá bếp của bà đấy à!” mới đúng. Bằng không cô ta sẽ bị đè đầu cưỡi cổ mất thôi.
Xử lý xong con cá, tôi dọn ra dĩa.
Mặc dù không được đẹp mắt cho lắm nhưng tôi đã hoàn thành món okashiratsuki cá sòng.
- Ôi... tuyệt quá. Đây là “okashiratsuki” ạ?
- Ờ.
- Ra vậy. Một món ăn thú vị ghê.
- Trông cô có vẻ hào hứng nhỉ?
- Vâng. Tại món như thế này chỉ xuất hiện trong ngày ăn mừng mà thôi.
- Vậy, ta ăn thôi.
- Phải rồi nhỉ! Anh đã cất công làm mà!
Giữ nụ cười tươi vui, Ginette bưng dĩa okashiratsuki cá sòng và bước ra khỏi nhà bếp.
À, quả nhiên là ăn ở chỗ khách ngồi nhỉ.
Đi xuyên qua quầy, tôi hướng đến cái bàn có Ginette đang đợi.
Cái ghế coi bộ vẫn tàn tạ như thường lệ.
Trước khi ngồi xuống, tôi lắc lư nó khoảng hai lần rồi mới dám ngồi.
Thế rồi khi đó, tôi nhận thấy Ginette đang làm gương mặt nghiêm túc ở phía đối diện.
- ...Có chuyện gì thế?
- Yashiro-san... tôi vừa nhận ra một điều...
Gì thế?
Tự dưng làm gương mặt nghiêm túc như vậy... bộ món okashiratsuki có điểm nào đó tệ lắm sao?
- ...Tôi chưa chuẩn bị cơm. Chỉ có cá mà thôi!
- ...À, ừm, có vẻ.
Tôi biết chứ, tôi đâu có mù.
- Nếu có bánh mì thì tôi muốn lấy ra dùng nhưng... do vài lý do nên quán đã không nhập về nữa...
- Do giá bán ra cao hơn giá gốc nên chẳng ma nào mua chứ gì?
- Tại sao anh lại biết!?
Sao tôi lại không biết cho được. Tại giá bánh mì ở đây cao hơn mua ngoài thị trấn 10 Rb, đã vậy trong menu còn tẩy xóa bằng đường gạch ngang cơ mà.
- Yashiro-san đúng là một người kì lạ nhỉ.
- Tôi không muốn bị nói câu đó bởi một cô gái kì lạ đâu.
- Tôi đâu có kì lạ gì?
Sinh vật sống kì lạ như cô, trước giờ tôi chưa từng nhìn thấy luôn á.
Cái ánh mắt cứ như “trong thế giới này không có người xấu nào cả” ấy là sao chứ. Hiếm còn hơn di sản thiên nhiên đặc biệt ý.
- A, đúng rồi!
Ginette đứng dậy từ cái ghế cọt kẹt.
- Có đậu đó! Để tôi mang ra!
Đậu ăn với sashimi á... bộ đây là buổi nhậu chắc?
Sau khi lon ton vào nhà bếp, Ginette lạch bạch quay lại. Trong tay cô ta là bốn hạt đậu phộng. ...Bốn á?
- Xin lỗi, tôi đã định chuẩn bị chu đáo hơn nhưng...
- Thôi cứ ăn đã, chuyện khác tính sau đi.
- Vâng.
- Cơ mà này, tôi muốn xác nhận một chuyện.
- Chuyện gì ạ?
- “Ma pháp thông dịch” không hoàn hảo nhỉ?
- Chắc vậy.......................... (゜￢゜)
Đầu mũi tên do tôi tưởng tượng ra chỉ vào dòng nước dãi.
- ...Ăn đi.
- X, xxx, xin lỗi! Tôi vô ý tứ quá!
- Thôi cứ ăn đi rồi nói chuyện sau cũng được.
- V, vâng.
Với bộ dạng rụt rè, Ginette đưa tay lấy đôi đũa.
Đũa tái sử dụng á!?
Trong thành phố này chắc ở đâu văn hóa cũng giống nhau nhỉ... cách suy nghĩ này cần phải được chấn chỉnh mới được.
Ginette gắp một miếng sashimi lên.
- Aa... lâu lắm rồi mới được ăn cá biển.
- Bộ cô ít ăn cá lắm à?
- Không. Nếu là cá sông thì, như anh thấy đấy, trong thực đơn có mà. Ăn nhiều lắm.
- Thế cá biển là hàng cao cấp à?
- Nếu không ra ngoài tường thành để bắt thì sẽ không có nên tất nhiên là nó mắc rồi.
Ra vậy.
Nếu đã có thuế qua cổng thì nó sẽ được cộng dồn vào tiền cá nhỉ.
- Cá sòng này là tôi được chia lại từ lòng hảo tâm của một người quen đấy.
- Thế bảo người đó chia mỗi ngày đi.
- Sao có thể! Như thế kì lắm.
Ginette vẫy tay lia lịa.
- Nhận được thế này thôi là tôi đã biết ơn lắm rồi.
- Nhận lòng hảo tâm cũng là một hành động tử tế đấy.
- Thế ạ?
- Chẳng hạn như, cô mang mấy hạt đậu đó ra là xuất phát từ lòng hảo tâm có phải không nào?
Tôi chỉ vào những hạt đậu Ginette vừa mang ra và nói.
Ginette nhìn chằm chằm vào chúng.
- Nếu như tôi chê mấy hạt đậu đó thì cô sẽ như thế nào?
- Ư... sẽ buồn ạ.
Đúng như dự tính... được rồi, tới luôn.
- Và nếu như tôi vui vẻ ăn nó một cách ngon lành?
- Sẽ vui ạ!
- Chính là thế đấy.
Vừa nói, tôi vừa bóc một hạt đậu lên.
Trong lúc lăn nó bằng ngón tay, tôi hướng mắt về phía Ginette.
- Việc nhận lòng hảo tâm vừa khiến đối phương vui, vừa mang lợi ích về cho mình. Thế chẳng phải tốt sao? Trái lại, nếu bị từ chối, đối phương sẽ xuống tinh thần và mình cũng chẳng có gì trong tay. Sẽ chẳng ai được lợi cả.
- ............Ra là thế.
Trong mắt Ginette phản phất bầu không khí vừa mới ngộ ra chân lý.
Cô ta đang ngưỡng một điều dễ hiểu đến độ chẳng cần phải nói ra.
- Thế cho nên, lần sau có gặp người quen đó thì cứ nói “chia cho tôi mấy con cá biển đi”. Dám cá là y sẽ vui lắm.
- Vâng! Tôi hiểu rồi...
Haha, nói cái tin liền luôn.
Maa, xin như thế có mấy đứa M mới vui nổi chứ ai vui.
Thôi, vào vấn đề quan trọng hơn đã.
- Tôi có thể hỏi vài thứ tương tự như “ma pháp thông dịch” không?
- Vâng. Nếu như biết, tôi sẽ giải đáp.
- Khi nói dối thì sẽ như thế nào?
- Gánh chịu lời nguyền hóa thành ếch ạ.
- Chắc chắn?
- Etou...........
Ginette đặt đũa xuống và nhìn thẳng vào tôi.
- Nếu như bị áp dụng “tinh linh thẩm phán” thì chắc chắn sẽ bị hóa thành ếch.
- Nếu nói dối mà không bị áp dụng “tinh linh thẩm phán” thì sẽ ra sao?
- Dù trải qua bao lâu đi nữa, chỉ cần người đương sự áp dụng “tinh linh thẩm phán” thì lời nguyền sẽ phát động từ thời điểm đó. Tuy nhiên, nếu như bên nói dối không bị áp dụng “tinh linh thẩm phán” thì lời nói dối đó coi như không có và sẽ không bị phạt, tôi nghĩ vậy.
“Tôi nghĩ vậy” á...?
- Vậy tức là nếu không bị bại lộ, người ta có thể biện hộ cho lời nói dối của mình phải không?
- Không có lời nói dối nào mà không bị bại lộ đâu.
Chưa chắc đâu nha...
- Nếu là lời nói dối không đáng bị cáo buộc thì sao? Ví dụ như... “lời nói dối tử tế” chẳng hạn.
- Lời nói nối tử tế...?
- Tôi bị bệnh nan y, không còn khả năng cứu chữa nữa.
- Ể!?
Đứng bật dậy, Ginette làm ngã cái ghế mình đang ngồi.
- Chỉ là ví dụ thôi... ngồi xuống đi. Tôi không sao đâu mà.
- Thế ạ? Aa... mừng quá.
Cô dễ tin người đến như vậy à!
Đặt hai tay lên ngực, Ginette thở phào nhẹ nhõm và ngồi xuống. Tuy nhiên, vì cái ghế vừa bị Ginette làm ngã nên cô ta cứ theo đà mà ngồi bẹp xuống sàn.
- Nya!?
...Siêu hậu đậu... bộ cô là cư dân trong thế giới manga à?
- A, ano... đừng làm gương mặt sửng sốt như vậy có được không ạ? Như thế khiến tôi xấu hổ lắm, thay vào đó anh nên cười đi...
- Tôi lo cho tương lai của cô quá.
- Đừng mà! Cầu xin anh đấy, đừng tỏ ra tội nghiệp cho tôi mà!
Sau khi phủi bụi dính trên mông, Ginette dựng chiếc ghế dậy và ngồi xuống.
- Thế, ta vừa nói chuyện gì ấy nhỉ?
Mới đó mà đã quên rồi *palmface*.
Tôi đành hỏi lại.
- Trong trường hợp nói dối rằng “Không sao đâu, sẽ ổn thôi mà” để người ta không biết là ngày mai mình bị bệnh nặng thì “tinh linh thẩm phán” có trừng phạt lời nói dối đó không?
Ginette khoanh tay lại và nghiêng đầu suy ngẫm.
Không lâu sau, cô ta bỏ tay ra và, mặc dù trông không tự tin lắm nhưng vẫn giải đáp thắc mắc của tôi.
- Có lẽ lời nguyền vẫn sẽ phát động. Bởi vì dù cho có lý do nào, nói dối bằng lời là điều kiện phát động của lời nguyền tinh linh.
Nói dối bằng lời à...? Chi tiết quan trọng đây.
Nếu đã có Conversation Record thì chắc điều đó là thật. Vậy, nếu nói dối mà không dùng lời thì sẽ như thế nào?
Kiểu như lúc bị chĩa súng vào người, ta giơ hai tay vờ như không có ý kháng cự nhưng ngay sau đó thì kháng cự lại, kiểu lừa dối như thế thì có bị chộp không...? Xác minh thì mạo hiểm quá. Mình cần thêm chút thông tin.
- Giả sử như Ginette nói dối tôi, tôi biết nhưng lại không tố cáo chuyện đó thì sẽ ra sao? Bởi tôi đâu có lý do gì để biến cô, người vì sợ tôi lo mà giấu chuyện mình bệnh, thành ếch.
- Lúc đó thì...
Sau khi suy nghĩ cẩn thận, Ginette trả lời với vẻ tự tin phần nào.
- Lời nguyền sẽ không phát động. Vì lúc nãy tôi có nói là nếu lời nói dối đó không bị tố cáo gì sẽ không tính mà.
Ngon.
Tức là, nếu không bị bại lộ thì nói dối không phải là nói dối.
...Tuy nhiên, cũng không thể phủ nhận là độ nguy hiểm rất cao.
- Thêm một câu hỏi nữa được chứ?
- Vâng.
Còn một điều tôi cứ băn khoăn mãi.
Lúc tôi nói rằng mình ‘có được’ túi gia vị từ Norbert – thương nhân của nhà Wishart, thì người trong thành phố toàn hiểu là ‘trộm’. Đó hẳn là do “ma pháp thông dịch”.
Nhưng khi ăn quỵt ở đây, lúc tôi nói “Tôi đi (đến một nơi nào đó thật xa) đây” thì Ginette lại không nói gì cả. Nó đã không được dịch là “chuồn”.
Cho dù Ginette có nhẹ dạ cỡ nào đi nữa, nếu nghe một người vừa bảo đi toilet nói là “tôi chuồn đây” thì vẫn phải nói gì đó chứ. Cứ cho là cô ta không dám nói thì ít nhất cũng phải biểu hiện trên vẻ mặt.
Nhưng lúc đó Ginette đã hoàn toàn tin tưởng tôi.
Tại sao ‘có được’ được dịch thành ‘trộm’ nhưng ‘tôi đi đây’ lại không được dịch thành ‘tôi chuồn đây’...
Theo phỏng đoán của tôi thì “từ ngữ thay thế” được dịch, còn “từ ngữ lược bỏ” thì không được dịch.
Vừa rồi “Ikizukuri” được dịch thành “Okashiratsuki” hẳn là vì tôi thường gọi Ikizukuri là “Okashiratsuki”. Có vẻ như lúc chỉ cùng một vật, dù có thay đổi cách gọi thì nó cũng sẽ dịch về một kiểu.
Tức là, dù gọi “pantsu”, “panty”, “scanty”, “bloomers” hay “báu vật”, “ma pháp thông dịch” đều sẽ dịch thành “pantsu”.
Và nếu như nói rằng “cho tôi xem báu vật của cô đi” thì tôi hẳn sẽ bị ăn đập.
Ê khoan đã... nếu vậy thì tại sao “paiop kaide” lại không được dịch?
...Thử kiểm tra chút xem.
- Ginette.
- Vâng.
- Giờ hãy nghe những gì tôi nói rồi nói cho tôi biết nghĩa của chúng nhé.
- Vâng, chỉ cần nói nghĩa mà tôi hiểu là được phải không?
- Ừ.
Giờ thì, lấy ví dụ gì đây nhỉ... tốt hơn là cái nào dễ phản ứng một chút... nếu vậy thì...
- Ginette. Cô có muốn uống morning coffee với tôi không?
- Cà phê ạ? Để tôi đi pha nhé?
Ginette đứng dậy. Tôi bèn giữ tay cô ta lại.
Có vẻ như cô ta nắm nghĩa được “uống cà phê buổi sáng”.
Nhưng nghĩa ẩn bên trong thì rõ là không. *Nghĩa ẩn là ngủ qua đêm với nhau.
Được rồi, tiếp theo.
- Ginette, cô có muốn nyan nyan với tôi không?
- Mèo ấy nyạ?
Ồồ, cái tiếng mèo đó là gì vậy!? Khá dễ thương đấy chứ!
...Ây, lệch đường ray rồi.
Không được dịch nhỉ. Ý tôi vừa đề cập là *** **** với nhau mà. *Chữ bị che: làm tình.
Rồi, tiếp theo là từ rất cơ bản...
- Ginette. Tôi muốn ôm cô.
- Ưeeeeeeeeeeee!?
Có phản ứng.
“Ôm” thì nghĩa phổ biến nhất là “ôm”.
Kết quả dịch thuật của “ma pháp thông dịch” có vẻ tập trung vào việc khiến cho đối phương hiểu được “nghĩa chính xác” của từ ấy.
- Ginette. Làm một shot không?
- Cái—! Anh đang nói gì vậy!? E-ecchi là không tốt đâu! H-hãy mau sám hối đi!
Mặt đỏ tới mang tai, Ginette nỗi giận.
Hừm, cô ta hiểu được “một shot” à?
- Ginette. Chịch không...
- Mau sám hối đi!!
Có vẻ như cô ta hiểu nghĩa của từ thông qua mạch nói chuyện.
Có khi giờ tôi nói lại từ “nyan nyan” cô ta cũng hiểu nốt cũng không chừng.
- C, có chuyện gì thế ạ!? Tự dưng lại đi nói những điều ecchi.
- À, xin lỗi. Tại muốn nhìn thấy phản ứng tự nhiên của cô nên tôi mới nói mấy thứ đó thôi. Nếu nó khiến cô tổn thương thì cho tôi xin lỗi.
- Kh, không... tôi không giận chuyện đó đâu... nh, nhưng... đột nhiên nói điều ecchi như vậy... ơm... khiến tôi xấu hổ lắm.
Mặt cô ta ửng đỏ, vai bắt đầu bồn chồn.
Oh shit... muốn nyan nyan quá đi~...
Ha!?
Không không, mày đang nghĩ cái gì vậy hả tôi.
Tuy cơ thể là học sinh cao trung nhưng tâm thức là ông chú ngoài ba mươi đó cha. Tự kiềm chế cái máu dê của mày lại đi.
Nếu quy luật của “ma pháp thông dịch” là như vậy thì gặp người hiểu biết sẽ không thể nói dối được, bởi nếu nói dối sẽ rất nguy hiểm.
Từ ngữ thay thế như con dao 2 lưỡi.
Vậy, gặp trường hợp mình không cố ý nhắm đến thì sao nhỉ? Kiểu như mình nói theo ý này nhưng đối phương lại hiểu theo ý khác.
Ví dụ như “Cô nhân viên mới Miyoko-chan có ngực to quá nhỉ”, lời khen đó có thể bị coi là quấy rối tình dục... à không, cái này không phải. Để lấy ví dụ khác...
- Ginette.
- Vâng.
- Từ đối của “con gái” là gì?
- Ể? ...“con trai” ạ?
- Nếu nó là của tôi?
- Etto... “con trai của Yashiro-san”...?
...He.
- Thế, trong trường hợp nó là một đứa ngốc thì sao?
- E~tto... “đứa con trai ngốc của Yashiro-san” ạ...?
...Hehe.
- Vậy, nếu đứa con ngốc đó cực kì tuyệt vời thì!?
- E, etto! ...“đ-đứa con trai ngốc tuyệt vời của Yashiro-san”! ...Ớ mà, đã ngốc thì sao tuyệt vời được ạ?
...Hehehehe.
Ý, cái mặt mình gian quá ta...
Kh-không phải đâu nha, đừng hiểu lầm. Không phải tôi cười vì được một cô cô gái nói những điều ecchi đâu. *Chú thích: con trai hay đứa con trai ngốc, 2 từ đó còn để chỉ penis.
Chỉ là tự dưng tôi nhớ đến chuyện hồi sơ trung, tôi đã viết câu “Takemuratakeko raburabu ponchi” lên bảng và thách thức bọn con gái lớn giọng đọc ngược câu này trong 10 giây. Sau khi hiểu được câu mà tôi thách thức thì mặt tụi nó... hue hue hue... *Chú thích: “Chinpo burabura koketaramuketa” hình như là “trym lủng lẳng chui khỏi vỏ”?
Ơ! Đã bảo là không phải quấy rối tình dục gì hết mà!
Thôi quay lại vấn đề chính nào.
Tôi vừa truyền đạt vài từ ngữ cho Ginitte.
Nó được truyền đạt trực tiếp mà không bị biến đổi thành nghĩa thiếu đứng đắn.
Có vẻ như dù có nói một mật ngữ dâm dục thì nó cũng không được dịch.
“Chỗ đó” thì được dịch là “chỗ đó” chứ không phát sinh từ ngữ cấm kị.
Tức là, nếu dùng những từ ngữ mà cảnh sát hay dùng như “ngôi sao”, “trắng - đen”, “ngựa đỏ” thì nó vẫn sẽ được dịch nguyên si như vậy. Nhân tiện, “ngựa đỏ” là “phóng hỏa”.
Nếu là như thế thì...
Khi nhặt được của rơi mà lấy bỏ túi mình, thường xã hội xem đó là hành động ăn cắp và gọi là “nekobaba”.
Nhưng tôi lại không nghĩ vậy. Cả dũng sĩ RPG lẫn hero trong Horizontal Scroll Action đều xem đồ mình nhặt được là chiến lợi phẩm. Mà họ là biểu tượng của chính nghĩa đấy thôi.
Suy nghĩ của tôi cũng như họ. Đồ tôi nhặt được thì là của tôi. Thế nên tôi không cho rằng đó là “ăn cắp”.
- Ginette.
- Vâng.
Cô gái này thật sự quá dễ sai khiến... tôi vừa bảo cô ta nói những từ như vậy mà cô ta cũng nói.
Maa, thế nhưng lại đỡ cho tôi lúc này.
Tôi chìa hạt đậu mình cầm nãy giờ ra và nói.
- Đây là thứ tôi vừa ‘có được’ lúc nãy.
- Vâng. Mời anh dùng.
Ginette mỉm cười vui vẻ.
Được, kế tiếp.
Tôi lấy báu vật trắng thuần giấu trong túi ra và đặt lên bàn.
Là pantsu.
- Đây là thứ tôi vừa ‘có được’ lúc nãy ở sân trong.
- Bnyo!? A-anh làm gì vậy hả!?
Ginette đỏ mặt, vội vàng chụp lấy chiếc pantsu trên bàn.
- Trả đây. Đó là đồ của tôi.
- Là của tôi mà!?
- Nó bị rơi ở sân trong.
- Thì tôi đang phơi ở đó mà!
- Nhưng nó đã bị rơi!
- Thì chắc bị gió thổi chứ gì, mồ!
Phồng má lên, Ginette nắm chặt báu vật của tôi và giấu dưới bàn để nó khuất khỏi tầm mắt của tôi.
Đồ ăn cướp...
Maa, hôm nào đó tôi lấy lại cũng được, no problem.
- Từ đó tôi có một câu hỏi đây.
- Gì vậy ạ?
Mặc dù đang giận nhưng Ginette vẫn từ tốn trả lời.
Đúng là một con người dẹ dạ hữu ích.
- Hai từ ‘có được’ tôi mới vừa nói, cô có nghe ra cùng một từ không?
- Ể? ...Vâng. Cùng một từ ạ.
Hồi tưởng lại hai câu nói của tôi, Ginette gật đầu.
- Nhân tiện, thứ vừa rồi là báu vật của tôi đấy.
- Là pantsu của tôi! ...Ha!? A-anh đang nói cái gì vậy!?
Lại nổi giận rồi.
Thôi kệ đi.
- Vừa rồi khi tôi nói thứ ấy là đồ mà tôi ‘có được’ (được cho), cô có tin không?
- Tất nhiên là không rồi! Tôi đâu có đưa cho anh chứ!
Có vẻ khi tôi vững dạ phát ngôn rằng “đây không phải đồ chôm” thì đó sẽ không phải là nói dối. Maa, nhưng việc đó vẫn không chắc chắn lắm.
Ít nhất thì cần phải khiến cho người nghe không phát giác ra được sự thật thì đó sẽ không phải là nói dối.
Ví dụ như vừa rồi Ginette đã cho rằng “Đứa con trai ngốc tuyệt vời của Yashiro-san” không phải là một câu nói ecchi.
Trong vụ việc túi gia vị, cả tôi và đối phương đều nhận thức được đó là “trộm”. Vì lẽ đó nên “có được” đã được dịch thành trộm.
Nếu như tôi nhặt được túi gia vị bị rơi và phát ngôn “có được” thì liệu lúc ấy nó còn được dịch là “trộm” nữa hay không?
Việc này tôi cũng không dám chắc.
Tôi cần thêm thông tin.
Nhưng, có vẻ như “ma pháp thông dịch” không phải là thứ gây phiền phức lắm cho việc nói dối.
Biết được điều đó là OK rồi.
Những nguyên nhân chính khiến nói dối bị phán xét nói dối đó là “nhận thức của bản thân”, “sự hiểu biết của đối phương” và “sự thật liên quan”.
Được. Nếu vậy thì...
Có thể tôi sẽ lừa được thần tinh linh.
Lừa được thần thánh... nghe vĩ đại nhờ.
Tôi nhất định sẽ thành công tại thành phố này trên cương vị là một kẻ lừa đảo.
Để làm được điều đó, tôi cần thêm thông tin.
Và việc tôi cần làm để có thêm thông tin đó là mở rộng mối quan hệ.
- Nhân tiện, Yashiro-san.
Trong lúc tôi đang suy nghĩ, chắc nghĩ rằng chuyện đã xong, Ginette nói thế này.
- Lát nữa tôi muốn anh đi cùng tôi đến một nơi.
- Toilet à?
- Không phải!?
Gì chứ, không phải à?
...Nhưng tôi sắp nhịn hết nổi rồi.
- Mỗi sáng tôi đều đến nhà thờ.
À, nhắc mới nhớ, hình như nhỏ này là tín đồ của giáo hội thì phải.
- Cô là Alvinist à?
- Tín đồ của tinh linh giáo hội thì gọi là Alvistian ạ.
Giống Christian nhỉ.
- Thế, các Alvistian sùng đạo phải đến nhà thờ cầu nguyện vào mỗi sáng à?
Tôi thì không theo tôn giáo nào cả.
- Vâng. Cầu nguyện mỗi sáng là việc không thể thiếu nhưng không phải chỉ như thế.
Ginette đan hai tay trước ngực... trong bàn tay ấy đang nắm chiếc pantsu nhưng... cô ta nở một nụ cười thuần khiết và nói một điều khủng khiếp.
- Tôi đi giao thức ăn mỗi sáng ạ. Như một công việc tình nguyện tốt nhất mà mình có thể làm.
Công việc tình nguyện... là cái lề gì thốn?
Không lẽ đống đồ ăn ở trong bếp lúc nãy không phải để bán ở tiệm mà giao cho nhà thờ sao?
Hơn nữa... tuy không muốn nghĩ đến nhưng...
- ...Miễn phí?
- Vâng. Cúng dường mà.
Cô bị điên à!?
Nghèo rớt mồng tơi đến cái ghế ngồi của quán còn không chỉnh chu được như vậy mà đi cúng dường!?
Hơn nữa còn rất nhiều thức ăn? Ở đó có bao nhiêu người vậy!? Nhìn sơ sơ chừng đó đủ phần cho mười, hai mươi hay thậm chí ba mươi người đấy!?
Ấy thế mà, miễn phí cho tất cả!?
- ...Tự dưng tôi thấy chóng mặt quá.
- Anh không sao chứ!?
Ginette vội vàng chạy đến bên tôi và đặt tay lên vai nhưng chợt nhận ra mình đang cầm pantsu, cô ta lúng túng giấu hai tay ra sau lưng.
Ở bên cạnh, Ginette nhìn xuống tôi với vẻ lo lắng.
- Vậy, tôi sẽ đến nhà thờ một mình, anh hãy về phòng nghỉ đi.
- Không... tôi cũng đi nữa.
Tôi không thể để nhỏ này đi một mình được.
Nếu làm thế, nhỏ này sẽ dâng hết mọi thứ mình có cho thiên hạ mất thôi.
Tôi đã quyết định chọn nơi đây làm căn cứ một thời gian. Nếu cái quán này biến mất thì tôi sẽ gặp rắc rối mất.
Trên hết... tôi ghét sự lãng phí đến muốn chết đi được.
Cúng dường cho thần thì cô sẽ được hạnh phúc sao? Tất nhiên là không rồi. Bằng chứng là cái ghế cà tàng này đây nè! Chẳng phải cô đang có một cuộc sống nghèo túng đến độ không thay nổi một món nội thất như vậy sao!
Cô đã nói là mỗi sáng nhỉ? Mỗi sáng đem cho không phần thức ăn của 30 người để rồi không nhận lại được cái quái gì... mặt thằng cha thần của thế giới này cũng dày lắm á.
Làm con chiên ngoan đạo để rồi chết đói!
Cúng dường? Việc đó không cần thiết!
Trong xã hội, có cho thì phải có nhận!
Mình bỏ ra bao nhiêu thì phải nhận lại được bấy nhiêu! Đó là nguyên lý của thế giới! Là quy luật của xã hội! Là kỹ luật thép!
Tôi phải đến nhà thờ đó và ngăn chặn việc cúng dường từ giờ trở đi.
- Ginette, hãy ghi nhớ điều này.
- V, vâng...?
- Đừng bao giờ lãng phí trước mặt tôi.
Tôi nhìn chằm chằm lên Ginette. Cô ta rùng mình.
Vì cô ta chế biến rau vụn tốt và bảo quản công cụ cẩn thận nên tôi cứ nghĩ cô ta là một người cực kì tiết kiệm, thế nhưng... té ra là một con nhỏ phung phí!
Việc mà cô đang làm chỉ là hành động ngu ngốc và mang lại cho cô một món nợ khổng lồ mà thôi!
Tôi nói thế này, tôn giáo và lừa đảo chẳng khác gì nhau là mấy cả. Không mang lại lợi ích cái mệ gì mà phải tốn cả đống tiền bạc của cải vào nó.
Tôi nhất định sẽ ngăn chặn cô ta.
Vừa ăn món sashimi cá sòng, tôi vừa hừng hực ý chí chiến đấu cho trận chiến quyết định.
Chương này hơi khó dịch đối với tớ... nắm vài ý chính thôi nhé...
Vì cái hành động không thể nào hiểu nổi được gọi là cúng dường, Ginette đang say mê chế biến nguyên liệu.
Thức dậy thật sớm chỉ để chuẩn bị đồ ăn chùa mang đến cho giáo hội, tôi thật sự không biết nói gì luôn.
Dân gian có câu “dậy sớm mang lại lợi ích gấp ba” á? Tôi chỉ thấy lỗ nặng mà thôi.
Tôi đang tựa lưng vào tường nhà bếp và quan sát Ginette làm việc.
Giúp á? Đùa phải không?
Tôi không hơi đâu đi làm cái việc không mang lại lợi ích gì.
Nhưng dù sao thì...
Tuy chỉ toàn là rau vụn nhưng số lượng nhiều thật.
Cô ta mót chúng từ nhà nông gần đây à?
- Ginette.
- Vâng.
Nghe tôi gọi, Ginette thật thà đáp lại.
Không đề cập gì đến chuyện “giúp đỡ” hay “cản trở”, cũng không nhìn tôi bằng ánh mắt ác ý.
Chắc tôi phải khiến cho cảm xúc của nhỏ này suy sụp vài lần quá.
- Cô có được đống rau vụn này từ đâu vậy?
- Mua từ thương nhân đấy ạ.
- Hảả!?
Mua!?
Đống rau vụn này á!?
Phải trả tiền cho mấy củ cà rốt tồi tàn, đám rau chân vịt bị sâu ăn và mấy bắp cải có lớp lá cứng ngắc này!? Dù nhìn như thế nào thì đây cũng là đồ bỏ đi cơ mà!?
- Nhiều thương nhân tốt bụng đã nhượng lại cho tôi với giá rẻ bèo đấy.
- ........Nhiều? Cô đã mua từ nhiều thương nhân?
- Vâng. Ban đầu thì có một mối thôi, nhưng hình như nhờ người ấy truyền tai mà sau đó đã có thêm bốn thương nhân mang rau vụn đến bán rẻ cho tôi.
...Bị lừa rồi thím ơi.
Chẳng khác nào đây là chỗ “đổi rác lấy tiền” cả.
Hơn nữa, mua nhiều thì tất nhiên là chiết khấu phải rẻ rồi.
- Cho tôi xem qua sổ kế toán cái nào.
- Ể? Sổ kế toán ạ? Ở trên kệ phía sau ấy.
Tôi lấy cuốn sổ... mà có nên gọi đây là sổ không, giấy gì mà mỏng dính... trên chiếc kệ nằm dọc theo tường nhà bếp và mở nó ra.
Trong đó được viết đầy nhóc bằng những chữ bé li ti. ...Chữ gì mà nhỏ vãi. Thay vì tiết kiệm kiểu này thì viết tắt còn hơn.
Khi tôi cố gắng đọc nội dung thì...
Thật không thể tin nổi.
Đúng như lời Ginette nói, quán ăn này mua rau vụn từ năm mối. Hơn nữa một trong số đó hình như là thương nhân của quận 27.
Từ quyển sổ, tôi biết thêm được rằng cá cũng được mua từ ba mối. Và bánh mì cũng tương tự.
...Bó tay rồi.
- Chủ quán, tôi có điều muốn thưa.
- Ue!? S-sao tự nhiên anh trịnh trọng vậy!?
- Xin hãy giao việc kế toán cho tôi.
- Ể? Nhưng, không sao đâu mà, tôi có thể tự mình làm được.
- Không thể đâu ạ. Thất bại toàn tập luôn đấy ạ.
- ...A, ano... Lẽ nào, anh đang giận sao...?
Phải, tôi đang giận.
Tuy không biết tại sao nhưng cơn giận đang sôi ùng ục từ đáy bụng đến nỗi tôi chỉ muốn băm nát củ hành tây ra.
- Thương nhân rau thì chỉ bán rau, cá thì chỉ bán cá thôi hử? Họ không bán chung rau quả thịt cá à?
- Nếu đi chợ thì sẽ có cửa hàng như thế nhưng nếu là lái buôn thì chỉ chuyên bán một thứ thôi.
- Chợ có gần đây không?
- Không. Nếu đi bộ thì xa lắm. Ở tuốt ngoài đầu đại lộ cơ.
- Giả cả ở đó mắc không?
- Do không tính phí địa điểm nên cũng khá rẻ.
- ...Biết như thế mà sao cô còn mua từ thương nhân?
- Ể... thì... người ta đã có lòng tốt đối với mình thì mình nên nhận chứ, lúc nãy anh đã nói mà.
- Bị ngốc à!?
- Funya!?
Tôi lỡ hét to.
Nhưng đâu còn cách nào khác kia chứ!
Thử nhìn xem!
Tôi nói có gì sai đâu!
Rõ ràng là cô ta đã bị gạt!
Bị gạt mà còn cho rằng đó là lòng tốt nữa chứ!
- Nghe đây. Ở thế giới của tôi, dù là đổ rác thì cũng được trả tiền. Và từ mớ rác ấy còn kiếm được chút lợi nhuận cho dù ít ỏi đấy!
Ở thành phố này hẳn cũng như vậy, bởi công sức vận chuyển đến đây cũng quý giá mà.
Bị gạt bởi thương nhân từ mười một nơi. Đắng lòng thật.
Bánh mì mà cô ta lấy hẳn cũng là hàng không còn bán được nữa.
Và cô ta gọi đó là “lòng tốt” đấy, nực cười quá đi.
Cơ mà, chẳng phải thế giới này cũng đầy nhóc lừa đảo đấy sao?
...Thú vị lắm. Tôi nhận lời khiêu khích này.
Mấy tên đó nghĩ rằng có thể dễ ăn như vậy sao?
- Nói chung là từ giờ đừng giao dịch gì với đám thương nhân đó nữa.
- Ểể!? Nhưng, nếu thế thì nguyên liệu của quán sẽ...
- Thì mua từ mối khác.
- ............
- Sao thế?
- À, không... tôi... ít người quen lắm... không phải là người có ảnh hưởng trong hội.
- Hội?
- Vâng. Hội ẩm thực và Hội lái buôn ạ. Nếu không được giới thiệu cho vị thương nhân nào thì sẽ không có nguyên liệu được vận chuyển đến đây... giờ mà chuyển sang nhờ thương nhân khác thì...
Tức là, Ginette – người dở đàm phán – không muốn nói câu “Vì không thích mấy gã thương nhân hiện tại nên tôi sẽ tìm người khác tốt hơn” chứ gì.
Nếu thế thì đơn giản thôi.
- Chỉ cần không qua lại với Hội là được chứ gì.
- Nh, nhưng ngoài thương nhân ra thì không có ai vận chuyển nguyên liệu đến tận đây đâu... Ngoài chợ thì vì có đông đảo người thường lẫn đầu bếp mua hàng nên hàng hóa nhanh hết lắm...
- Nếu thế thì mua trực tiếp từ nông dân là được thôi.
- ...Ể?
Cử động của Ginette khựng lại.
Làm gì mà cô ta bất ngờ dữ vậy?
- Hơn nữa, sản phẩm mà lái buôn mang đến luôn phát sinh thêm phụ phí. Khi đó, chi phí mà người tiêu dùng phải trả sẽ cao hơn giá gốc mà người nông dân bán ra, phải không nào?
Ở nông thôn Nhật Bản, mấy cửa hàng do nông dân mở trực tiếp luôn có giá rẻ đến bất ngờ, đó là nhờ không thông qua thương nhân nào cả.
Nếu muốn mua rau vụn không còn bán được thì tốt nhất là nên kiếm từ những chỗ như vậy.
- Mặt khác, mười một thương nhân cùng vận chuyển đến một quán ăn thì cái Hội lái buôn không thể tin tưởng được rồi.
Mang danh nghĩa Hội lái buôn thì tức đó là tổ chức tập hợp các lái buôn ở khắp tất cả các quận, phải không?
Nếu thế thì việc họ không nhận ra hiện tượng bất thường rằng có thương nhân từ mười một mối đến giao hàng cho quán ăn này đúng là quái lạ. Chỉ có nước là Hội lái buôn chấp nhận hành vi lừa đảo này và làm lơ mà thôi.
“Danh sách đen” của tôi lại tăng lên.
- Ở quận 42 có nông dân và ngư dân không?
- Có. Xung quanh nhà thờ là khu nông nghiệp trải rộng đấy ạ. Trong đó có ba con sông lớn và có các ngư dân tập trung sinh sống ven bờ.
- Vậy, dẫn tôi đến đó đi.
- Ngay bây giờ ạ?
- Không, để sau cũng được.
Giờ là thời gian mặt trời bắt đầu mọc.
Có đến vào giờ này đi nữa thì cũng không thể nói chuyện được. Nếu muốn nói chuyện thì nên đến vào thời gian thuận tiện cho cả đôi bên. Bởi bắt chuyện trong lúc người ta đang bận rộn sẽ mang đến ấn tượng xấu. Vội vàng là điều không nên.
Dù sao đi nữa, kiếm được nhà cung cấp nào đó càng sớm thì càng tốt.
Tuy nhiên, trước đó cần phải chấm dứt việc cúng dường đồ ăn free cho giáo hội đã.
Đây hẳn là hành động xấc xược.
Nếu như bản thân cô ta hiểu được điều đó thì tôi nên mặc kệ cô ta.
Nhưng!
Tôi không thể để yên cho bọn người lợi dụng lòng tốt không đáy để làm tàng được.
Ngoại trừ tôi, toàn bộ kẻ lừa đảo trong thế giới này cần phải bị xóa xổ.
- Trước hết thì đến nhà thờ thôi. Chắc ta sẽ có khoảng thời gian thú vị ở đó.
- Vâng. Nhà thờ quận 42 là một nơi rất tuyệt đấy ạ. Nhất định Yashiro-san sẽ thích cho mà xem.
Thích á?
Không có chuyện đó đâu. Bởi đó là lãnh địa của kẻ thù mà.
- Vậy, để tôi nhanh chóng hoàn tất việc chuẩn bị nhé.
Ginette làm động tác tay dễ thương.
Tôi liếc nhìn cô ta một cái rồi lại đọc cuốn sổ được viết bằng những chữ bé li ti.
---o0o---
Khi rời khỏi quán ăn và đi thẳng trên còn đường phía Nam, trước mắt chúng tôi là cánh đồng trải rộng.
Dường như từ sáng sớm đã có vài người làm việc chăm chỉ rồi. ...Úi, hết hồn. Mặt của ông bác trên cánh đồng gần đó hệt như cá sấu. ...Y không phá cánh đồng đâu nhỉ?
Người đàn ông mặt cá sấu được gọi là Marmot khi nhìn thấy bộ dạng của tôi thì biểu hiện vẻ mặt nghi ngờ trong khoảnh khắc.
...Coi tôi là người khả nghi? Y lo lắng cho Ginette à?
Thôi cứ tạo ấn tượng tốt trước đã.
- Bác làm việc chăm chỉ nhỉ.
- ...À, ừm.
Phản ứng cứng nhắc.
Thử giữ nụ cười và từng bước tiếp cận xem sao.
- Bác có thể cho tôi xem qua cánh đồng một chút được không?
- Chỗ này á? Không vấn đề gì nhưng ở đây đâu có gì hay ho?
- Không. Tôi chỉ mới đến thành phố này được hai ngày thôi nên nhìn gì cũng thấy lạ hết.
- Hee, thế à.
Sau khi nhận được sự đồng ý, tôi dựng chiếc xe cút kít chứa phần ăn của khoảng 30 người ở ven đường, bỏ mặc Ginette và bước xuống đồng.
- Xung quanh cánh đồng có thủy lộ, có vẻ phù hợp với nông nghiệp.
Tuy nhiên, đất đai thì lại trông có vẻ hơi chua.
Bằng chứng là lá của các cây trồng trên cánh đồng hơi mỏng một chút. ...Đây là cà rốt nhỉ.
- Kết quả năm nay thế nào ạ?
- Không được tốt cho lắm. Mặc dù năm nào cũng vậy.
Tôi cho rằng trồng cà rốt vào tháng tư thì hơi sớm nhưng... khi nhìn sang thửa ruộng bên cạnh thì ở đó trồng xà lách. Rồi kế bên nữa là bí ngô, ớt ngọt, cà chua... cảm giác thời tiết trở nên tạp nham.
Rau ở thế giới này có thể thu hoạch quanh năm à? Nếu đúng như thế thì quả thật là một thiên đường.
Tôi bốc một nhúm đất lên và cọ xát bằng ngón tay. ...Nước nôi có vẻ đủ, hơn nữa cái mùi này... tức là cũng có dùng phân bón. Tình trạng có vẻ không tệ.
Nhìn đám xà lách bị sâu ăn khá nhiều tức là không có dùng thuốc trừ sâu.
Rau sạch đấy. Muốn chúng ghê.
- Quan sát tình trạng đất đai như vậy, cậu có hứng với nông nghiệp à?
- Vâng, cũng chút chút.
Thay vì nông nghiệp, nói đúng hơn là tôi có hứng thú với giá trị sản phẩm ở đây.
- Muốn nếm thử một củ không?
- Được ạ?
- Ừ. Đằng nào thì bán chúng cũng chẳng mang lại nhiều lợi nhuận cho ta.
- Thế à?
Lời than thở của nông dân đối với thương nhân thì ở thế giới nào cũng như nhau nhỉ.
- Phần không bán được đều bị vứt đi cả. Cứ ăn đi đừng ngại ngần.
- Vậy, xin cảm tạ ạ.
- Đây, hơi lấm đất một chút, mang ra bờ sông đằng đó rửa là ăn được thôi.
- A! Anh đang làm gì vậy, Yashiro-san!?
Thấy tôi nhận củ cà rốt, Ginette cũng bước xuống đồng.
- Tôi được cho mà. Có lấy trộm đâu.
- Ha-ha-ha! Làm gì có ai có thể trộm rau trước mặt chủ sở hữu cơ chứ!
Marmot cười to.
Khi đã đến trước mặt tôi, Ginette nhìn chằm chằm củ cà rốt lắm đất và... chảy nước dãi.
- ...(゜￢゜)
- Bộ bụng cô đói quanh năm à?
- Ha!? Kh, không phải đâu! Tại hôm nay ăn sáng chưa đủ nên...!
- Vậy, ta cũng tặng cho Ginette-chan một củ.
- Ể!? Không, không, không! Cháu không sao đâu mà!
Marmot chìa củ cà rốt ra không chút ngại ngần.
Ginette lúng túng từ chối nhưng khi đã nhận củ cà rốt thì không còn nói gì nữa.
Cầm bằng hai tay như cầm vật quan trọng, cô ta cúi đầu.
- Cảm ơn bác. Lúc khác cháu sẽ đền đáp sau...
- Không cần, không cần đâu mà! Mỗi củ còn không tới 1Rb nữa.
Cái gì cơ?
- Thế mấy củ mới được 1 Rb ạ?
- Tại tính theo cân nặng mà... Khoảng bảy, tám củ gì đó.
Củ này chắc tầm 150 gram... vậy là 1Rb = 1 Kg à...
Trong khi ở Ánh Dương Quán mua rau vụn 80 Rb = 10 Kg.
Quả nhiên là mua trực tiếp từ nông dân thì rẻ hơn nhiều.
- Rửa xong rồi đây.
Trong lúc tôi và Marmot nói chuyện, có vẻ như Ginette đã đi rửa cà rốt.
Thế thì nếm thôi.
Nhận cà rốt từ Ginette, tôi cắn đỉnh đầu. ...Ưm, ngon. Nhưng có gì đó hơi khó diễn tả.
Sản phẩm này chỉ nằm ở mức tương đối. Nhưng chất lượng không có vấn đề gì trong việc cung cấp cho quán ăn.
- A, ngon quá~...
Ở bên cạnh, Ginette đang xúc động.
Áp tay lên má, cô ta nhìn chằm chằm củ cà rốt bằng vẻ mặt mê mẩn. ...Gì mà mảnh liệt dữ vậy?
Chắc là do bình thường cô ta toàn ăn rau vụn. Trông vẻ mặt hạnh phúc của cô ta rõ đáng thương.
- Yashiro-san!
Với đôi mắt rạng rỡ, Ginette áp sát đến tôi.
- Nếu cắt bỏ chỗ mà tôi vừa cắn thì ta có thể dùng củ cà rốt này để nấu ăn nhỉ!?
- ...Tôi cho rằng tiết kiệm và bủn xỉn là hai khái niệm khác nhau đấy.
Tôi muốn tiến cử một chế độ tiết kiệm trong sạch và đúng mực cơ.
Trên hết, khi nhìn cái bụng đang réo của Ginette, tôi chỉ muốn bảo cô ta ăn hết củ.
- A, đúng rồi! Ta phải mau đi thôi, mọi người đang chờ đợi với cái bụng rỗng đấy!
Thái dương đang chiếu sáng rực rỡ trên bầu trời, không khí trong lành buổi sáng cũng đang dần ấm lên.
Chúng tôi la cà hơi quá rồi thì phải.
- Thôi, tạm biệt nhé, Marmot-san. Xin lỗi vì đã quấy rầy công việc của bác. Cà rốt ngon lắm ạ.
Đứng thẳng lưng và tỏ thái độ biết ơn, tôi đưa tay phải ra.
Bắt tay tôi, Marmot-san mỉm cười vui vẻ.
- Không có gì đâu. Tại cậu vẫn còn chưa quen với thành phố này thôi mà. Nếu có khó khăn gì thì cứ nói ra nhé. Một lúc nào đó ta sẽ giúp đỡ.
- Cảm ơn bác ạ.
Tôi vừa nhận được một lời nói hay ho.
Thế này thì khi tôi gặp rắc rối, Martmot chắc chắn sẽ giúp đỡ.
Nhờ vào “tinh linh thẩm phán”. Maa, khi bị đe dọa như vậy thì ông bác này chỉ còn cách là thực hiện theo thôi.
Trước mắt thì tôi đã có được kết nối với nông dân. Ngon rồi.
Bước lên khỏi cánh đồng, tôi đẩy chiếc xe cút kít hướng về phía nhà thờ.
Vị trí của nhà thờ nằm gần xịt cánh đồng của Marmot. Nhưng...
- Nhà... thờ...?
Tôi cứ tưởng là nhà hoang cơ.
Đó là một tòa nhà tồi tàn bằng gỗ, trông như có thể sụp đổ bất cứ lúc nào.
Mái nhà nhọn, ở đỉnh có đặt một hình chữ thập, chắc là biểu tượng của nhà thờ.
Mấy tòa nhà của quận 42 toàn như thế này à...
Không biết họ canh phòng cái gì nhưng xung quanh tòa nhà được dựng một bức tường rào bằng gỗ, có cả cổng vào. ...Ai mà thèm trộm ở đây kia chứ.
Hay là, có tôn giáo khác tấn công? Nếu là thế thì chẳng khác nào muốn nói rằng “làm ơn đừng phá hỏng công sức vô ích này” cả. Dù không đếm xỉa tới thì cái nhà thờ này sau hai, ba năm nữa cũng sẽ sập mà thôi.
Nhìn tường rào và cổng mà tôi cảm thấy khó chịu như mình được đá lông nheo bởi một người phụ nữ có nhan sắc cấp độ ma chê quỷ hờn ngồi đối diện trên tàu điện vậy.
Cái tường rào này cho một cước chắc sập ngay quá.
- Có ai ở nhà không~!
Bước qua cổng, Ginette lớn tiếng gọi.
Và rồi... quác...
Từ trong nhà thờ, một đám nhóc tì ùa ra như đàn ong vỡ tổ.
Đứa nào đứa nấy đều tỏ ra vui mừng và chạy về phía cổng.
- Ginette-nee-chan!
- Onee-chan!
Đám nhóc quấn quýt quanh Ginette. Đứng xa xa một chút, tôi nhìn cảnh đó với vẻ hơi điêu đứng.
...Ờ thì, tôi kém tiếp xúc với trẻ con lắm. Tại tụi nó không theo một quy tắc nào cả.
- A!?
Một thằng nhóc thấy tôi, liền chỉ tay và la lên.
Ê, chú mày không được dạy là không được chỉ tay vào người khác sao? Cơ mà, bẻ hướng cho nhón tay đừng có cong coi!
- Một người đàn ông!
- Đúng thật! Ginette-nee-chan dắt theo một người đàn ông!
- Sơ ơi! Ginette-nee-chan—!
- A, ano! Mọi người! Bình tĩnh lại đi nào! Yashiro-san chỉ là người giúp việc của chị thôi, không như các em nghĩ đâu...
- Hai người sẽ kết hôn chứ?
- Fueeeeeee!? Kh-không có đâu! ...Chắc vậy.
- Ể~!
- Chán quá đi~!
- Dù các em có nói như thế thì...
Có vẻ nhộn nhịp.
Nhưng do không muốn dính líu đến nên tôi phớt lờ.
Tôi quay mặt đi để tránh nhìn thấy mấy đứa trẻ.
Bởi nếu chạm ánh mắt với chúng thì chúng sẽ đến gần mất.
...Nhưng, đó chỉ là suy nghĩ của tôi.
- Hây!
- Ui da!?
Dù không chạm ánh mắt, chúng vẫn đến gần.
Và đá vào mông tôi.
- “Ui da” kìa! Kakakaka!
- Kakakaka!
Hai đứa con nít quỷ. Một đứa mặt người, một đứa mặt giống cáo. ...Cả hai đều là nam nhỉ?
Được, đã thế thì bố đéo thèm nhịn.
- Bọn nhóc chết tiệt!
- Oái!
- Ổng nổi giận rồi!
- Đứng lại đó!
Ôm hai đứa nhóc định bỏ chạy hai bên, tôi xoay vòng vòng tại chỗ.
- Gyaaa!
- Đáng sợ quááááááááááá!
Tụi nó hét lên.
Thế nào hả! Đã biết thế nào là cơn thịnh nộ của người lớn chưa!
Tuy nhiên...
- Kahahaha! Sợ quááá!
- Kakaka!
Giọng chúng chuyển thành cười.
...Đậu phộng, mình mệt muốn chết mà chúng chẳng si nhê gì...
- Aa, mệt quá. Thôi ngưng.
- Ểể~!
- Nữa cơ!
Câm miệng!
Tao mới trẻ lại được có ba ngày thôi!
Vốn tao là một ông chú mà!
Khi tôi ngước mặt lên thì... bọn trẻ đang xếp hàng.
- Ơ... gì đây?
- Có vẻ như chúng chờ đến lượt đấy, Yashiro-san.
- Hả?
Bọn trẻ xếp hàng, đứa nào cũng nhìn tôi bằng ánh mắt long lanh.
...Thật đấy à?
Tôi thử đến số lượng trong hàng. .........Tám đứa.
Tức là thêm 4 lần nữa?
Bố chết đấy?
- Này, Ginette. Mau đưa đồ ăn vào thôi. Chẳng phải bọn nhóc đang đói sao?
Đánh trống lảng rồi chuồn thôi. Nghe tới đồ ăn chắc chắn chúng sẽ giải tán.
Thế nhưng.
Bọn nhóc không rời khỏi hàng.
Không những thế, cô bé đứng đầu hàng (một cô bé xinh xắn khoảng 4 tuổi và có đôi tai mèo) bắt đầu rưng rưng nước mắt.
- Ano, Yashiro-san.
- ...Gì?
Ginette bước đến bên cạnh tôi và thì thầm vào tai.
- Nếu anh chỉ làm một lần thôi thì...
Cô là quỷ à?
- ...Thôi được rồi! Nếu có sợ thì cũng đừng có tè ra quần đấy nhé, bọn nhóc!
Hết cách rồi.
Tôi dốc sức bế cô bé tai mèo và cô bé mặt dê đứng kế tiếp lên và bắt đầu xoay vòng vòng.
Aa, chết tiệt! Dù được ôm loli nhưng chẳng vui tẹo nào! Có chỗ nào mềm đâu cơ chứ!
Trong vòng tay tôi, hai cô bé cười rộn rã.
...Có vẻ như đứa nào cũng như nhau, chẳng sợ gì cả.
- Ngoài này nhộn nhịp quá nhỉ.
Một giọng nói dịu dàng và thánh thót cất lên.
Khi tôi để ý, đứng đó là một mĩ nhân xinh đẹp tuyệt trần.
Tôi vô thức dừng vòng xoay và nhìn chằm chằm cô ta.
Mái tóc bạc xinh đẹp, mắt trong vắt như mắt chim bói cá. Sóng mũi cao, nhan sắc tách biệt với hiện thực, trông cứ như elf hay tinh linh bước ra từ các câu chuyện giả tưởng... a, elf. Người này có thể là elf. Bởi cô ta có đôi tai nhọn kìa.
- Chào buổi sáng, thưa sơ.
- Chào buổi sáng, Ginette. Nhân tiện, đây là một loại hình giải trí à?
- Vâng. Do Yashiro-san nghĩ ra đấy ạ.
- Yashiro? Ý là cậu ta?
- Vâng. Ooba Yashiro-san. Anh ấy mới đến làm người giúp việc cho quán em vào hôm qua.
- Ra vậy...
Vị sơ xinh đẹp đặt ngón tay lên cằm và nhìn chằm chằm tôi.
Đ, được nhìn chằm chằm bởi một mỹ nhân tự nhiên thấy căng thẳng quá...
Cơ mà... đây là cool beauty?
Gương mặt cô ta mang đến ấn tượng hơi lạnh lùng một chút. Nếu bị người như vậy nổi giận thì chắc phát khóc mất.
- Thế, đứng xếp hàng ở đây là được phải không?
- Vâng. Chúng ta cùng nhau xếp hàng nhé.
- Ê, hai người lớn rồi đó nghen!
Ôi... thím sơ xinh đẹp này ngang ngửa level với Ginette à.
Nếu ôm hai người họ, lỡ đụng trúng một số thứ thì căng lắm.
- Ara, trò này chỉ dành riêng cho trẻ con à?
- Người lớn thì phải trả phí.
Nếu chịu bỏ tiền ra thì tôi chơi tuốt. ...Tất nhiên, mặc dù đụng vụ tôi vừa đề cập.
- Nếu thế thì thôi vậy. Vì ngân sách không còn bao nhiêu cả.
Không tỏ ra luyến tiếc gì, vị sơ rút lui... khi đó thì chính tôi lại hơi luyến tiếc...
- Tôi là Velutina. Làm việc trên cương vị là sơ của nhà thờ này.
Vị sơ tự gọi mình là Velutina đưa tay phải ra tỏ ý muốn bắt tay.
Vì Ginette vừa giới thiệu tôi rồi nên chắc tôi không cần phải tự giới thiệu lại đâu nhỉ.
Tôi nắm lấy tay Velutina và chào.
- Hân hạnh được gặp cô, Velutina.
Thế rồi... tay phải của tôi bị siết bằng sức mạnh khủng khiếp.
- Ui đau đau đau đau đau!
- ...Gọi người lần đầu gặp mặt bằng tên không thêm kính ngữ, cậu được dạy điều đó ở đâu vậy? Hơn nữa, cậu vẫn chưa trực tiếp nói tên cậu cho tôi biết cơ mà.
- X, xin lỗi! Tôi là Ooba Yashiro ạ! Trong đó, Yashiro là tên! Hân hạnh được gặp cô, Velutina-san!
- Vâng. Hân hạnh được gặp cậu.
Nói với gương mặt hờ hững, Velutina thả tay tôi ra.
...Nếu tôi mà là cá thì chắc đã gãy năm, sáu cái xương rồi...
Người này đáng sợ quá...
- Sơ bình thường hiền lành lắm, nhưng gặp ai có lễ nghĩa không đàng hoàng là chị ấy sẽ nổi giận, lúc đó đáng sợ lắm.
Ginette thì thầm vào tai tôi.
...Những chuyện như thế thì phải nói từ đầu chứ.
- Ginette. Thật ngại nhưng hôm nay lại làm phiền em nữa rồi.
- Không có gì đâu ạ! Mọi người ơi, mau giúp một tay nào!
-- Vân~g!
Khi Ginette nói, bọn trẻ nhiệt liệt hồi đáp, cùng nhau đẩy chiếc xe cút kít vào.
Giờ họ sẽ chuẩn bị đồ ăn sáng phải không?
Thật tiện.
- Velutina-san. Ta có thể nói chuyện một chút không?
- Vâng, gì nào?
Sau khi kiểm tra xem Ginette và bọn trẻ đã vào trong hết chưa thì tôi mới mở miệng.
- Cô biết rất rõ về Ginette à?
- Phải. Tôi biết cô gái ấy từ nhỏ.
- Vậy, cả chuyện nhà của cô ta?
- Chuyện cô gái ấy thừa kế quán ăn do ông mình để lại nhưng việc kinh doanh lại không trôi chảy lắm ấy à?
- Nếu vậy thì càng dễ nói chuyện.
Đứng đối diện với Velutina vẫn không thay đổi nét mặt, tôi vào thẳng vấn đề.
- Chúng tôi muốn ngưng việc cúng dường thức ăn mỗi ngày.
- ...Đó là ý của Ginette?
- Không. Là ý của tôi.
- ...Tôi có thể hỏi lý do không?
- Ginette không có điều kiện kinh tế để có thể bố thí cho người khác. Tất cả ghế ngồi trong quán đều tồi tàn, nguyên liệu trữ trong kho thì toàn là rau vụn. Cứ thế này thì cuộc sống của cô ta sẽ không bao giờ khá được.
- Quả thật là như cậu nói.
- Không lâu sau, cô ta sẽ bị suy sụp. Do làm việc quá sức.
- Mối lo đó tôi cũng đã luôn nghĩ từ trước.
- Vậy, cô sẽ đồng ý ngưng việc cúng dường chứ?
- Tôi từ chối.
- ..........Hả?
- Tôi nói là mình không thể chấp nhận lời đề nghị đó.
- Nhưng...
Bất ngờ thật.
Theo dòng cuộc trò chuyện, tôi cứ nghĩ là cô ta sẽ chấp nhận cơ.
Con người này là một kẻ ích kỷ à?
- Ở nhà thờ có rất nhiều trẻ con. Nếu như dừng việc cúng dường của Ginette thì bọn chúng sẽ chết đói.
- Tôi biết là bọn trẻ rất quan trọng, nhưng cô đâu thể để Ginette tiếp tục đày đọa bản thân để cúng dường được. Như thế là quá nhẫn tâm.
- Tôi thừa nhận điều đó.
- Vậy việc ngưng cúng dường...
- Tôi từ chối.
......Cô gái này.
Chỉ vì mình đẹp mà thứ gì cũng không tha sao?
- Từ rất lâu về trước... lúc ông của cô gái ấy chết, tôi đã nói với cô ấy là cô ấy không cần phải cúng dường.
- Ể?
Velutina nhìn chằm chằm tôi bằng vẻ mặt vô cảm.
Bị đôi mắt điềm tĩnh tập trung nhìn vào, cơ thể tôi đơ ra.
- Nếu đó là mong muốn của Ginette thì tôi sẵn lòng chấp nhận bất cứ lúc nào. Bởi vì vốn dĩ tôi đã không ép buộc được cô ấy.
- Nhưng việc như vậy thì chắc cô ta...
- Sẽ không nói ra đâu. Cho dù có bị rạch miệng đi nữa.
- Tôi hiểu mà...
- Có phải cậu cho rằng tôi đang lợi dụng lòng tốt của cô ấy...?
- Chứ còn gì nữa?
- Nửa phần thì đúng là như vậy... Đúng là tôi có một phần dựa dẫm vào lòng tốt của cô gái đó.
- Thế nửa phần còn lại là gì?
- ...Nghĩa vụ như một người đỡ đầu.
Người đỡ đầu...?
- Cô gái ấy cũng từng sống ở đây. Mất cha mẹ và không nơi nương tựa.
- Ể... nhưng cô ấy có ông mà?
- Đó là ông nuôi thôi.
Ông nuôi...? Vậy ra Ginette cũng là trẻ mồ côi à?
- Cô gái ấy rời khỏi đây vào năm 12 tuổi.
Tức là cô ta chuyển đến quán ăn từ lúc đó.
- Ông của cô gái đó đã cúng dường cho nhà thờ này được nhiều năm. Và giờ Ginette cũng như vậy.
- Tức là cô ta nghe theo di nguyện của ông mình?
- Có thể là như thế... mà cũng có thể là do cô gái ấy muốn bảo vệ các em trai và em gái của mình.
Velutina hướng mắt về phía nhà thờ.
Tôi cũng nhìn theo, và như thể có kịch bản, Ginette xuất hiện.
- Yashiro-sa~n! Sơ! Vào ăn thôi nào~!
Con người này đọc được hành động của Ginette à?
Hay, đó là khả năng đặc biệt của elf?
Trước Ginette vẫy tay mạnh mẽ, Velutina vẫy tay yếu ớt đáp lại.
Khi Ginette quay trở lại vào nhà thờ, Velutina xoay mặt sang tôi và mỉm cười nhẹ.
- Thấy cậu quan tâm đến cô gái ấy, tôi vui lắm.
- Không, tôi...
Đâu có quan tâm gì đến Ginette.
Tôi chỉ đang cố gắng bảo vệ căn cứ của mình mà thôi.
- Thế nhưng, vì Ginette không chấp nhận nên tôi không thể đáp ứng thỉnh cầu của cậu được. Bởi vì, như một người đỡ đầu, tôi không muốn nhìn thấy gương mặt buồn bã của cô gái ấy.
Buồn... ấy à?
Cô ta không được buồn. Tuyệt đối.
Bởi nếu như thế, tôi sẽ khó mà sống ở nơi ấy được.
Ginette không đi cúng dường vì lòng tốt.
Đó là vì bản thân cô ta mà thôi.
Do hiểu được điều đó nên Velutina mới nhận cúng dường của Ginette.
.............Chết tiệt.
Vậy là tôi không thể chấm dứt được việc cúng dường tại đây...
Trên hết, tạo ác cảm cho chủ nhà là chuyện rất không hay. Tôi cần phải tránh việc đó.
- Yashiro-san.
Được gọi tên, tôi ngóc đầu dậy, khi đó... ngón tay trắng mỏng vuốt tóc tôi.
Tôi ngửi thấy mùi hương thật dễ chịu.
- Có người như cậu bên cạnh, cô gái đó sẽ yên lòng thôi. Mặc dù không nói ra nhưng hẳn cô ấy đã luôn cảm thấy cô đơn.
Tôi nhớ đến căn nhà tồi tàn, rộng rãi nhưng không có ai.
Sống một mình ở đó hử...
*Vụt*, chuyện ngày ấy chợt lướt qua tâm trí tôi.
Cảm giác cô đơn khiến ngôi nhà mình từng quen thuộc trở nên lạ lẫm...
- Xin hãy cứu lấy cô gái ấy.
- Không, tôi...
Một con người có đôi mắt thật thẳng thắn.
Đôi mắt biểu hiện không gì có thể khiến cho suy nghĩ của mình lung lay.
Tuy nhiên, đôi mắt ấy hơi mờ.
Bởi vì nó đang tin vào một kẻ lừa đảo.
- Bởi vì cô gái đó hơi ngốc một chút. Nếu có được người khôn ngoan như cậu bên cạnh thì đúng là diểm phúc.
Nét mặt của Velutina hơi dịu đi.
- Mắt cô... có tròng không vậy?
- Fufu, mắt tôi cực kì dễ thương, lại có thể nhìn thấy được những điều phi thường nữa nhé.
- Bậc phụ huynh lẩm cẩm à?
- Vâng, bậc phụ huynh lẩm cẩm.
Gương mặt quá hoàn mỹ tạo ấn lượng lạnh như băng chợt thay đổi.
Bằng vẻ đẹp không gì sánh bằng, nó tạo ra uy lực khiến người nhìn đầu hàng vô điều kiện.
Ăn gian quá đi... chưa gì đã tung vũ khí tối thượng như vậy, ai mà đỡ nổi kia chứ.
- Thôi, ta vào trong đi. Mọi người đang đợi đấy.
- Ờ. Nhắc mới nhớ, tôi cũng chưa ăn sáng.
Theo sau Velutina, tôi tiến vào trong nhà thờ.
Hương thơm đồ ăn đang lan tỏa đến tận bên ngoài.
Chắc là bên trong nhà thờ đang ấm cúng lắm.
- Thơm quá nhỉ.
Velutina nới lỏng khóe miệng một cách vui vẻ.
- Bởi vì thức ăn Ginette nấu rất ngon mà.
- Ừ. Nhưng tôi không có gì để đáp lễ cả. Thế cho nên chỉ có thể dùng cảm xúc của mình để bày tỏ lòng biết ơn mà thôi.
Quái lạ, hình như con người này cũng đang thực hành “nhận lòng tốt” mà tôi đã dạy cho Ginette.
- Mặc dù tôi sẽ khách khí nhiều hơn nếu là thông thường.
- ...
Bởi vì khi nhìn mọi người ăn một cách vui vẻ, Ginette sẽ cảm thấy hạnh phúc, phải không.
Đằng nào thì việc ngăn chặn cúng dường cũng thất bại rồi, tốt hơn là tôi nên chấp nhận chuyện này vậy.
Maa, nhưng cần phải tìm cách nào đó để tách riêng chi phí nguyên liệu ra mới được...
- À phải rồi, ngoài những đứa trẻ vừa rồi ra thì ở đây còn những ai nữa?
- Ể? Không còn ai cả, chỉ có những đứa trẻ vừa rồi thôi?
- Hả?
Tôi vô thức dừng chân.
Gì kì vậy, đám trẻ mà tôi vừa thấy chỉ có khoảng 10 đứa thôi mà?
- Nhưng phần ăn được chuẩn bị cho khoảng 30 người cơ mà?
- À, nếu là về chuyện đó thì...
Velutina vỗ vào bụng mình, mỉm cười và nói.
- Do tôi là một kẻ phàm ăn.
- Khách khí đi má!
Cho dù không ngăn được thì cũng phải cắt giảm số lượng thức ăn!
Nhất định!
Ôm quyết định mới trong lòng, tôi bước vào trong nhà thờ.
